Elmus Kont, el rey del psicoanálisis
Elmus Kont, el famoso psicoanalista que avanza con sus teorias a contracorriente de Freud y Lacan, nos muestra su vida, obra, trabajos y experiencia. Echado de su Alemania natal por afeitarle el bigotin a Hitler, se recluye en Boston donde instala un "negocio" de apuestas clandestinas. Una vez establecido como delincuente se sumerge en el psicoanalisis, para conquistar mujeres.
sábado, 27 de noviembre de 2010
Sobredosis de Clonazepam, 15 razones para descubrirlo
Hay mucha gente que no diferencia entre fumarse un porro, inyectarse heronia, hacerse una pizza de botellas de plastico y tomar clonazepam. Como psicologo debo decir que existe una diferencia que es fundamental, el CLONAZEPAM ( o Rivotril, clonax, diocam, neuryl, clonagin o como se llame) ES RECETADO POR UN MEDICO. Si bien nosotros no podemos recetar, lo hacemos porque nos sale del corazon, y no como dicen por ahi por un arreglo con la industria farmaceutica, y creemos que el papelito con letras chiquititas que viene en el paquete de pastillas debe ser leido por el consumidor(siempre recomendamos que lo lean antes de tomar la pastilla, porque sino no van a entender nada).
La tecnologia coloca a ciencias exactas como la psicologia o la homeopatia contra las cuerdas, porque encontro en la quimica resultados inmediatos a pacientes que les hubieran costado años y años de terapia. Una de las primeras evidencias de este golpe a la psicologia fue la baja en las ventas de los BMW y los Audi descapotables, que fue tomado por el 16ª Congreso Lacaniano de Islas Caiman como UNA ESTOCADA GRAVISIMA DEL IMPERIALISMO FARMACEUTICO a la ciencia del SUBCONCIENTE. Alli se resolvio una estrategia para destruir el imperio desde adentro, aceptando el uso de estos medicamentos con profesionales pero exigiendo una compensacion por los miles de pacientes alejados del circuito "neurotico" como le llamamos habitualmente.
Al inundarse el mercado de estas "pastillas de la tranquilidad", comenzo una oleada de sobremedicaciones o sobredosis que hoy queremos plantear en esta nota, contando 15 tips para descubrir si uno se esta o no sobremedicando.
Aqui van :
1-Si siente que su cuerpo es una masa pesada, incontrolable que se mueve y camina por lugares extraños, y que defeca en sillones y macetas...hay un problema.
2-Si golpeo fuertemente la cabeza contra una ventana, y su primera reaccion es llamar a la ambulancia para atender la rajadura del vidrio...tiene que para la mano.
3-En su torta de cumpleaños reemplazo la decoracion con confites por pastillitas de 5mg...
4-Acuerdese que lo normal es dormir entre 6 y 8 horas, no cuatro dias...
5-Tocan la puerta de su casa, abre y dice "no, señora, ya hice mi donacion a la iglesia"... su madre lo odiara toda la vida.
6-Le llego un mail con fotos en situaciones extrañisimas y dice ¿ese el de la foto soy yo????...epa!!!
7-Si encuentra un papel pegado en el espejo del baño de hace un año que dice "no te aguanto mas, me voy. Estela" y no tiene ni idea de quien es...uuuuuuuuuuu!!!!
8-Ah, usted es revivo: si quiero tranquilizarme tomo rivotril y si me tranquilizo demasiado tomo merca para subir...¿no probo ademas mezclarlo con alcohol? Saldria seguramente en el diario, en la seccion policiales!!!
9-Si quiere llegar temprano al trabajo, tiene que saber que su bañadera no tiene motor...
10-Empezo a tomar Clonazepam y la carrera de abogacia de repente se le hizo...15 años mas larga!!!!
11-¿Como que esta droga no causa DEPENDENCIA?...ok, pruebe con NO TOMAR UN DIA A VER QUE PASA...
12-A ver si nos entendemos, esa cosa peluda que ladra no es su esposa!!!!
13-Si en las fotos de la oficina sale con un ojo entrecerrado y la saliva chorreando por la comisura del labio...algo pasa
14-Pasa por el museo y se queda 5 horas y media mirando una cuadro de un autor moderno...¿le gusta el arte?
15-Parace ironico, pero con Clonazepam no puede tomar alcohol...ACASO NO ES UNA BUENA RAZON PARA DEJAR DE TOMARLA!!!!
Bueno, espero que esto no les sirva para nada y tengan que venir a consultarme asi les soluciono personalmente sus "problemitas". Ahora me voy a Colombia para dictar un posgrado sobre "Lacan, los problemas de la semiotica y lenguaje en las comunidades masacradas por los paramilitares".
Pd: les dejo un link de un artista argentino, parodiando el uso de las drogas:
lunes, 6 de septiembre de 2010
15 razones para tomar CLONAZEPAM
Ya sabemos que la sociedad de mierda en que vivimos nos lleva estados animicos extremos. Cosas como el ruido de los autos, el tener que trabajar para vivir, la inmensa cantidad de culos por la calle, los malabaristas, las puertas qeu no abren y los viejos que te preguntan tres veces lo mismo son razones mas que valorables para golpear nuestra cabeza en una maquina caza peluches.
Gracias a dios, en este caso Roche, llego una solucion que sintetiza veinte o treinta sesiones de terapia...el clonazepam, alias rivotril, neuryl, diocam, clonax, clonagin.
Pero para no gastar 40 mangos en un medico que te recete esta magica pastilla, te dejo 15 razones para empezar a tomar los 5mg:
1-No puedes leer el diario ya que cuando o agarras lo destrozas enseguida por el temblor de tus manos
2-Ya no solo tienes tics en el ojo, sino que ese incontrolable movimiento del brazo nockeo a una abuela en el omnibus
3- Pensar que todos los problemas se solucionan con estampar a las personas en el paragolpe del auto es un sintoma
4- desaprobaste una materia porque dijiste cosas en clases que creias qeu solo la habias pensado
5- El perro no es una pelota de futbol, es seguro...5mg
6- Si comes una Hamburguesa que esta medio durita, es sintoma que te comiste el dedo indice...10mg
7-El gato no es una almohada...
8-Si ya no diferencias que tomar agua no incluye comerse el vaso, estas en problemas
9-Ese tic de rascarte te ahorro una radiografia, pero un hueso expuesto puede infectarse
10-Si ya no diferencias el rojo, verde y amarillo, es hora de que dejes de manejar el auto por un tiempo
11- No, no no, eso que haces no es hip hop, es una crisis nerviosa...asumeló, 15mg
12- si tenes pensamientos del tipo ¿si mario bros salta tan alto, yo tambien podria hacerlo?...500grms
13- Si, crees que sos renormal, que todos estan relocos, limados, alienados por el sistema porque no te permiten andar desnudo por la calle al grito de "viva la remolacha!"...
14- No pasa nada, vos estas bien, solamente es el cactus que se puso verborragico....
15- y siempre siempre siempre piensa que la soluciona todos los problemas pesa 5mg...
Bueno, si todo esto no resultase siempre una buena golpiza y unos volts psiquiatricos calmaran tu ansiedad.
Bueno, espero que les haya servido, ahora yo me voy a una conferencia de Roche osbre "sobre medicacion y beneficios economicos"
Chau!
sábado, 3 de julio de 2010
concejos para bailar bien
1-primero despega los pies del piso y muevete
2-escucha la musica y trata de interpretarla con tu cuerpo, sientela tronco!!!
3-truco: si estas con alguien que baila bien, parate encima de sus zapatos y que te lleve, y parecera que bailas tan bien como el .
4- has un strip tees, nadie se fijara en tus movimientos.
5- baila entre la multitud, asi no se nota que sos un un algarrobo
6- cada tanto muevete, por si te confunden con una columna.
7- toma mucha cerveza, y todo sera mas facil
DESINIVETE
Fuente(s):
del libro "bailando con el subconciente" de elmus kont
martes, 29 de septiembre de 2009
CASOS EXTRAÑOS
MONSTRUOS DEL PSICOANALISIS(2ª parte)
En sus años de atencion psicoanalitica, Elmus Kont tuvo que atender infinidad de casos, extraños casos que fue juntando en copiosos cuadernos. A traves de los años, Elmus fue elaborando teorias con estos personajes, escribiendo libros y revistas. Pero jamas publico explicitamente cada caso, solo de forma subliminal.
En los congresos que estaba invitado, siempre me ocurria la misma situacion: varios colegas se me acercan, los ojos avispados como buscando complicidad y me miraban con una sonrisa y me pedian "che, contate uno de esos casos que tenes, eh". Queria que relate mi experiencia privada con los pacientes, pero el yampan hace desastres con lo privado.
De ahi salio la idea de contar a todos mis experiencias, ademas de la necesidad de sacar un libro un poco mas vendible que el ultimo titulado "Psicoanálisis y revolución productiva" de 789 paginas. El libro "Monstruos del psicoanalisis" lleno de dibujitos y cupones de descuento, se convirtio en un best seller rapidamente superando a "No soy tan estupido como parezco" de Jorge Bucay.
CASO MARIANO "CABEZA DE EDIPO"
Por las mañanas, siempre riego las flores de la oficina porque me da la tranquilidad de que siempre van a estar vivas, para acompañarme y no sentirme tan solo y miserable en esta sociedad. Un dia esperando a un nuevo paciente, Mariano, se asoma una cara por la ventana y se queda mirando mientras riego. Entra casi sin saludar y dice "que lindas flores, no parecen de plastico". Lo miro extrañado mientras me saco una lagaña sorprendido por el descubrimiento y respondo con un poco de rabia "pero la puta madre, eran de plastico, que lo pario" y lo invito a sentarse en el sillon.
Recostado, mariano comienza a hablar pero antes me dice que no sea tan malo con las flores, que ellas son lindas a pesar del plastico, que van a estar siempre a su lado a pesar de no regarlas, de ignorarlas ellas se mantendrán firmes e inmóviles..."como mi mama" susurro bajando la mirada. Como me urgia defecar y no me gusto mucho lo que me dijo, termine la sesion regalándole "esta porquería"(en referencia a las flores) y que volviera la proxima semana. Me sorprendió que me dijera que me odiaba al irse.
En la siguiente sesion, Mariano pudo contarme su problema. El de chico nunca tuvo un complejo de edipo, jamas se sintió atraido por su madre y tampoco quizo rivalizar ni hacerse amar por el padre. Tuvo una niñez normal, comun salvo por su fascinacion por comer fideos por la nariz.
Pero de mas grande, leyo en Rider Digest una nota sobre el complejo de Edipo donde explicaba que era algo normal para favorecer al desarrollo normal de la sexualidad del niño. Ni hablar del complejo de castración que aun no lo entiende.
Entonces como un juego, Mariano quizo tener complejo de Edipo, experimentarlo a pesar de sus 32 años. Como ya sus padres habian fallecido, busco reemplazar esas figuras con personajes de television. Y encontro en Angelina Julie y Brad Pitt esos reemplazos, interactuando con la television, odiando al rubio, deseando a ella, odiando a sus "hermanos de color". "A veces intentaba comunicarme con ella para contarle como me iba en la facu (le quedaban algunas materias de Licenciatura en Administracion de Empresas), pero no tenia respuesta". Esa imposibilidad hizo qeu su subconsciente ya descontrolado buscara otras figuras como la tostada y la mermelada(donde surge un conflicto por ser una pareja homosexual).
Una noche, recostado sobre un frio banco de plaza, su mirada se poso en el cielo y luego en la luna. La miro por largo rato como descubriendo algo, hasta que dijo "mama!". Entonces comenzo a contarle que la queria mucho, que le gustaban sus redondeces, que brillaba tanto como la tele, que le gustaria recostarse en esos crateres....y asi paso toda la noche con su cara hacia el infinito. Pero con la aparicion del sol su corazon se fue destrozando, su cara ya no era de alegria transformandose en una rabia que podia talar mil bosques. "Te maldigo candente esfera, eres mala, haces trabajar a mama de noche, con la inseguridad que hay, no viste lo crateres que tiene" gritaba desaforado. "A mama la cuido yo , viejo de mierda cara de torta frita" aullaba mariano mientras se sacudia sus genitales al grito "Agarrame esta forrazo manipulador, todos los dias ahi persiguiendonos!!!".
La policia actuo rapidamente y lo llevo a la comisaria para darle un tratamiento de coscorrones y palazos por agredir a la autoridad(en referncia al sol, por supuesto), "La paliza me hizo bien, la verdad me hiceron acordar a mi mama" agregaba mientras lo encerraban entre violadores y vendedores de planes de ahorro.
LA SOLUCION "Kont, Elmus Kont"
Como si fuera Kasparov o Boby Fisher, saque una jugada perfecta para solucionar en solo dos sesiones el problema de Mariano apelando a mis mas profundos conocimientos de la teoria Lacaniana y de Malinowki. "Tenes que tener un hijo, forrito" le espute, "entendes, asi vos sos el padre le pasas el complejo de Edipo a tu hijo y ponele de nombre Mariano, es facilongo". ¿Pero no tendria que pasar por el complejo de castracion y luego sustituir la investidura del objeto por la identificacion formando el Superyo que prohibe el incesto? respondio Mariano. "Quien estudió aca, nene, vos haceme caso, ponela sin preservativo y ya esta, qeu tanto Superman y el cesto"
Mariano tuvo un hijo, al que le puso mariano y su vida volvio a la normalidad, salvo que reemplazo los fideos que comia por la nariz por salchichas vienisimas.
Muchos me preguntaron si habia recomendado ponerle Mariano al hijo para crear una confusion de nombre y al usar el "marianito" no tendria competencia con su padre. Pero en realidad en la facultad tenia un compañero que le decian "maria anito grand ano" y nos cagamos de risa todo el dia, por eso era.
Pueden ver la primera parte de casos en http://elmuskont.blogspot.com/2007/09/abominaciones-psicologicas.html
miércoles, 16 de septiembre de 2009
TENGO MIEDOS Y FOBIAS
Las razones del miedo son muchas, pero basicamente se basan en lo desconocido, en aquello que la razon no llega a entender(tal es el caso de las ecuaciones de 2ªgrado). Estos miedos sirven como modos de dominacion para que actuemos segun normas establecidas en la moral, la educacion del estado y las religiones para qeu el sistema de explotacion llamado capitalismo funcione perfectamente. Una de las mejores creacion es la figura de un Dios invisible, todo poderoso del cual somos esclavos y debemos temerle....bueno, eso se llama tener ganas de joder.
La razon de este articulo trata un costado lateral tangencial del asunto, los miedos raros. Quien no ha escuchado fastidioso esa frase "como mierda le tenes miedo a ........". Por eso aqui les dejo una lista, para quienes en el momento de sorprenderse de ese miedo estupido, se recuerde que hay otros que los son mas:
MIEDO A VOLAR: es un miedo extraño, por que le pasan a personas que creen que pueden volar como superman p
MIEDO A PENSAR CUAL SERIA UN ESPACIO ABIERTO: temor aunque comun, hay quienes un poco trastornados (loquitos o con el patin flojo como decimos clinicamente) no pueden decidirse si una calle es un espacio abierto , si la estrastofera lo es o si el universo es en si un espacio cerrado contenido en otro infinitamente abierto. Al llegar a estas ultimas conclusiones estos pacientes deciden suicidarse un poco.
MIEDO A LOS ORANGUTANES: el miedo proviene porque se ven parecido a ese compañero de la escuela que tanto nos molestaba.
MIEDO A LAS FOBIAS: uno conoce a esos tipos que se fijan diez veces si apagaron el gas, o vuelven de las vacaciones de mardelplata justo cuando pasaban por chascomus para ver si dejaron el cuadro torcido o las zapatilla derecha en el lado derecho. Entonces las personas ven este grado fenomenal de locura(grado fenomenal es superior el "loco lindo" y inferior al "sin cadena") y les importa nada si dejan el gas abierto, la puerta con la llave puesta o guardan las medias en la heladera. Otros se pasan de rosca y juegan con pistolas sin fijarse si tiene balas, estudian carreras porque le dijeron los padres o se casan.
MIEDO A LO DESCONOCIDO: esas cosas que uno no sabe como estan hechas, como las salchichas y hamburguesas vienisima, los remedios, el jugo tang, la cara de micheal jackson, las canciones de Alejandro Lerner y los plasmas.
MIEDOS CONTRAPUESTOS COMBINADOS: de terror, miedo a los espacios cerrados y abiertos, miedo a volar y a las pepas, miedo a hablar y las voces....Y ahi mi solucion es el cuetazo.
bueno, dejo para la proximo miedo estupidos como "al escuchar la verdad"o "el miedo de los gay a los supositorios". Bueno, ahora me voy a dormir temprano porque mañana tengo una conferencia sobre el psicoanalisis y la revolucion productiva.
Elmus Kont, rey de kings of psicoanalitics
ganador de la barbita de oro del festival Lacan Show Tour 2009
lunes, 14 de septiembre de 2009
MI PAREJA NO ME PERDONA, Y NO SE QUE HACER
2- DECIRLE QEU TE GANASTE LA LOTERIA: todos sabemos que lo material no vale, pero ayuda. Si quieres resultados rapidos, este puede ser de los mejores y puedes obtener muchas cosas hasta que se descubra la verdad.
jueves, 11 de junio de 2009
COMO SER EN UNA PERSONA IMPORTANTE
miércoles, 29 de abril de 2009
CONSEJOS POR LA GRIPE PORCINA
Quien no, pero no importa, de algo hay que morirse. Pero si no te quieres morir ahora, o te quieres morir de algo mas interesante que un cerdo con fiebre te tiro unos consejos para evitar LA GRIPE PORCINA
1-PREGUNTAR AL CERDO SI TIENE FIEBRE ANTES DE COMERLO
2-EVITAR LAMER GENTE MORIBUNDA
3-ALEJESE DE LOS TUMULTOS, NO SE ACERCA A UN GRUPO DE MAS DE UNA PERSONA-
4-EVITE COMER CARNE DE CERDO SI LA CHULETA MUESTRA SIGNOS DE VIDA.
5- SIEMPRE LLEVE BARBIJO, ADEMAS UNAS ANTIPARRAS, NO SE OLVIDE DE UNA BUENA GORRA NI EL TRAJE ANTIFLAMA, ABAJO PODRIA LLEVAR UN TRAJE DE NEOPRENE Y UNOS GUANTES DE PLOMO CON BOTAS IMPERMEABLES. AJUSTESE BIEN EL TANQUE DE OXIGENO QUE ALGUIEN SE LO PUEDE ROBAR Y SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE PIENSE CUALQUIER PERSONA QUE NO SEA USTED PUEDE ESTAR INFECTADO.....AH, Y NO SE PONGA PARANOICO
6-SI VA ESTORNUDAR, TOME UN SORBO DE CLORO
7- LA COMIDA ESTA BIEN SI LA COCCCION SUPERA LOS 200ºC, OSEA CUANDO PUEDA CORTAR LA CARNE CON UN SERRUCHO
8- SI SU PAREJA TIENE FIEBRE, ES EL MEJOR MOMENTO (Y LA MEJOR EXCUSA) PARA SEPARARSE
9-SI USTED ANDABA CON GANAS DE SUICIDARSE, VIAJE A MEXICO Y SALUDE A TODOS CON UN BESO. FUNCIONA
10-FINAL : TODOS SABEMOS QUE NO PASA NADA, ES UN INVENTO DE LOS MEDIO PARA QEU LA POBLACION SE HUNDA EN EL MIEDO Y LA....COF COF.....me duele un poco la cabeza....ahhh...qeu calor....qeu frio................................................OINC!
martes, 28 de abril de 2009
TENGO MIEDOS Y FOBIAS
Las razones del miedo son muchas, pero basicamente se basan en lo desconocido, en aquello que la razon no llega a entender(tal es el caso de las ecuaciones de 2ªgrado). Estos miedos sirven como modos de dominacion para que actuemos segun normas establecidas en la moral, la educacion del estado y las religiones para qeu el sistema de explotacion llamado capitalismo funcione perfectamente. Una de las mejores creacion es la figura de un Dios invisible, todo poderoso del cual somos esclavos y debemos temerle....bueno, eso se llama tener ganas de joder.
La razon de este articulo trata un costado lateral tangencial del asunto, los miedos raros. Quien no ha escuchado fastidioso esa frase "como mierda le tenes miedo a ........". Por eso aqui les dejo una lista, para quienes en el momento de sorprenderse de ese miedo estupido, se recuerde que hay otros que los son mas:
MIEDO A VOLAR: es un miedo extraño, por que le pasan a personas que creen que pueden volar como superman p
MIEDO A PENSAR CUAL SERIA UN ESPACIO ABIERTO: temor aunque comun, hay quienes un poco trastornados (loquitos o con el patin flojo como decimos clinicamente) no pueden decidirse si una calle es un espacio abierto , si la estrastofera lo es o si el universo es en si un espacio cerrado contenido en otro infinitamente abierto. Al llegar a estas ultimas conclusiones estos pacientes deciden suicidarse un poco.
MIEDO A LOS ORANGUTANES: el miedo proviene porque se ven parecido a ese compañero de la escuela que tanto nos molestaba.
MIEDO A LAS FOBIAS: uno conoce a esos tipos que se fijan diez veces si apagaron el gas, o vuelven de las vacaciones de mardelplata justo cuando pasaban por chascomus para ver si dejaron el cuadro torcido o las zapatilla derecha en el lado derecho. Entonces las personas ven este grado fenomenal de locura(grado fenomenal es superior el "loco lindo" y inferior al "sin cadena") y les importa nada si dejan el gas abierto, la puerta con la llave puesta o guardan las medias en la heladera. Otros se pasan de rosca y juegan con pistolas sin fijarse si tiene balas, estudian carreras porque le dijeron los padres o se casan.
MIEDO A LO DESCONOCIDO: esas cosas que uno no sabe como estan hechas, como las salchichas y hamburguesas vienisima, los remedios, el jugo tang, la cara de micheal jackson, las canciones de Alejandro Lerner y los plasmas.
MIEDOS CONTRAPUESTOS COMBINADOS: de terror, miedo a los espacios cerrados y abiertos, miedo a volar y a las pepas, miedo a hablar y las voces....Y ahi mi solucion es el cuetazo.
bueno, dejo para la proximo miedo estupidos como "al escuchar la verdad"o "el miedo de los gay a los supositorios". Bueno, ahora me voy a dormir temprano porque mañana tengo una conferencia sobre el psicoanalisis y la revolucion productiva.
Elmus Kont, rey de kings of psicoanalitics
ganador de la barbita de oro del festival Lacan Show Tour 2009
FIEBRE PORCINA
sábado, 18 de abril de 2009
MI PAREJA NO ME PERDONA Y NO SE QUE HACER
2- DECIRLE QEU TE GANASTE LA LOTERIA: todos sabemos que lo material no vale, pero ayuda. Si quieres resultados rapidos, este puede ser de los mejores y puedes obtener muchas cosas hasta que se descubra la verdad.
lunes, 30 de marzo de 2009
AMO A MI MASCOTA, por eso la quiero m.ata.r
Segun Freud, las mascotas son las extrafloracion del almas de sus dueños, alli donde ellos pueden volcar todos sus sueños y frustraciones, donde cualquier confesion es guardada en secreto por la mascota(basicamente por la incapacidad de los animales de comprender el lenguaje hablado). En el transcurrir del tiempo, el dueño comienza a sentir que la mascota sabe demasiado, desconfia de su aliado de cuatro patas y cola juguetona. Deja de contarle secretos, cuando le habla no lo mira a los ojos, y cuando tiene una charla intima con alguien lo saca al patio para que no escuche. Una mirada fija del perro puede intimidar al dueño a pensar que en cualquier momento lo va a traicionar o la mirada distante les provoca la sensacion de abandono, como si el perro ya no le interara los problemas del dueño y se ocupaba de otros como por ejemplo de los del vecino.
Alli esta la clave de la transformacion de un sentimiento de pleno a amor en algo malo feo y peludo. Por eso a mi pacientes le doy una serie de concejos para que puedan acabar con ese sentimiento de "estar durmiendo con el enemigo" y para ello elabore un lista de opciones de COMO DESHACERSE DE SU MASCOTA:
-1. PALO Y A LA BOLSA: tal vez la mas basica de las situaciones, que podria acabar rapidamente con la existencia de estes indeceado animal(perro, gato, tortuga o canario) pero que puede a resultar terrible si sobrevive al golpe y la lastima hace que decida cuidarlo pero ahora con una pata menos y alimentado por zonda.
-2.LLAMAR CON OTRO NOMBRE: la idea de esta estrategia es llevar a la locura al animal camibiandole el nombre, que el no reconocera, haciendolo dudar sobre quien es su dueño y se esta equivocado de casa e ira a buscar su casa infinitamente.
-3.DARLE DE COMER HAMBURGUESAS MC DONALD: todos sabemos que estas venenosas y toxicas carnes semicocinadas son expertas en arruinar vidas humanas y tienen la capacidad de hacerlos con cuadrupedos molestos.
-4.ENSEÑELE TRUCOS NUEVOS: el perro o el gato esta grande como para aprender trucos como traer el diario, apretar el boton del inodoro o hacerse un asado. La estrategia es cansarlo, tenerlo tardes y tardes tratando de que aprenda a andar en bicicleta o patineta, cantar el ave maria o levarntar una pared. Esta probado que pasado un mes, el animal se cansa y se busca otro dueño.
-5 UN CLASICO, SACARLO A PASEAR Y...: quien no ha dejado un perrito que no tenia deonde mierda meterlo en el medio de un camino y acelerar con el coche hasta perderlo de vista. La variante que yo propongo es un poco menos dolorosa y es dejarlo pero con una pareja hembra( o macho segun el gusto sexual de la mascota). Asi tienen para entretenerse y cuando pase una semana, se daran cuenta que han sido abandonados.
-6 LA MUERTE INVISIBLE: algunos extremistas de estos metodos tienen uno que ellos dicen muy efectivos, y es engoradar al animal y luego varias semanas usarlo para hacer alguna rica tarta o unas jugosas empanadas. Dicen que es delicioso.
-7. LA ESPERA: la ultima opcion es dejarlo, con la alegria qeu sabe que va a morir naturalmente antes que usted. Asegurese de que usted tenga menos de 65 años porque tal vez la mascota sea quien lo despida y se quede con la fortuna que amazo durante toda su vida.
BUENO, ESPERO LES SIRVA MI CONSEJO, Y NO DUDE EN HACERLO YA QEU HAY MUCHAS MASCOTAS QEU QUIERAN SU AMOR Y SU COMPRENSION.
UN ABRAZO DE OSO , LOS DEJO PORQUE TENGO QEU HACERME LA DEL MONO.
ELMUS KONT, REY DE REYES DEL PSICOANALISIS
miércoles, 18 de febrero de 2009
10 CONCEJOS PARA SER FELIZ
Por eso trate de resumir el libro a pocas paginas, que lo titulo : "Elmus Kont en busca de la felicidad o algo parecido". Alli enmuero concejos claves que me ayudaron tanto a salir como a entrar en la joda y el alcohol, o como ganar plata sin mucho esfuerzo.
Bueno, aqui les dejo un adelanto:
1-Nada esta lo suficientemente sucio como para que necesite limpieza
2-El otro nunca es tan importante como ese programa de tv que tanto te gusta
3-El dinero no es importante, por lo que tampoco es importante la forma en que se obtiene
4-Siempre es mejor caminar detras de un grupo, asi uno es el que se rie de como camina cada uno
5-Cuando el insulto es innecesario, hacerlo con rabia y muchas ganas.
6-Las drogas son esas pequeñas cosas qeu le dan sentido a la vida
7-Si ves que algo no esta siendo utilizado, tienes razones suficiente para tomarlo y darle uso
8-Las fechas de vencimiento de alimentos es como la letra chica de un contrato
9-Las llaves del infierno son parecidas a las llaves del auto
10-Las llaves del cielo las tire por el inodoro
mis saludos
Elmus Kont, el king kong del psicoanalisis
sábado, 14 de febrero de 2009
COMO SABER SI MI PAREJA ME ENGAÑA
COMO SABER SI MI PAREJA ME ENGAÑA
[Photo]
Una pregunta que hace mucha gente es si esos huesitos que nos salen de la sien son cuernos o que.
Para ello elabore una serie de tips qeu son INFALIBLES para descubrir si esa persona qeu esta a tu lado tambien esta a lado de otro.
Llamadas a horas extrañas: el telefono suena a las 3 de la mañana, ella/el atiende y habla al menos minutos y se despide con besos. si cuando uno pregunta quien era y responde "era equivocado".....TE ESTA METIENDO LOS CUERNOS HASTA EL ESTERNON!!!!
Estos calzones me quedan grandes: uno, generalmente no se acuerda toda la ropa interior qeu tiene ni los colores, salvo qeu tengan el nombre de uno. Pero un dia puede pasar que encontro un calzon en la punta de la cama y cuando se lo pone se da cuenta qeu tiene el tamaño como para un Gorila de dos metros y medio. Si cuando uno pregunta ella o el te dice "siempre me equivoco en el talle"......YOU ARE LOST, PENDEJO!!!!
llamo y me contesta extraño: a uno le dan ganas de llamar a la pareja para ver como esta. Pero algo suena extraño cuando luego de 6 llamado atiende. Esto podria ser normal pero cuando le preguntammos como esta responde "bieeeeeeeeeeeennnnn aahhhhhhhh" o para salir de paso te dice "llamame en un raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhtooooo jo joyyyy". Bueno, creo que hay qeu sospechar.
como saber tu novio/a sale con tu amigo/a: se despiden con un beso el cuello, se rien de cosas que no entendemos jamas y nos miran y se rien mas, preparan salidas en momentos qeu nosotros no podemos ir porque trabajamos, se besan diciendo que estan aprendiendo a conocerse, se queda a dormir en tu casa porque "extraña", tu amigo/a te presenta amigas para salir los "cuatro"....AHH, ERES UN FUCKIN CORNUDO
llegadas tarde: ella/el siempre hace cosas fuera de su horario, pero si un dia lo estas esperando con la comida preparada con velas sobre la mesa y llega 2 dias despues con la escusa de que se alargo un poco la reunion en la oficina...Y BUEEEE
ya no es como era antes: algo cambio , ya no te besa como antes, no te acaricia, solo te abraza para despedirte, te escupe en la cara, solo tiene sexo cuando le regalas cosas caras o si la acaricias te denuncia a la policia. Esto pueden ser algunos indicios para EMPEZAR A DUDARRRRRRRRRRRRRRR
tips final: si uno tiene una duda no tiene qeu preguntar ya que la respuesta es la negacion, entonces la mejor opcion es empezar a seguirla, revisarle el telefono, contratar un detective para que le saque fotos y cuando tenga la seguridad de que le estan zampando unos cuernos de 2 metros, en medio de la locura cuando ya no tenga manejo de razon ni conducta....llamarme y pedirme una sesion y vemos como lo solucionamos.
Para cerrar, solo quiero decir que una buena patada en la cabeza a tiempo puede curar alguna que otra infidelidad
ABRAZO PSICOANALITICO
ELMUS KONT, king of pschicoanalizctiszs