Que es la vida?

La vida....

La vida es un teatro viejo, donde la gente que va a ver la obra entra por el lado del escenario y espera que empiece la obra. Cuando se aburre y ve que no pasa nada, se va. Entonces termina la obra.

doctor, doctor!

Pregunta de Lidia de Chacabuco

¿De que lado de la cama me levanto, sr Kont?

Kont:"Del lado aquel donde se dejan la penas para que reposen entre las sabanas y se abrazen para sobrevivir en el dia, porque saben que cuando entra la noche, las encontraré y les daré la razón de ser".

Ahora no contesto mas porque me comi una pata de chancho medio cruda y me cayo mal.

ahora si...

CAMPAÑA NACIONAL BASTA DE MIMOS

Campaña NACIONAL DE ANIQUILACION

auspiciaJuan Carlos BLUMBERG(el guardian de tus miedos)

Con el apoyo de mauricio macri( va a estar bueno sin mimos BSAS)

consulta importante

hola sr Kont, le queria consultar porque tengo un problema grave....
MI LENGUA TIENE CLAUSTROFOBIA!!!
esto me viene pasando unas semanas y no se que hacer doctor!!! necesito ayuda pronto porque se me seca la boca. Ademas cuando la saco la gente piensa que mal y me caga a trompadas.
saludos, Carlos Perzoto.

Hola Carlos, realmente no se si usted es un pelotudo o le pasa realmente. Si fuera asi le tiro algunos concejos para que no joda mas:
Trata de tomar mucho helado, pero no con cuchara sino con la lengua, asi estara mayor tiempo fuera.Sacale la lengua a la gente con mala onda.Trata de tocarte la barbilla o el lobulo de la oreja con la punta de la lengua cada 10 minutos o cuando sientas que esta por darle el ataque.Relamete por mas que no hayas comido.
Tambien podes usarlo en el sexo, pero comprate un pomo de lubricante porque se te seca enseguida la boca.
SI ESTO NO FUNCIONA MUERDELA, PARA QUE APRENDA la hija de puta.
chau, ahora me voy a ver GRAN HERMANO.

CASOS EXTRAÑOS

MONSTRUOS DEL PSICOANALIS(1º Parte)

En sus años de atencion psicoanalitica, Elmus Kont tuvo que atender infinidad de casos, extraños casos que fue juntando en copiosos cuadernos. A traves de los años, Elmus fue elaborando teorias con estos personajes, escribiendo libros y revistas. Pero jamas publico explicitamente cada caso, solo de forma subliminal.
Todos los jueves, ELmus Kont junto a un grupo de psicologos amigos, se juntaban a tomar cerveza y reirse de los pacientes que le tocaban a cada uno. Era increible la cantidad de anecdotas que se pasaban yhasta le ponian apodos. Decian "ahi va el loco tornillo" o "miralo a cornicheti". Entonces, como una iluminacion divina y con falta de efectivo, Elmus decidio publicar sus mas extraños casos en un libro llamado MONSTRUOS DEL PSICOANALISIS, donde relataba caso por caso las experiencias agregando un poco de humor para que no se vuelva tan pesado.

Aqui vamos a poner un par de casos que estan en el libro, el primero es el llamado "caso de gordo sopa". Trancribiremos el texto del libro.

EL EXTRAÑO CASO DEL "GORDO SOPA": Estaba en mi oficina, arreglando con la policia el tema de la habilitacion cuando suena el telefono. Era alguien que tenia un grave problema de comunicacion y queria atenderce conmigo pero que era necesario que tenga cocina. Quedamos para el otro dia, mientras echaba al poli que me habia empezado a contar qeu soñaba con travestis.

El extraño paciente, llego a la hora pero no me hablaba. De pronto saco de una bolsa que tenia un paquete de fideos y un caldo Knor Suiza, y me lo extendio como para que se lo preparaba. Como ya me habia pagado, y me agarro hambre le prepare la sopa. Mientras tomabamos la sopa, el señor empezo con la cuchara a acomodar los fideos (que no lo habia notado, eran fideos en forma de letra...un sopa de letras!) y escribir con ella lo que le pasaba. Gustavo Preses, como se llamaba, en pocos segundos y con mucha facilidad iba reltandome cosas de la infancia, y de que no era mudo. Me conto que podia hablar, al menos lo hacia de chico, pero que solo cantaba canciones de PALITO ORTEGA y algunas otras de los PIMPINELA. Decia que todo habia comenzado con una promesa de no hablar si TROQUETE DEL VALLE(el club de bochas del que era fanatico) salia campeon del distrito. Y como se cumplio, dejo el habla y comenzo a comunicarse mediante papelitos escritos. Pero volvio a hacer otro promesa para que salga bicampeon, dejando de escribir y comunicandose con señas. Asi TROQUETE DEL VALLE fue cuatricampeon conscecutivo y a Gustavo no le quedo otro que COMUNICARSE CON SOPA.

El pudo desarrollarse en su vida, pudo estudiar, siempre con la sopa cerca, a pesar de los amigos y familiares que lo alentaban a DEJARSE DE HACER BOLUDECES. Pero como un heroe de los de antes, el siguio y cumplio sus promesas frente a viento y marea. A los 35 años comenzo a estudiar Derecho, pues tardo mucho en terminar el secundario porque le costaba las matematicas, en realidad le costaba encontrar los numeros, porque descubrio con en los paquetes no ponen muchos numeros porque segun las empresas"los numeros no venden". Asi, siempre con un paquete de fideos y sus calditos (a el le gustaba el de pescado, porque le hacia acordar una novia que tuvo) pudo ir pasando barreras como no dar examenes orales sino que tragaba la sopa e iba escupiendo las letras que caian en la mesa para responder a las preguntas. Hay que decir que en los 30 años pudo desarrollar tecnicas sorprendentes.

Cuando vino a verme, me conto que que tenia problemas para conquistar mujeres, ya que habia invitado a cenar a una chica, y escribio en su plato "quiero decirte te amo" y al dar vuelta el plato hacia ella las letras se mezclaron y leyo "quiero hacerte el ano". Tratando de explicar a la policia que todo era una confusion, Gustavo fue encerrado uno dias donde al parecer le hicieron sacar las palabras pero no justamente de la boca......

Casos extraños 2ªparte en http://elmuskont.blogspot.com/2009/09/casos-extranos.html

MUJER Y VIOLENCIA

LA VIOLENCIA Y LA MUJER(un combo infalible)
A traves de muchas consultas, Elmus Kont trato de responder sobre como tratar a las mujeres para que no se pasen de la raya. Aqui nos da un monton de reglas a seguir para mantener a las esposa o pareja a raya.

Primero: señores, uno es el que tiene la palabra, la mujer solo habla cunando nosotros queremos escucharla, nada de palabrerios o chusmerios vacios que a nadie importa. Lo principal es que respondan. Ahora, ustedes dirán que hacemos si esto no pasa, bueno entonces les enseñare el metodo Kont de dominación.

a- la voz alta: cuando uno tiene que domar a una mujer no hay nada mejor que un buen grito para tenerla a raya. Sobre todo antes de que cometa un error o algo que nos perturbe. Lo principal que ella no sepa la logica del reto, entonces siempre estara a la expectativa de nuestra opinión y no tomara desiciones sin consultar.
Ejemplo:A Elga, mi esposa, que era medio independiente la domine desde el principio. Cada vez que iba al baño, le gritaba:” adonde vas sola, gorda cabeza de ternero degollado, no ves que me estan picando los granos la espalda y no llego, putamadrequelopario!”. Con esto empezó a responder. Siempre es recomendable acompañarlo de un buen golpe, asi: “otra vez haciendo empanadas redondas, no sabes pedazo de mierda pisada que a mi me gustan las empandas forma de pirámide egipcia (en ese momento se cierra el puño y se le pega con los muñones en la cabeza, sin desmayarla)…ahora se las das al perro, yo me voy a tomarme unos vinos con lo muchacho”. En ese momento es importante mirar si ella asiente, pues sino, se le vuelve a dar una patada de puntin en la espalda, esa nunca falla.
El punto tambien importante es después de cada acto, decirle que uno la quiere y adicionar alguna palabra como “tontita” o “boludita”, eso hara saber a ella que uno la sigue queriendo.

b- la mirada de los demas: suele pasar que en reuniones de amigos, su pareja o esposa saque a relucir anecdotas que lo dejan a uno en dudosas posiciones. Si usted esta cansado de estas situaciones, puede tomar ciertas precauciones: antes de cada reunion saquele fotos no muy favorecedoras a su mujer y llevalas guardadas en el bolsillo, y saquelas en la reunion cuando crea necesario. Puede decir: “miren a la gorda esta en la playa, parece una bolsa hedionda de mierda tirada en la arena, ni lo perro se le acercaban, jajajajajaj” la risa puede acompañar muy bien. Tambien mientras cuenta puede tomar las partes de las que se esta mofando (los rollos, la papada, estirarle la arrugadas diciendo “por ahí aca encuentro plata que perdi”).
c- El hombre no cocina: la modernidad ha hecho desastres con la posición del hombre en la vida. El hombre esta hecho para trabajar. La mujer, esta hecha para hacer esas cosas repetitivas y alienantes que sirven para el mantenimiento de la raza. Las mujeres han avanzado en este tema, ya que con frases como “que rico que cocinas” o “vos tenes mano para esto” han engañado a muchos grandes hombres para llevarlo al barro de lo cotidiano. No! , basta de eso. Uno debe marcar eso, regalando en los cumpleaños o días festivos cosas como lavarropas, licuadoras, jugueras, multiprocesadores, etc. Importante: decirle que algo esta mas o menos rico,y cada tanto que esta muy sabroso, como para que se esfuerce en cocinar mas rico.
d- Celos: cuando vivía con Elga, mi ex, teníamos una mucama. Entonces cuando estábamos comiendo y nos servia la comida, le decía a mi esposa: “sabes que tengo mejor sexo con Sonya, que con vos gorda asquerosa hija de monos asesinos”. Ahí podemos comprobar una reacción de celos con lagrimas y sollozos, que serán atenuados con algún grito del tipo: “no ves que sos una pelotudita, cabeza de chancho muerto a palazos!!!”. Listo, la tiene en sus manos. Tengo una conocida anécdota, que ocurrio un día cuando volvía medio borracho de una fiesta, con dos travestis en cada hombro después de enfiestarme en un hotel, en la puerta de mi mansion salio mi esposa a los gritos indignada, ahí la frene y le dije: “no ves que son dos amigos de la infancia (mientras le bajaba los pantalones a los travas y le mostraba sus enormes genitales)”.
e- El sexo: Fernando Galleti, un paciente que tuve en España estaba traumado porque su novia no le queria hacer sexo oral. Ahí lo agarre del cuello al sr Galleti gritandole que me tenia podrido, hasta que se ocurrio enumerarle estas pautas que funcionaron perfectamente. Usando el lenguaje de manos, podemos dar a entender lo que estamos buscando, poniendo la palma de la mano sobre la nunca de la chica y llevandola en direccion a nuestro miembro (puede ser acompañado de frases como “a comeeeeerlaaaaa, ò abrime la heladera y comete este chorizo que esta listo”). Si se niega y hace fuerza, agarre una mano y péguele una buena patada en el estomago para que se agache. Puede parecer violento, pero termina siendo efectivo.

Métodos avanzados: muchos pacientes que han seguido mis concejos, han avanzado en otros puntos: John T Pet de Huston, enseño a su mujer nociones de mecanica para que pueda arreglar el auto, y el aprovechar el fin de semana para irse de fiesta con los amigos. Manuel Franchesco, descubrió que mientras mas uno escuchas a las mujeres, mas hablan y mientas dormía le metió una palo con alambre de púas y le arruino las cuerdas vocales. O el conocido caso Frewer, que le ponía sedantes y psicofármacos en la comida a su mujer y la llevaba a la cancha para dejarla en el auto durante el partido, para que no se lo robaran

LAS MUJERES

Ernesto Pedreda, que solicito no dar su nombre asi que pondremos solo las iniciales EP, pregunto un poco consternado a ELMUS KÖNT via meil:
¿La mujer se produce para conquistar al hombre?

Elmus Kont, conto alguna vez en un asado con amigos, mientras saboreaba un pedazo de carne en la boca, que" las mujeres se visten de ilusiones y fantasias por las cual el hombre queda impactado y enamorado".
Luego de bajarse una botella de vino, siguio diciendo "que las mujeres usan ese poder para robarnos el tiempo que nececitamos para conquistar el mundo y nos dejan cuidando a los chicos porque ellas tienen una reunion de amigas".
Ya con la voz un poco cascada y con mucho resentimiento termino diciendo "esa put* de mierd* y ........snif snif....pero igual la quiero.....snif" decia totalmente quebrado antes de caer desmayado por un coma alcoholico.
Al otro dia , ELmus escribio una frase que quedo marcada en la memoria de muchos, "LA MUJER PARA CONQUISTAR AL HOMBRE SE VISTE DE FUTURA FELICIDAD"terminante, Elmus, no?
saludos, de parte de Elmus Kont que esta en el baño.

LA FELICIDAD

Al mail de Elmus Kont llego una pregunta de Flavio Ciacarulo, de Bellavista, y le preguna "¿Que mierda es la felicidad?"

Hola flavio, bueno te cuento que para mi "la felicidad es arrancar una rosa, pinchandose toda la mano con espinas".Mira gordo, te tiro algunos ejemplos practicos como "para ser feliz solo falta un poco de alcohol e ignorancia"
UNO, QUE ESTA GRANDE, SABE QUE LA FELICIDAD SE ESCONDE ENTRE LOS ARBOLES Y APARECE DE REPENTE Y SE QUEDA UN RATITO, PARA QUE UNO NO SE LLENE DE FELICIDAD HASTA HARTARSE.
saludos, Flavio
Elmus Kont, rey del psicoanalisis.

LA VERDAD

ELMUS KONT DECIA SIEMPRE QUE SI QUIERES REALMENTE LASTIMAR A ALGUIEN DILE LA VERDAD. Asi que la verdad disfrasemosla de colores y globos para que aunque este en nuestra misma fiesta, no la reconozcamos.

LOCURA

POEMA SOBRE LA LOCURA

Este poema lo escribio Elmus Kont, el consagrado rey del psicoanalisis, publicado en su libro "Aca tenes poesia" del año 1962, aca va:

LOCURA ES CANTAR EN CALZONCILLO

LOCURA ES AMAR HASTA LOS DEDILLOS

LOCURA ES AMOR, Y TAMBIEN ES ROMA

LOCURA LA VIDA, LOCURA LO LORA

QUIERO SE LOCO PARA SUBIR A UNA TORRE

Y TIRAR PAPELITOS DE MUCHOS COLORES

QUIERO SER LOCO Y COMPRARME UN PLASMA

DEJANDO A MIS HIJOS SIN AGUA NI PASTA

LOCURA ES TENER PLATA Y NO ENCTRARLA

LOCURA ES HABLAR, CON UN MORTO QUI PARLA

POEMA

POEMA DE ELMUS A SU MUJER

Elmus una vez hizo un poema de cambios, hablaba de su mujer, decia asi...

pues veo tu ojos celestes

escondidos entre muchos pliegues

que cambiaria todo sobrante

por un pedazo de carne

tu sonrisa desencajada

descanza en un vaso de agua

ahora tu boca no es la misma

alguien te la a dibujado

yo no te reconozco

tirada sobre la cama

hay tantos pliegues ahi

que ya no se lo que es piel y lo que es sabana

yo no te reconzco

no eres la mujer que amé

le pido al señor, tal vez con razon

que me acepte la devolucion

mi manos ansiosas

buscan pieles tensas rosadas

cambio mujer de muchos años

por una de tetas paradas.

Esto aparecio en un libro de poemas de Kont "Acá tenes poesia" que fue publicado en 1935, en Berlin.

NUEVA ENCUESTA

ELMUS KONT BUSCA LA VERDAD
¿A QUIEN LE ECHO LA CULPA?

Ya cansado de buscar en la mente del hombre y de vacaciones en el caribe, Elmus Kont avanza en un estudio para saber a quien debe condenar la humandidad de todos los pesares y males psicologicos que nos atormentan dia a dia.
El mas votado sera analisis de estudio en especial, cuando vuelva de sus vacaciones.

CLONAZEPAM

RESULTADOS DE LA ENCUESTA!!!

Luego de una larga votacion, se develaron los resultados de la encuesta sobre el consumo del clonazepam.
El consumo promedio es de 1gr por dia!!!. (Lo dijeron 1600 votantes)
A drogarse que es legal, amigos!!!!
PD: VEAN ESTE POST 15 RAZONES PARA TOMAR CLONAZEPAM

MASIVA MARCHA

CARLOS BLUMBERG, JORGE TELERMAN Y ELMUS KONT ENCABEZAN MARCHA POR LOS "SIN TITULO"
EXIGEN QUE LES DEN UN TITULO DE HONORIS CAUSA

Despues de las acusaciones por la usurpacion de titulo, el candidato a gobernador, el jefe de gobierno porteño y el conocido psicologo, marchan al congreso junto a miles de "sin titulo" para que por el tiempo que trabajaron en la profesion se les otorgue el titulo de honoris causa por la universidad de Buenos Aires.
La polemica marcha tiene acusasciones cruzadas, porque al parecer tambien usurpacion las siglas del MST(mov. socialista de los trabajadores) por el llamado Movimiento de los Sin Titulos. El lider del MST dijo "no puede entender como esta lacra de personas tiene la caradurez de marchar por un causa tan nefasta". A las acusaciones del lider de izquierda, el ultraderechista Juan Carlos "doy lastima y recaudo votos" Blumberg dijo " nosotros solo usamos algunas siglas, las banderas no son rojas sino coloradas y que a esos zurditos son dos o tres y nosotros somos mas! "
La marcha tuvo una corriente mas extrema que nucleaba a algunos diputados y profesores de universidades, a que ademas de titulos pedian doctorados y maestrias honoris causa. El horador fue jorge Telerman que acuso a los medios de coartar el trabajo profesional y meterse donde no les incumbe. Blumberg dijo a la concurrencia que va a seguir dando lastima por television por la muerte de su hijo y que la "llevara como bandera a la victoria".
Elmus Kont cerro el acto con un fusil en mano y al grito "la intifada no solo es de los palestinos". Todo termino sin incidentes.

LAS ILUSIONES

Las ilusiones son cositos como si fueran duendecitos pero femeninos, usan gorros largos como conitos y se visten con vestidos lindos, son como las hadas pero se dedican a otra cosa. Las ilusiones estan ahi, rondandonos siempre, pero nos rondan todas las ilusiones, todas y nosotros solo agarramos alguna de ellas. Cuando elegimos una la ilusion se pone contenta, brilla mas, nos juega entre las orejas y nos hace reir.

Pero cuando las ilusiones se aburren y se cansan, se alejan, se esconden en algun rincon para que no las veamos, para que venga otro y las eliga .

Turras las ilusiones, no?

*foto de una mujer de Elmus, con las ilusiones que le creó. Ella se suicido.

NUEVO LIBRO DE ELMUS KONT

El nuevo libro de Elmus Kont nos cuenta como es su vida tras la separación de su esposa y un enamoramiento que se produce en el Rosedal de Palermo.
Además en el libro relata las peripecias de su ano y tira algunos datos que le hicieron elegir esta relación:
-hacen petes con ganas.
-no tienen el periodo.
-no hay problema si acabamos rápido.
-si venís cansado del trabajo y no querés dar bomba, ahora hay un relevo.
-es mas fácil de estimular que el clítoris.
-nos olvidamos de un costoso casamiento por iglesia.
-podemos comentar el partido del domingo en la cama.
-nos puede arreglar el auto.
-nos defiende si salimos de noche.
-y no pueden quedar embarazados!!!

Denuncia: SHREK es una propaganda racista!!!

Elmus Kont emprende otra quijotesca batalla, esta vez contra la profusión de filmes que provocan en la población infantil una tacita influencia racista.

En estos últimos tiempos, estudió al personaje protagonista de Shrek :“Estoy tratando de buscar como este personaje perdedor y desagradable que termina de novio con otra persona igual de desagradable tenga tanto éxito.. ¿Cuál es el mensaje ?eh!!!????” decía Elmus ( que parecía algo alcoholizado) en una explicación en la revista Ciencia Hoy, sobre el proceso de su estudio.
En una conferencia de prensa anuncia su teoría: “señores, otra vez el sistema actúa sobre nosotros, nuestros lomos castigados por la represiones de este poder fascista ” “…y este es un hallazgo mas pesado que la distribución de drogas duras en las comunidades negras para aplacar el avance del troskismo de las panteras negras…” hasta que alguien un poco harto le dice que redondee: “…he descubierto que Shrek es una propaganda de segmentación racial y de clase. Gracias a la ayuda del photoshop vemos que la imagen de ogro feo, tonto y buenazo no es mas que la idea de clase negra que nos quieren hacer creer la burguesia dominante, los rasgos de Shrek son claramente de la raza africana. Y esto se comprueba en películas donde jamás vemos relaciones amorosas entre personajes de razas distintas, y muestran claros mensajes de opresión al pueblo.” “…Y la prueba mas rutilante es el comunicado del presidente de la asociación de daltónicos, Herny Dalmasso, que dice: NOSOTROS SIEMPRE PENSÁMOS QUE SHREK ERA NEGRO!!!”(ellos no pueden ver bien el color verde).
Entre asombros y aplausos Elmus se retira a participar de una marcha masiva en las puertas de la casa blanca, con agrupaciones de izquierda, la asociación de daltónicos y los fans de Yayar binks en repudio a la película.

Todo surge cuando Elmus analizó unas encuestas y encontró lo que estaba buscando. El personaje termina aprobado tanto en las clases altas como las bajas, pero con valores diferentes. en las clases bajas se notaba la identificación del personaje, con sus actitudes y torpezas, con sus sinceridad e inocencia.. En las clases altas veían bien como un ogro de clase baja se puede enamorar de una princesa ogra, pero que les hubiera resultado desagradable si la princesa terminaba siendo linda y blanca. “Eureka" dijo Elmus mientras se bajaba una botella de ron, “soy un genio!!!” gritaba. En ese mismo instante convoca a la asociación nacional de daltónicos.

Elmus Kont y Coca Cola

Cuando llega de Alemania tras haber sido extraditado por adulterar leche con adido muriatico, Elmus es alojado en EEUU donde se establece en la ciudad de Boston. Alli ademas de poner un negocio de apuestas ilegales, comienza a militar en el partido comunista, ya que habia una mujer que le gustaba aunque despues se dio cuenta que no era mujer. Alli, tambien ilegalmente, se reunia diaramente planificando lo que seria el golpe revolucionario al gobierno. Pero una noche fria de enero, despues de una fiesta donde estaban de visita algunos partidarios rusos, Elums totalmente borracho se roba la ropa de uno de ellos, y sale de la fiesta sin rumbo por la calles de Boston. Alli es agarrado por una orda de negros que lo ****** sin asco y lo dejan tirado en una esquina. Entonces justo pasaba por ahi un gerente de marketing de cocacola que se imagino una campaña con la imagen contraria a la que estaba viendo, un viejito barbudo, feliz, con ropa de abrigo rojo y bonete, con una coca cola en la mano, que regala cosas a los chicos. El gerente le roba la ropa a Elmus para crear la vestimenta que cambiaria el marketing de todos los tiempos...SAnta Claus.
Obviamente Elmus no cobro nada.

Freud, Einstein, Lacan buscan a Elmus para cagarlo a trompadas

Luego de la difamante publicacion "El psicoanalisis ya tiene su rey" de Elmus, los popes del pensamiento moderno salen a las calles de Berlin a buscarlo para mandarlo a ****** por negros africanos y lo lleven de trencito hasta la ***** de la *****. Elmus, totalmente drogado con naftalina y tuco viejo, los sigue y les hace burla desde atras.

Sus dos primeros libros

Elmus Kont publica su primer libro en el año 1932 convocando a la prensa en el medio de la plaza central de Berlin, ya que lo iba a hacer desnudo regalando libros. Aquel recordado libro es "psichortreden fro desthupiden" traducido al español como "psicoanalisis para infradotados". En este libro Elmus recoge sus experiencia sobre el entendimiento del subconciente con la mayoria popular, tratando de resolver los intrincados problemas con votacion y asamblea. Esto fue un avance del socialismo en un ciencia tan inexacta como la psicologia. Esto tuvo un exito editorial enorme pero la academia pidio su captura internacional por la cantidad de blasfmeias que habia en sus escritos, en particular en una parte del libro donde Elmus se dispersa y cuenta las infidelidades de freud y el supuesto gusto de Lacan por envainar ovejas, para luego comerselas cruda.

Mas alla de estas pequeñeses el libro es un infaltable para la lectura.

Una vez subido al exito y mientras sus negocio de apuestas ilegales crece, Elmus es unde en el consumo de petroleo crudo y tiene toda una etapa de divagacion y delirio. En ese delirio se compra un monociclo y se le ocurre recorrer la india para encontrar la paz,(se supone que lo que buscaba era mas droga) y recorre la india donde se nutre de su cultura y sus mujeres. Con la cabeza mas limpia, el ego no tan en las nubes y vestido como con sabanas, vuelve a Europa con un nuevo libro bajo el brazo, llamado "el psiconanalisis ya tiene su rey" donde en su primera parte cuenta sobre su teoria del desarrollo de la mente y en la segunda parte dispara insultos a lacan, freud, einstein y hasta nelson mandela que todavia no habia nacido. Es ya bastante conocida la repercusion de este libro.

Le corbusier conoce a Elmus

Un dia estaba con una paciente en mi estudio, dandonos unos besos, y de repente suena el telefono. Que pasa?!pregunto un poco ofuscado. Hola, elmus, soy jean pierre, un arquitecto que lei unos libros suyos y me entaria discutirlos con usted personalmente, si quiere nos encontramos en Paris y nos tomamos unos vinos. Como no tenia nada que hacer, me pegue un viajecito, ademas se decia que en alla se fumaba de la mejor. Igual me seguia preguntando quien me habia llamada y porque acepte tan facilmente.

Cuando llegue a la casa, me atendio el señor, pelado con unos culos de botella terribles y me paseo por su casa. Durante el paseo me conto que habia leido mi libro "el psicoanalisis ya tiene su rey" y que le habia encantado. Tambien estaba alli un fisico de pelos parados que cada vez que le hablaba me sacaba la lengua, hasta que le puse un piña que lo deje dormido en los arbustos. Me aclaro que en realidad lo conocian como Le corrosier(jamas m e olvidare) y que era un grande de la arquitectura. Me acuerdo que en el momento de sacarnos la foto me dijo que lo acompañara a su dormitorio porque tenia ganas de afilar su lapiz. Ahi me fui y los deje al fisico ese para que se lo empomara.

Hola amigos, aca les mando un foto donde estoy con dos colegas en un foro sobre pedagogia infantil en EEUU.

Si me reconocen yo soy el del medio.

saludos!!!

ELMUS y la droga

Una vez me encontre conmigo mismo, fue una noche cuando salia de la facultad. Estaba por cruzar la esquina cuando alguien me grita: hey, Elmus soy yo, yo!!! lo miro, y era yo que venia corriendo bastante desgarbado, ahi me asuste y me dije que tendria que ir al gimnasio, por lo que yo me respondi tenes razon mientras me abrazaba. Entonces Elmus me miro y me dijo algo que me quedo marcado: "te estas quedando pelado" y luego de eso salio corriendo para tomarse el colectivo para ir a mi casa. Yo me tome el que venia atras porque no me queria quedar charlando con migo mismo.
En mi libro que se llama "el psicoanalisis ya tiene su rey" cuento que un dia caminando por nueva york me encontre conmigo mismo en un bar, se acerco y dijo:"si te vuelvo a ver te mato".
Jamas pude resolver tremenda paradoja.

mi pareja no me habla

Esto sale de una consulta que hace Rolando de Quilmes, ante el problema de que su novia dejo de dirigirle la palabra. cuando me consulta le tire estos puntos como para que se arreglara y sacarmelo de encima .Asi invente el famoso test "mi novio/a non parla"
veamos amigos:
1- comprobar si tu novia es muda, esto es facil, decile quete ganaste la loteria, y si no te habla es realmente muda
2- fijate si tu novia es una muñeca inflable, esto se comprueba pinchandola con un alfiler, si se desinfla es inflable, sino, es tu novia. Este metodo puede traer daños colaterales.
3- disfrasate como una amiga o hacete pasar como una amiga por telefono, ahi te vas enterar cosas de la relacion que ni vos sabias. Cuidado, te puedes de enterar de cosas que jamas querrias haber escuchado.
4-cuidado- la chica que no te habla puede que no sea tu novia, y te hayas confunidido y le estas pidiendo sexo a una desconocida. Preguntale el apellido.
5- dile que vas a emprender una nueva tarea o alguna cosa, no pueden resistirse a acotar algo.
6- si todo esto no funciona, sacale el bosal a tu novia.

Fuente (s):
del libro:elmus kont, el psicoanalisis ya tiene su rey

como conquistar...

Siempre recomiendo que NO hacer para conquistar a una chica:
1-agarrarse el miembro con la lengua afuera diciendo "que rico, no?
2-en la primera cita preguntarle si le puede poner dulce a los senos para lamerselos
3-decirle que siempre te gusto su hermana, pero que no importa.
4- decirle que le gustas porque sos bastante facil
5- preguntarle cuanto cobra
6- decirle la verdad con respecto a lo que buscas de ella, osea sexo
7- ofrecerle hacer una fiestita de inaguracion de la relacion con una amigos
8- decirle la verdadera medida de tu pene
9- decirle que estuviste varias veces con travestis
10- por ultimo, dejarla tirada en un campo si ya no te gusta mases

Esto es experiencia, señores. todo esta en mi libro "el psicoanalisis ya tiene su rey"

amor

el amor es...
es una uña encarnada con un dolor lindo,
son las cuatro estaciones, y ninguna parada
son el cielo y el arbol
el pajaro y la lluvia
es un enano que se amaca entre las tripas
son chocolates entre los dientes
o un pequeña sonrisa de un perro


o tambien:
-el amor son mariposas en la panza
- el amor es un gusanito que dejamos en el otros
- el amor es una larva qeu se arrastra
- el amor es un hongo que te come
- el amor es un flagelo mundial

eso es el amor, al menos para mi, el rey del psicoana lisis

concejos para bailar bien

Debo decir que no fui un buen bailarin, pero les dejo los mejores concejos:
1-primero despega los pies del piso y muevete
2-escucha la musica y trata de interpretarla con tu cuerpo, sientela tronco!!!
3-truco: si estas con alguien que baila bien, parate encima de sus zapatos y que te lleve, y parecera que bailas tan bien como el .
4- has un strip tees, nadie se fijara en tus movimientos.
5- baila entre la multitud, asi no se nota que sos un un algarrobo
6- cada tanto muevete, por si te confunden con una columna.
7- toma mucha cerveza, y todo sera mas facil
DESINIVETE

Fuente(s):
del libro "bailando con el subconciente" de elmus kont

que es la vida

LA VIDA ES UN CHUPETIN EN LA VEREDA, QUE UNO LO AGARRA, LO CHUPA Y NO SABE QUE ESTA CHUPANDO. LA VIDA ES ESO , UN MISTERIO

educar con Piaget

En un encuentro con Piaget nos pusimos a hablar sobre como usar la violencia para educar a nuestro hijo, y ahi me dijo una frase memorable: "reconozco que la mejor pedagogia viene del empeine del pie derecho directo al estomago. Asi eduque tanto al perro como a mis hijos".
Fuente(s):
del libro, pedagogia por nocaut, de elmus kont

la solteria

me acuerdo que en mi solteria solia correr desnudo por la plaza esperando encontrar a alguna mujer que se enamorara de por mis dotes fisicos. todos sabemos que el frio de berlin no ayudaba a mi anatomia, por lo que tuve que volver con mi antigua esposa. pobre de mi.

quimica en el amor

ah!la quimica en el amor. la quimica en el amor es como el h2 del o, el c del o2, es como las sales y los cloruros. no, se , que mas decir.

recuerdo un poema sobre la quimica en el amor que escribi una noche de 1935:

veo las sal de tus lagrimas

mesclandose con mi fluido,

siento entre mis langidos latidos

pudor de oxigeno

que yace entre tus manos

que sudan co2

salgo y veo ozono,

entro y ya no veo

salgo y te presiento

que juegas con las sales

de otro corazon

riña de oxidos gemidosse

incorporan a mi clorurosojos

que flamean el mas grande desamor

Fuente(s):
del libro"aca tenes poesia!!!" del elmus kont, el rey del psicoanalisis

Como decir que te quieres separar

En mi libro "como sacarmelo de encima" dice que hay varias tecnicas

la primera es la no invasiva, bastante leve que es decirle "que ya no siento la pasion del comienzo y que deberiamos tomar otros caminos

"la segunda, un poco mas dura, es decirle que "se dio cuenta que 14 cm es algo chiquito"

la tercera es caerle con tu novio y presentarselo.

recomiendo la tercera, ya que puede matarlo de la angustia y se solucionan varios problemas

Fuente(s):
del libro"el psicoanalisis ya tiene su rey" de elmus kont

los besos

Ah, los besos. Aca hay una foto cuando lo conoci a Sigmund, despues de que nos peleabamos siempre arreglabamos todo a los besos.
Una vez escribi un libro donde doy concejos sobre los besos que lecambiaron la vida a muchos, aqui van:
1- no le mires la cara cuando des el beso, verias todos sus defectos de cerca y te daria asco
2- cuando uses los labios, trata de no estado lamiendo cebollas, puede ser peligroso
3- jamas beses a alguien transpirado, es demasiado saladito
4- cuando beses con la lengua, no recorras la boca como buscandole una carie, se leve.
5- si sientes que al que vas a besar tiene mal aliento, no lo beses, solo dile que no lo quieres mas y que estas saliendo con otro.
6- si le besas la lengua, no vuelvas a al boca luego, antes haste un buche con lavandina
7- si al que besas no te exita, mientras lo besas busca la mirada de alguien que este cercano qeu te guste e imaginate que lo besas a el
8- si estas borracho, trata de no vomitar adentro de la boca del que besas
9- cuando los besos son solo un suave choque de labios es que te tienes que buscar una nueva pareja
10-no practiques besos con tu perro, puede ser adictivo.
Fuente(s):
del libro "la inconciente de mi lengua" de elmus kont, el rey del psicoanalisis

carpetas desaparecidas

¿Cómo hago para ver los archivos o carpetas ocultos?

pueden ser varias cosas
1- abrir los ojos, tal vez tenias los ojos cerrados
2- buscar siempre bajo la cama, es donde quedan las mejores cosas
3- tentarlos con algo, entonces por ahi aparecen y ahi le decis ole archivos y los agarras, los copias y les cambias el nombre
YO SIEMPRE DIGO QUE CUANDO HAY ARCHIVOS QUE SE OCULTAN, ES PORQUE EL MIEDO RONDA.

vestimenta femenina

Que usar si quiero vestirme de chica muy sexy??

elmus responde
yo te puedo decir que usar y que no usar:
1-jamas usar un cartel como vestido, no es exitante
2- puedes usar crema para unarte en todo el cuerpo, si eres gordita trata de no comertela
3-jamas te dejes los bigotes como pancho villa, desexitan y ademas pinchan
4- puedes llamar alguna amiga que sea sexy y se haga pasar por vos,
5- jamas te encuentres con el si hace una semana que no te bañas
6- se eres linda, con cualquier cosa serias sexy, si eres medio fulera y tenes que remarla, nunca fallan las mascaras que hacen que tu pareja no se asuste tanto cuando te ve de cerca

el cigarrillo

Diganme como dejar el cigarro?
bueno ievo 1 año casi año y medio fumando. y pues ya quiero dejarlo apenas tengo 15 años y pues me gustaria dejarlo pero pos como que ya no puedo denme tips para podermelo quitar

elmus responde
DILE QUE NO LO QUIERES MAS, QUE SE ACABO LA PASION QUE HABIA ENTRE AMBOS, QUE LA COSA TERMINO. DILE SINO QUE ESTAS SALIENDO CON CHUPETINES Y PASTILLAS. DILE ADIOS PARA SIEMPRE. SI, LLORARA, INTENTARA CONVENCERTE, PERO VERAS QUE CUANDO TE DES VUELTA ESTARA OTRA VEZ PRENDIDO EN LA BOCA DE OTRO.OH OH OH MALDITO CIGARRILLO

hola amigos

Hola, soy Elmus Kont, psicoanalista, nacido en alemania hace mucho tiempo. En este blog tratare de publicar mi trabajo de tantos años para tratar de resolver esos problemas que tanto nos aquejan.
Los saludos, con la mano como limpiando un vidrio.
gracias....totales.