miércoles, 29 de abril de 2009

CONSEJOS POR LA GRIPE PORCINA

AH...TIENEN MIEDO, NO?
Quien no, pero no importa, de algo hay que morirse. Pero si no te quieres morir ahora, o te quieres morir de algo mas interesante que un cerdo con fiebre te tiro unos consejos para evitar LA GRIPE PORCINA

1-PREGUNTAR AL CERDO SI TIENE FIEBRE ANTES DE COMERLO
2-EVITAR LAMER GENTE MORIBUNDA
3-ALEJESE DE LOS TUMULTOS, NO SE ACERCA A UN GRUPO DE MAS DE UNA PERSONA-
4-EVITE COMER CARNE DE CERDO SI LA CHULETA MUESTRA SIGNOS DE VIDA.
5- SIEMPRE LLEVE BARBIJO, ADEMAS UNAS ANTIPARRAS, NO SE OLVIDE DE UNA BUENA GORRA NI EL TRAJE ANTIFLAMA, ABAJO PODRIA LLEVAR UN TRAJE DE NEOPRENE Y UNOS GUANTES DE PLOMO CON BOTAS IMPERMEABLES. AJUSTESE BIEN EL TANQUE DE OXIGENO QUE ALGUIEN SE LO PUEDE ROBAR Y SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE PIENSE CUALQUIER PERSONA QUE NO SEA USTED PUEDE ESTAR INFECTADO.....AH, Y NO SE PONGA PARANOICO
6-SI VA ESTORNUDAR, TOME UN SORBO DE CLORO
7- LA COMIDA ESTA BIEN SI LA COCCCION SUPERA LOS 200ºC, OSEA CUANDO PUEDA CORTAR LA CARNE CON UN SERRUCHO
8- SI SU PAREJA TIENE FIEBRE, ES EL MEJOR MOMENTO (Y LA MEJOR EXCUSA) PARA SEPARARSE
9-SI USTED ANDABA CON GANAS DE SUICIDARSE, VIAJE A MEXICO Y SALUDE A TODOS CON UN BESO. FUNCIONA
10-FINAL : TODOS SABEMOS QUE NO PASA NADA, ES UN INVENTO DE LOS MEDIO PARA QEU LA POBLACION SE HUNDA EN EL MIEDO Y LA....COF COF.....me duele un poco la cabeza....ahhh...qeu calor....qeu frio................................................OINC!

martes, 28 de abril de 2009

TENGO MIEDOS Y FOBIAS

Quien no ha tenido miedo alguna vez. Todo alguna vez en la vida hemos tenido esa sensacion de frio en las patas, de sudaracion en el ombligo, temblor en las orejas y hasta parpadeos en clave morse. Eso es el miedo qeu es mas o menos parecido a las fobias.
Las razones del miedo son muchas, pero basicamente se basan en lo desconocido, en aquello que la razon no llega a entender(tal es el caso de las ecuaciones de 2ªgrado). Estos miedos sirven como modos de dominacion para que actuemos segun normas establecidas en la moral, la educacion del estado y las religiones para qeu el sistema de explotacion llamado capitalismo funcione perfectamente. Una de las mejores creacion es la figura de un Dios invisible, todo poderoso del cual somos esclavos y debemos temerle....bueno, eso se llama tener ganas de joder.

La razon de este articulo trata un costado lateral tangencial del asunto, los miedos raros. Quien no ha escuchado fastidioso esa frase "como mierda le tenes miedo a ........". Por eso aqui les dejo una lista, para quienes en el momento de sorprenderse de ese miedo estupido, se recuerde que hay otros que los son mas:


MIEDO A VOLAR: es un miedo extraño, por que le pasan a personas que creen que pueden volar como superman p

MIEDO A LA FIEBRE PORCINA:nos convertiremos en chancho dicen aquellos que estupidamente creen lo qeu dice Clarin(el gran diario Argentino)

MIEDO A SACARSE LOS MOCOS:hay quienes temen arruinar su cerebro si meten las uñas entre las neuronas. Hay otros mas estupidos que creen que "se les cayo una idea" cuando se suenan la nariz

MIEDO A CAMINAR RAPIDO: esto les pasa a esta nueva generacion que come sanguches de zanahorias y viven una LowLife

MIEDO A RASCARSE AL ESPALDA: esta es el lugar del qeu el hombre jamas puede apreciar en su forma y despliegue. Todos moriremos sin saber que pasa alli. Pero hay otros que potencian este desconocimiento convirtiendo a la espalda de cada uno en verdaderas cunas de la revelacion universal, creyendo que alli vive al alma que nos maneja y que si nos rascamos la podemos aplastar y morir en el instante.

MIEDO A PENSAR CUAL SERIA UN ESPACIO ABIERTO: temor aunque comun, hay quienes un poco trastornados (loquitos o con el patin flojo como decimos clinicamente) no pueden decidirse si una calle es un espacio abierto , si la estrastofera lo es o si el universo es en si un espacio cerrado contenido en otro infinitamente abierto. Al llegar a estas ultimas conclusiones estos pacientes deciden suicidarse un poco.

MIEDO A LOS ORANGUTANES: el miedo proviene porque se ven parecido a ese compañero de la escuela que tanto nos molestaba.

MIEDO A LAS FOBIAS: uno conoce a esos tipos que se fijan diez veces si apagaron el gas, o vuelven de las vacaciones de mardelplata justo cuando pasaban por chascomus para ver si dejaron el cuadro torcido o las zapatilla derecha en el lado derecho. Entonces las personas ven este grado fenomenal de locura(grado fenomenal es superior el "loco lindo" y inferior al "sin cadena") y les importa nada si dejan el gas abierto, la puerta con la llave puesta o guardan las medias en la heladera. Otros se pasan de rosca y juegan con pistolas sin fijarse si tiene balas, estudian carreras porque le dijeron los padres o se casan.

MIEDO A LO DESCONOCIDO: esas cosas que uno no sabe como estan hechas, como las salchichas y hamburguesas vienisima, los remedios, el jugo tang, la cara de micheal jackson, las canciones de Alejandro Lerner y los plasmas.

MIEDOS CONTRAPUESTOS COMBINADOS: de terror, miedo a los espacios cerrados y abiertos, miedo a volar y a las pepas, miedo a hablar y las voces....Y ahi mi solucion es el cuetazo.


bueno, dejo para la proximo miedo estupidos como "al escuchar la verdad"o "el miedo de los gay a los supositorios". Bueno, ahora me voy a dormir temprano porque mañana tengo una conferencia sobre el psicoanalisis y la revolucion productiva.

Elmus Kont, rey de kings of psicoanalitics
ganador de la barbita de oro del festival Lacan Show Tour 2009


FIEBRE PORCINA

Hola amigos, hoy no tengo ganas de escribir, solo les mando este articulo sobre la "FIEEEEBRE PORCINAAAAA"(asi con voz tenebroza). Si tienen ganas leanlo, sino miren tele.


FIEBRE PORCINA


Más que nunca, en este mundo global, el mayor negocio es convertir en dinero el miedo ajeno. El miedo mueve fortunas: el miedo a la delincuencia da trabajo a millones de policías, de instaladores de vallas, de cámaras de seguridad, de constructores de habitaciones del pánico; el miedo a la guerra y al terrorismo internacional —incluido el miedo al terrorismo de estado— permite sufragar, mediante altísimos impuestos, guerras preventivas que llevan a la apropiación de los recursos naturales de ciertos países, oportunamente clasificados como potencialmente terroristas; y finalmente, el miedo al dolor, a la enfermedad y a la muerte mueve cifras impresionantes en compras de medicamentos a las grandes multinacionales farmacéuticas —muchas veces absolutamente inútiles—, que son sufragados por los sistemas sanitarios de los países occidentales, y se depositan en algún oscuro almacén hasta que van a la basura, como algunos stocks masivos de Tamiflu adquiridos a Roche durante la crisis de la gripe aviaria de 2003 (suponiendo que se respete la caducidad del fármaco, que es de cinco años).El miedo social se magnifica con la inestimable contribución de los medios de comunicación, que seleccionan espeluznantes imágenes de atentados, de víctimas de la más irracional delincuencia —la televisión parece “El Caso”(1)—, de cadáveres, de enfermos y de preocupados transeúntes que van o vienen pertrechados con mascarillas de papel. Porque la delincuencia, el terrorismo y las enfermedades contagiosas generan alarma social, sí; pero la parafernalia de que los revisten los media, en el ejercicio de su labor deformativa, aumenta los efectos de esa alarma social en miles de veces.Siempre estuvo clara la relación entre el miedo y la religión, pero sólo mucho más recientemente se han trazado reglas científicas precisas que permiten manipular la mente humana a través del mecanismo de las emociones. Y el miedo, como ya anticipó Maquiavelo, es la más rentable de las emociones políticas. La moderna psicología ha sido espléndidamente financiada para estudiar las vulnerabilidades de la personalidad; y sabe que la persona, ante la percepción de un peligro grave, llega incluso a desarrollar una neurosis como consecuencia de la angustia. La educación en las escuelas y a través de la televisión —único educador de algunos— ha hecho el milagro de convertir a los hombres en ratones experimentales, mediante cuyo control emocional, lo mismo se les empuja a comprarse un coche de lujo que se les convence de la justa causa de una guerra... ¡O de que no es momento de alzarse contra la banca, aunque les haya arruinado la vida, porque pueden perderla muy pronto a causa de una pandemia de cualquier oportunísima y puerca gripe!Pero, por fortuna, las personas reaccionan de muy distinto modo ante situaciones similares, mostrándose más o menos vulnerables ante la percepción objetiva del peligro. Y hay personas invulnerables al miedo, nadie sabe muy bien por qué. De hecho, como los demás no encuentran explicación a su entereza en situaciones de general pánico, y se trata de gente que ha perdido el miedo a la soledad y al rechazo social, son, en general, considerados unos inadaptados. A mí se me parecen más a esos héroes griegos, hijos de algunos dioses, que deambulaban por el mundo con una misión suprema, ajenos por completo a las pasiones humanas y a sus miedos inherentes. Personajes como Eneas, en cuya alma insufló Venus la suprema misión de la fundación de Roma; y que navegó el Mediterráneo y arribó exhausto a Cartago, donde, tras disfrutar del amor de la princesa Dido, no dudó en abandonarla a su destino de enamorada suicida para seguir con esa misión suprema, ajeno a todo. Y es que ambos, héroes y periféricos (outsiders o inadaptados o friquis), son absolutamente ajenos a la culpa, al arrepentimiento y, sobre todo, al miedo.Uno de esos raros seres, amigo de siempre, señalando en un periódico algo sobre la fiebre porcina recién declarada en Méjico, que amaga con un holocausto, me decía ayer mismo, a la hora de almorzar:—Otro atentado. Ahora una pandemia, lo que nos faltaba... A esta gentuza hay que responderle de manera contundente. Si los virus de los animales pudieran mutar de esta manera tan letal, la raza humana no existiría desde hace evos. —Y me guiñó el ojo entonces—: ¿No encuentras curioso que hayan elegido al cerdo como animal transmisor de esta enfermedad, providencial para sus intereses? ¿Precisamente uno cuya carne está proscrita en la alimentación de los judíos, propietarios mayoritarios de las multinacionales farmacéuticas?—Bueno, corrobora que se trata de un animal maldito para los que ignoran las delicias del ibérico devora-bellotas. Pero en Europa ya hemos tenido diversas epidemias de fiebre porcina y, aunque son una verdadera catástrofe económica, sabemos cómo resolverlas —le respondí, intentando tranquilizarle como si fuera un ser normal y asustadizo—, aunque nos costará, claro está, el sacrificio de millones de cerdos...—Si, en vez de a todos esos millones de cerdos, exterminásemos tan sólo a unos pocos miles —aseguró con la convicción de un Premio Nobel de la Paz—, pero bien escogidos: banqueros, políticos, propietarios de algunos medios y de las grandes multinacionales farmacéuticas, las pandemias mortales desaparecerían, como por encantamiento, de la faz de la tierra. Y con ellas, también la miseria, la indignidad y el miedo.Y pensé yo que eso era, a pesar de su improcedencia, lo más probable, en efecto.MESSACTUALIZACIÓN DE DATOS: Más de 100 muertos en Méjico y un caso (parece ser que leve) en España, de entre 21 en observación. A todos los enfermos se les está suministrando Oseltamivir, un producto del que España tiene hecho buen acopio, y que distribuye, bajo el nombre comercial de Tamiflu, la empresa farmacéutica multinacional Roche. ¡Y cómo están subiendo sus acciones en todas las bolsas internacionales! El virus es resistente a la antiviral genérico Amantadine, mire usted qué casualidad. La propietaria de la patente de Tamiflu es Gilead Sciences Inc., cuyo ex-presidente y actual accionista mayoritario es Donald Rumsfeld, súper-boss del lobby judío ultraconservador norteamericano. ¿Tiene algo que ver la gestación de esta pandemia con la decisión del Presidente de los EEUU de publicar los informes secretos sobre torturas que salpican a Rumsfeld, Cheney, Rice, Tenet y Goss (CIA) como posibles responsables de delitos contra la Humanidad?No hay ni una sola explotación ganadera afectada de gripe porcina en todo Méjico. Lo acaba de confirmar nuestra flamante nueva Ministra de Sanidad, Trinidad Jiménez, ex-Secretaria de Estado para Iberoamérica. ¿De dónde proviene, pues, el brote de la enfermedad?Precisamente, el 18 de abril de 2009 —¿casual?—, el Ejército Norteamericano realizó un simulacro conjunto con 25 países sobre el supuesto de una pandemia por gripe aviar: Anguilla, Antigua y Barbuda, Bahamas, Barbados, Belice, Islas Vírgenes Británicas, Dominica, República Dominicana, El Salvador, Grenada, Guatemala, Guyana, Honduras, Jamaica, Montserrat, Nicaragua, Panamá, San Kitts & Nevis, Santa Lucía, San Vicente y las Granadinas, Suriname, Trinidad y Tobago, Estados Unidos, Turks y Caicos, y Costa Rica.El 18 de febrero de 2009, El Público decía: "Una pandemia de gripe será inevitable, y probablemente no habrá suficientes medicamentos, vacunas, personal sanitario y camas en los hospitales para hacerle frente de manera adecuada". Para luego cantar loas a Roche y a su nueva planta de antivirales de Burgos, que Zapatero inauguraría en breve. ¿Se puede ser más oportuno?


sábado, 18 de abril de 2009

MI PAREJA NO ME PERDONA Y NO SE QUE HACER

Todos cometemos equivocaciones, algun olvido o quien no ha comido la manzana prohibida. Estamos en este punto mis queridos amigos, en casos donde el perdon no llega nunca y tenemos que luchar para obtenerlo y estar tranquilos.


Y la pregunta es "¿como hacer para que me perdone?", en los siguientes puntos daremos una lista INFALIBLE para obtener el perdon deseado y dejar de dormir en la cucha del perro.




1-SI ES HOMBRE, REGALARLE UNA MUÑECA INFLABLE: es el sueño de los hombre estar con dos mujeres y si sos celosa, nada mejor que una que pueda desinflarse rapidamente para guardarla en un cajon.
2- DECIRLE QEU TE GANASTE LA LOTERIA: todos sabemos que lo material no vale, pero ayuda. Si quieres resultados rapidos, este puede ser de los mejores y puedes obtener muchas cosas hasta que se descubra la verdad.

3- DECIRLE QEU "CAMBIASTE": hay que decir lo que quiere oir, y usando la intuicion podras descubrir que es lo que suaviza sus oidos: que vas a escucharla/o, a ir a esos lugares que te aburren como un hongo y hasta dejarla/o elegir las peliculas...

4- LA SIEMPRE EFICIENTE AMENZA VIOLENTA: hay quienes son testarudos, que les cuesta decir que realmente nos necesitan, entonces porque no recurrir a extorisiones, publicar videos intimos en youtube y hasta amenzar de muerte a un familiar.

5- PUBLICAR UN AVISO EN EL DIARIO PIDIENDO PERDON: eso es lo maximo, quien no volveria ante tremendo acto de amor, gesto que hablandaria la mas duro hierro fundido. Ojo, en el aviso no aclarar los motivos porque seria antiproducente, imaginense: "AMOR, PERDONAME POR HABER ESTADO CON TU HERMANA/O, AUNQUE ELLA ES MUY LINDA YO TE QUIERO A VOS PORQUE SOS MUY BUENA"

6- NO REGALARLE PELUCHES, NI MP3 NI VIDEOJUEGOS: son cosas trilladas y terminan tiradas o usandolas la proxima pareja.

7- CORTARLES LOS FRENOS DEL AUTO: esto, aunque parezca extraño, tiene una exlicacion. La idea es crear una situacion donde necesiten de nuestra ayuda, entonces le cortamos los frenos y cuando salga a trabajar nosotros esperaremos a unos 100m de distancia. Cuando tenga el accidente al no poder frenar, seremos los primeros en auxiliarlo/a y nos amara.

8- DECIRLE QUE ES FEA/O E INSOPORTABLE: y tambien le decimos que uno es el unico que le va a dar bola en esta vida, que sino se va a morir solo como un perro. Suena duro pero funciona.

9- UTILIZAR LA PROFESION DE UNO PARA EXPRESARSE: si uno es futbolista, es bueno sacarse la camiseta y mostrar qeu tiene escrito en la panza "te amo gorda". Si uno limpia vidrios de edificios o hace calles la situacion es mas facil. Esto se complica si uno es medico, pero puede suturar algun paciente con las iniciales de cada uno. Si es arquitecto puede rematar el edificio con el rostro del amado. Si uno es policia puede escribir a balazos "te amo, flaca" en algun cartel de señalizacion, esas cosas garpan bien.

10- POR ULTIMO: rendirse, tanto esfuerzo no vale la pena. Seguramente en un tiempo vas a conseguir a otro/a y olvidaras rapidamente esta relacion.


saludos, me tengo que ir a hacer una instalacion con velas con la cara de De Angeli en la Plaza de Mayo

Elmus Kont, the big psiconalisticst