La vida....
La vida es un teatro viejo, donde la gente que va a ver la obra entra por el lado del escenario y espera que empiece la obra. Cuando se aburre y ve que no pasa nada, se va. Entonces termina la obra.Elmus Kont, el famoso psicoanalista que avanza con sus teorias a contracorriente de Freud y Lacan, nos muestra su vida, obra, trabajos y experiencia. Echado de su Alemania natal por afeitarle el bigotin a Hitler, se recluye en Boston donde instala un "negocio" de apuestas clandestinas. Una vez establecido como delincuente se sumerge en el psicoanalisis, para conquistar mujeres.
lunes, 29 de octubre de 2007
martes, 16 de octubre de 2007
doctor, doctor!
¿De que lado de la cama me levanto, sr Kont?
Kont:"Del lado aquel donde se dejan la penas para que reposen entre las sabanas y se abrazen para sobrevivir en el dia, porque saben que cuando entra la noche, las encontraré y les daré la razón de ser".
Ahora no contesto mas porque me comi una pata de chancho medio cruda y me cayo mal.
viernes, 12 de octubre de 2007
ahora si...
sábado, 29 de septiembre de 2007
consulta importante
MI LENGUA TIENE CLAUSTROFOBIA!!!
esto me viene pasando unas semanas y no se que hacer doctor!!! necesito ayuda pronto porque se me seca la boca. Ademas cuando la saco la gente piensa que mal y me caga a trompadas.
saludos, Carlos Perzoto.
Hola Carlos, realmente no se si usted es un pelotudo o le pasa realmente. Si fuera asi le tiro algunos concejos para que no joda mas:
Trata de tomar mucho helado, pero no con cuchara sino con la lengua, asi estara mayor tiempo fuera.Sacale la lengua a la gente con mala onda.Trata de tocarte la barbilla o el lobulo de la oreja con la punta de la lengua cada 10 minutos o cuando sientas que esta por darle el ataque.Relamete por mas que no hayas comido.
Tambien podes usarlo en el sexo, pero comprate un pomo de lubricante porque se te seca enseguida la boca.
SI ESTO NO FUNCIONA MUERDELA, PARA QUE APRENDA la hija de puta.
chau, ahora me voy a ver GRAN HERMANO.
miércoles, 12 de septiembre de 2007
CASOS EXTRAÑOS
En sus años de atencion psicoanalitica, Elmus Kont tuvo que atender infinidad de casos, extraños casos que fue juntando en copiosos cuadernos. A traves de los años, Elmus fue elaborando teorias con estos personajes, escribiendo libros y revistas. Pero jamas publico explicitamente cada caso, solo de forma subliminal.
Todos los jueves, ELmus Kont junto a un grupo de psicologos amigos, se juntaban a tomar cerveza y reirse de los pacientes que le tocaban a cada uno. Era increible la cantidad de anecdotas que se pasaban yhasta le ponian apodos. Decian "ahi va el loco tornillo" o "miralo a cornicheti". Entonces, como una iluminacion divina y con falta de efectivo, Elmus decidio publicar sus mas extraños casos en un libro llamado MONSTRUOS DEL PSICOANALISIS, donde relataba caso por caso las experiencias agregando un poco de humor para que no se vuelva tan pesado.
Aqui vamos a poner un par de casos que estan en el libro, el primero es el llamado "caso de gordo sopa". Trancribiremos el texto del libro.
EL EXTRAÑO CASO DEL "GORDO SOPA": Estaba en mi oficina, arreglando con la policia el tema de la habilitacion cuando suena el telefono. Era alguien que tenia un grave problema de comunicacion y queria atenderce conmigo pero que era necesario que tenga cocina. Quedamos para el otro dia, mientras echaba al poli que me habia empezado a contar qeu soñaba con travestis.
El extraño paciente, llego a la hora pero no me hablaba. De pronto saco de una bolsa que tenia un paquete de fideos y un caldo Knor Suiza, y me lo extendio como para que se lo preparaba. Como ya me habia pagado, y me agarro hambre le prepare la sopa. Mientras tomabamos la sopa, el señor empezo con la cuchara a acomodar los fideos (que no lo habia notado, eran fideos en forma de letra...un sopa de letras!) y escribir con ella lo que le pasaba. Gustavo Preses, como se llamaba, en pocos segundos y con mucha facilidad iba reltandome cosas de la infancia, y de que no era mudo. Me conto que podia hablar, al menos lo hacia de chico, pero que solo cantaba canciones de PALITO ORTEGA y algunas otras de los PIMPINELA. Decia que todo habia comenzado con una promesa de no hablar si TROQUETE DEL VALLE(el club de bochas del que era fanatico) salia campeon del distrito. Y como se cumplio, dejo el habla y comenzo a comunicarse mediante papelitos escritos. Pero volvio a hacer otro promesa para que salga bicampeon, dejando de escribir y comunicandose con señas. Asi TROQUETE DEL VALLE fue cuatricampeon conscecutivo y a Gustavo no le quedo otro que COMUNICARSE CON SOPA.
El pudo desarrollarse en su vida, pudo estudiar, siempre con la sopa cerca, a pesar de los amigos y familiares que lo alentaban a DEJARSE DE HACER BOLUDECES. Pero como un heroe de los de antes, el siguio y cumplio sus promesas frente a viento y marea. A los 35 años comenzo a estudiar Derecho, pues tardo mucho en terminar el secundario porque le costaba las matematicas, en realidad le costaba encontrar los numeros, porque descubrio con en los paquetes no ponen muchos numeros porque segun las empresas"los numeros no venden". Asi, siempre con un paquete de fideos y sus calditos (a el le gustaba el de pescado, porque le hacia acordar una novia que tuvo) pudo ir pasando barreras como no dar examenes orales sino que tragaba la sopa e iba escupiendo las letras que caian en la mesa para responder a las preguntas. Hay que decir que en los 30 años pudo desarrollar tecnicas sorprendentes.
Cuando vino a verme, me conto que que tenia problemas para conquistar mujeres, ya que habia invitado a cenar a una chica, y escribio en su plato "quiero decirte te amo" y al dar vuelta el plato hacia ella las letras se mezclaron y leyo "quiero hacerte el ano". Tratando de explicar a la policia que todo era una confusion, Gustavo fue encerrado uno dias donde al parecer le hicieron sacar las palabras pero no justamente de la boca......
Casos extraños 2ªparte en http://elmuskont.blogspot.com/2009/09/casos-extranos.html
jueves, 6 de septiembre de 2007
MUJER Y VIOLENCIA
A traves de muchas consultas, Elmus Kont trato de responder sobre como tratar a las mujeres para que no se pasen de la raya. Aqui nos da un monton de reglas a seguir para mantener a las esposa o pareja a raya.
Primero: señores, uno es el que tiene la palabra, la mujer solo habla cunando nosotros queremos escucharla, nada de palabrerios o chusmerios vacios que a nadie importa. Lo principal es que respondan. Ahora, ustedes dirán que hacemos si esto no pasa, bueno entonces les enseñare el metodo Kont de dominación.
a- la voz alta: cuando uno tiene que domar a una mujer no hay nada mejor que un buen grito para tenerla a raya. Sobre todo antes de que cometa un error o algo que nos perturbe. Lo principal que ella no sepa la logica del reto, entonces siempre estara a la expectativa de nuestra opinión y no tomara desiciones sin consultar.
Ejemplo:A Elga, mi esposa, que era medio independiente la domine desde el principio. Cada vez que iba al baño, le gritaba:” adonde vas sola, gorda cabeza de ternero degollado, no ves que me estan picando los granos la espalda y no llego, putamadrequelopario!”. Con esto empezó a responder. Siempre es recomendable acompañarlo de un buen golpe, asi: “otra vez haciendo empanadas redondas, no sabes pedazo de mierda pisada que a mi me gustan las empandas forma de pirámide egipcia (en ese momento se cierra el puño y se le pega con los muñones en la cabeza, sin desmayarla)…ahora se las das al perro, yo me voy a tomarme unos vinos con lo muchacho”. En ese momento es importante mirar si ella asiente, pues sino, se le vuelve a dar una patada de puntin en la espalda, esa nunca falla.
El punto tambien importante es después de cada acto, decirle que uno la quiere y adicionar alguna palabra como “tontita” o “boludita”, eso hara saber a ella que uno la sigue queriendo.
b- la mirada de los demas: suele pasar que en reuniones de amigos, su pareja o esposa saque a relucir anecdotas que lo dejan a uno en dudosas posiciones. Si usted esta cansado de estas situaciones, puede tomar ciertas precauciones: antes de cada reunion saquele fotos no muy favorecedoras a su mujer y llevalas guardadas en el bolsillo, y saquelas en la reunion cuando crea necesario. Puede decir: “miren a la gorda esta en la playa, parece una bolsa hedionda de mierda tirada en la arena, ni lo perro se le acercaban, jajajajajaj” la risa puede acompañar muy bien. Tambien mientras cuenta puede tomar las partes de las que se esta mofando (los rollos, la papada, estirarle la arrugadas diciendo “por ahí aca encuentro plata que perdi”).
c- El hombre no cocina: la modernidad ha hecho desastres con la posición del hombre en la vida. El hombre esta hecho para trabajar. La mujer, esta hecha para hacer esas cosas repetitivas y alienantes que sirven para el mantenimiento de la raza. Las mujeres han avanzado en este tema, ya que con frases como “que rico que cocinas” o “vos tenes mano para esto” han engañado a muchos grandes hombres para llevarlo al barro de lo cotidiano. No! , basta de eso. Uno debe marcar eso, regalando en los cumpleaños o días festivos cosas como lavarropas, licuadoras, jugueras, multiprocesadores, etc. Importante: decirle que algo esta mas o menos rico,y cada tanto que esta muy sabroso, como para que se esfuerce en cocinar mas rico.
d- Celos: cuando vivía con Elga, mi ex, teníamos una mucama. Entonces cuando estábamos comiendo y nos servia la comida, le decía a mi esposa: “sabes que tengo mejor sexo con Sonya, que con vos gorda asquerosa hija de monos asesinos”. Ahí podemos comprobar una reacción de celos con lagrimas y sollozos, que serán atenuados con algún grito del tipo: “no ves que sos una pelotudita, cabeza de chancho muerto a palazos!!!”. Listo, la tiene en sus manos. Tengo una conocida anécdota, que ocurrio un día cuando volvía medio borracho de una fiesta, con dos travestis en cada hombro después de enfiestarme en un hotel, en la puerta de mi mansion salio mi esposa a los gritos indignada, ahí la frene y le dije: “no ves que son dos amigos de la infancia (mientras le bajaba los pantalones a los travas y le mostraba sus enormes genitales)”.
e- El sexo: Fernando Galleti, un paciente que tuve en España estaba traumado porque su novia no le queria hacer sexo oral. Ahí lo agarre del cuello al sr Galleti gritandole que me tenia podrido, hasta que se ocurrio enumerarle estas pautas que funcionaron perfectamente. Usando el lenguaje de manos, podemos dar a entender lo que estamos buscando, poniendo la palma de la mano sobre la nunca de la chica y llevandola en direccion a nuestro miembro (puede ser acompañado de frases como “a comeeeeerlaaaaa, ò abrime la heladera y comete este chorizo que esta listo”). Si se niega y hace fuerza, agarre una mano y péguele una buena patada en el estomago para que se agache. Puede parecer violento, pero termina siendo efectivo.
Métodos avanzados: muchos pacientes que han seguido mis concejos, han avanzado en otros puntos: John T Pet de Huston, enseño a su mujer nociones de mecanica para que pueda arreglar el auto, y el aprovechar el fin de semana para irse de fiesta con los amigos. Manuel Franchesco, descubrió que mientras mas uno escuchas a las mujeres, mas hablan y mientas dormía le metió una palo con alambre de púas y le arruino las cuerdas vocales. O el conocido caso Frewer, que le ponía sedantes y psicofármacos en la comida a su mujer y la llevaba a la cancha para dejarla en el auto durante el partido, para que no se lo robaran
viernes, 31 de agosto de 2007
LAS MUJERES
¿La mujer se produce para conquistar al hombre?
Elmus Kont, conto alguna vez en un asado con amigos, mientras saboreaba un pedazo de carne en la boca, que" las mujeres se visten de ilusiones y fantasias por las cual el hombre queda impactado y enamorado".
Luego de bajarse una botella de vino, siguio diciendo "que las mujeres usan ese poder para robarnos el tiempo que nececitamos para conquistar el mundo y nos dejan cuidando a los chicos porque ellas tienen una reunion de amigas".
Ya con la voz un poco cascada y con mucho resentimiento termino diciendo "esa put* de mierd* y ........snif snif....pero igual la quiero.....snif" decia totalmente quebrado antes de caer desmayado por un coma alcoholico.
Al otro dia , ELmus escribio una frase que quedo marcada en la memoria de muchos, "LA MUJER PARA CONQUISTAR AL HOMBRE SE VISTE DE FUTURA FELICIDAD"terminante, Elmus, no?
saludos, de parte de Elmus Kont que esta en el baño.
LA FELICIDAD
Hola flavio, bueno te cuento que para mi "la felicidad es arrancar una rosa, pinchandose toda la mano con espinas".Mira gordo, te tiro algunos ejemplos practicos como "para ser feliz solo falta un poco de alcohol e ignorancia"
UNO, QUE ESTA GRANDE, SABE QUE LA FELICIDAD SE ESCONDE ENTRE LOS ARBOLES Y APARECE DE REPENTE Y SE QUEDA UN RATITO, PARA QUE UNO NO SE LLENE DE FELICIDAD HASTA HARTARSE.
saludos, Flavio
Elmus Kont, rey del psicoanalisis.
jueves, 23 de agosto de 2007
LA VERDAD
LOCURA
Este poema lo escribio Elmus Kont, el consagrado rey del psicoanalisis, publicado en su libro "Aca tenes poesia" del año 1962, aca va:
jueves, 16 de agosto de 2007
POEMA
Elmus una vez hizo un poema de cambios, hablaba de su mujer, decia asi...
martes, 14 de agosto de 2007
NUEVA ENCUESTA
¿A QUIEN LE ECHO LA CULPA?
Ya cansado de buscar en la mente del hombre y de vacaciones en el caribe, Elmus Kont avanza en un estudio para saber a quien debe condenar la humandidad de todos los pesares y males psicologicos que nos atormentan dia a dia.
El mas votado sera analisis de estudio en especial, cuando vuelva de sus vacaciones.
lunes, 6 de agosto de 2007
CLONAZEPAM
Luego de una larga votacion, se develaron los resultados de la encuesta sobre el consumo del clonazepam.
El consumo promedio es de 1gr por dia!!!. (Lo dijeron 1600 votantes)
A drogarse que es legal, amigos!!!!
PD: VEAN ESTE POST 15 RAZONES PARA TOMAR CLONAZEPAM
viernes, 3 de agosto de 2007
MASIVA MARCHA
EXIGEN QUE LES DEN UN TITULO DE HONORIS CAUSA
Despues de las acusaciones por la usurpacion de titulo, el candidato a gobernador, el jefe de gobierno porteño y el conocido psicologo, marchan al congreso junto a miles de "sin titulo" para que por el tiempo que trabajaron en la profesion se les otorgue el titulo de honoris causa por la universidad de Buenos Aires.
La polemica marcha tiene acusasciones cruzadas, porque al parecer tambien usurpacion las siglas del MST(mov. socialista de los trabajadores) por el llamado Movimiento de los Sin Titulos. El lider del MST dijo "no puede entender como esta lacra de personas tiene la caradurez de marchar por un causa tan nefasta". A las acusaciones del lider de izquierda, el ultraderechista Juan Carlos "doy lastima y recaudo votos" Blumberg dijo " nosotros solo usamos algunas siglas, las banderas no son rojas sino coloradas y que a esos zurditos son dos o tres y nosotros somos mas! "
La marcha tuvo una corriente mas extrema que nucleaba a algunos diputados y profesores de universidades, a que ademas de titulos pedian doctorados y maestrias honoris causa. El horador fue jorge Telerman que acuso a los medios de coartar el trabajo profesional y meterse donde no les incumbe. Blumberg dijo a la concurrencia que va a seguir dando lastima por television por la muerte de su hijo y que la "llevara como bandera a la victoria".
Elmus Kont cerro el acto con un fusil en mano y al grito "la intifada no solo es de los palestinos". Todo termino sin incidentes.
LAS ILUSIONES
jueves, 26 de julio de 2007
NUEVO LIBRO DE ELMUS KONT
Además en el libro relata las peripecias de su ano y tira algunos datos que le hicieron elegir esta relación:
-hacen petes con ganas.
-no tienen el periodo.
-no hay problema si acabamos rápido.
-si venís cansado del trabajo y no querés dar bomba, ahora hay un relevo.
-es mas fácil de estimular que el clítoris.
-nos olvidamos de un costoso casamiento por iglesia.
-podemos comentar el partido del domingo en la cama.
-nos puede arreglar el auto.
-nos defiende si salimos de noche.
-y no pueden quedar embarazados!!!
Denuncia: SHREK es una propaganda racista!!!
En estos últimos tiempos, estudió al personaje protagonista de Shrek :“Estoy tratando de buscar como este personaje perdedor y desagradable que termina de novio con otra persona igual de desagradable tenga tanto éxito.. ¿Cuál es el mensaje ?eh!!!????” decía Elmus ( que parecía algo alcoholizado) en una explicación en la revista Ciencia Hoy, sobre el proceso de su estudio.
En una conferencia de prensa anuncia su teoría: “señores, otra vez el sistema actúa sobre nosotros, nuestros lomos castigados por la represiones de este poder fascista ” “…y este es un hallazgo mas pesado que la distribución de drogas duras en las comunidades negras para aplacar el avance del troskismo de las panteras negras…” hasta que alguien un poco harto le dice que redondee: “…he descubierto que Shrek es una propaganda de segmentación racial y de clase. Gracias a la ayuda del photoshop vemos que la imagen de ogro feo, tonto y buenazo no es mas que la idea de clase negra que nos quieren hacer creer la burguesia dominante, los rasgos de Shrek son claramente de la raza africana. Y esto se comprueba en películas donde jamás vemos relaciones amorosas entre personajes de razas distintas, y muestran claros mensajes de opresión al pueblo.” “…Y la prueba mas rutilante es el comunicado del presidente de la asociación de daltónicos, Herny Dalmasso, que dice: NOSOTROS SIEMPRE PENSÁMOS QUE SHREK ERA NEGRO!!!”(ellos no pueden ver bien el color verde).
Entre asombros y aplausos Elmus se retira a participar de una marcha masiva en las puertas de la casa blanca, con agrupaciones de izquierda, la asociación de daltónicos y los fans de Yayar binks en repudio a la película.
lunes, 23 de julio de 2007
Elmus Kont y Coca Cola
Obviamente Elmus no cobro nada.
Freud, Einstein, Lacan buscan a Elmus para cagarlo a trompadas
Sus dos primeros libros
Le corbusier conoce a Elmus
Un dia estaba con una paciente en mi estudio, dandonos unos besos, y de repente suena el telefono. Que pasa?!pregunto un poco ofuscado. Hola, elmus, soy jean pierre, un arquitecto que lei unos libros suyos y me entaria discutirlos con usted personalmente, si quiere nos encontramos en Paris y nos tomamos unos vinos. Como no tenia nada que hacer, me pegue un viajecito, ademas se decia que en alla se fumaba de la mejor. Igual me seguia preguntando quien me habia llamada y porque acepte tan facilmente.
sábado, 21 de julio de 2007
ELMUS y la droga
En mi libro que se llama "el psicoanalisis ya tiene su rey" cuento que un dia caminando por nueva york me encontre conmigo mismo en un bar, se acerco y dijo:"si te vuelvo a ver te mato".
Jamas pude resolver tremenda paradoja.
mi pareja no me habla
veamos amigos:
1- comprobar si tu novia es muda, esto es facil, decile quete ganaste la loteria, y si no te habla es realmente muda
2- fijate si tu novia es una muñeca inflable, esto se comprueba pinchandola con un alfiler, si se desinfla es inflable, sino, es tu novia. Este metodo puede traer daños colaterales.
3- disfrasate como una amiga o hacete pasar como una amiga por telefono, ahi te vas enterar cosas de la relacion que ni vos sabias. Cuidado, te puedes de enterar de cosas que jamas querrias haber escuchado.
4-cuidado- la chica que no te habla puede que no sea tu novia, y te hayas confunidido y le estas pidiendo sexo a una desconocida. Preguntale el apellido.
5- dile que vas a emprender una nueva tarea o alguna cosa, no pueden resistirse a acotar algo.
6- si todo esto no funciona, sacale el bosal a tu novia.
Fuente (s):
del libro:elmus kont, el psicoanalisis ya tiene su rey
como conquistar...
1-agarrarse el miembro con la lengua afuera diciendo "que rico, no?
2-en la primera cita preguntarle si le puede poner dulce a los senos para lamerselos
3-decirle que siempre te gusto su hermana, pero que no importa.
4- decirle que le gustas porque sos bastante facil
5- preguntarle cuanto cobra
6- decirle la verdad con respecto a lo que buscas de ella, osea sexo
7- ofrecerle hacer una fiestita de inaguracion de la relacion con una amigos
8- decirle la verdadera medida de tu pene
9- decirle que estuviste varias veces con travestis
10- por ultimo, dejarla tirada en un campo si ya no te gusta mases
Esto es experiencia, señores. todo esta en mi libro "el psicoanalisis ya tiene su rey"
amor
es una uña encarnada con un dolor lindo,
son las cuatro estaciones, y ninguna parada
son el cielo y el arbol
el pajaro y la lluvia
es un enano que se amaca entre las tripas
son chocolates entre los dientes
o un pequeña sonrisa de un perro
o tambien:
-el amor son mariposas en la panza
- el amor es un gusanito que dejamos en el otros
- el amor es una larva qeu se arrastra
- el amor es un hongo que te come
- el amor es un flagelo mundial
eso es el amor, al menos para mi, el rey del psicoana lisis
concejos para bailar bien
1-primero despega los pies del piso y muevete
2-escucha la musica y trata de interpretarla con tu cuerpo, sientela tronco!!!
3-truco: si estas con alguien que baila bien, parate encima de sus zapatos y que te lleve, y parecera que bailas tan bien como el .
4- has un strip tees, nadie se fijara en tus movimientos.
5- baila entre la multitud, asi no se nota que sos un un algarrobo
6- cada tanto muevete, por si te confunden con una columna.
7- toma mucha cerveza, y todo sera mas facil
DESINIVETE
Fuente(s):
del libro "bailando con el subconciente" de elmus kont
que es la vida
educar con Piaget
Fuente(s):
del libro, pedagogia por nocaut, de elmus kont
la solteria
quimica en el amor
ah!la quimica en el amor. la quimica en el amor es como el h2 del o, el c del o2, es como las sales y los cloruros. no, se , que mas decir.
recuerdo un poema sobre la quimica en el amor que escribi una noche de 1935:
veo las sal de tus lagrimas
mesclandose con mi fluido,
siento entre mis langidos latidos
pudor de oxigeno
que yace entre tus manos
que sudan co2
salgo y veo ozono,
entro y ya no veo
salgo y te presiento
que juegas con las sales
de otro corazon
riña de oxidos gemidosse
incorporan a mi clorurosojos
que flamean el mas grande desamor
Fuente(s):
del libro"aca tenes poesia!!!" del elmus kont, el rey del psicoanalisis
Como decir que te quieres separar
En mi libro "como sacarmelo de encima" dice que hay varias tecnicas
la primera es la no invasiva, bastante leve que es decirle "que ya no siento la pasion del comienzo y que deberiamos tomar otros caminos
"la segunda, un poco mas dura, es decirle que "se dio cuenta que 14 cm es algo chiquito"
la tercera es caerle con tu novio y presentarselo.
recomiendo la tercera, ya que puede matarlo de la angustia y se solucionan varios problemas
Fuente(s):
del libro"el psicoanalisis ya tiene su rey" de elmus kont
los besos
Una vez escribi un libro donde doy concejos sobre los besos que lecambiaron la vida a muchos, aqui van:
1- no le mires la cara cuando des el beso, verias todos sus defectos de cerca y te daria asco
2- cuando uses los labios, trata de no estado lamiendo cebollas, puede ser peligroso
3- jamas beses a alguien transpirado, es demasiado saladito
4- cuando beses con la lengua, no recorras la boca como buscandole una carie, se leve.
5- si sientes que al que vas a besar tiene mal aliento, no lo beses, solo dile que no lo quieres mas y que estas saliendo con otro.
6- si le besas la lengua, no vuelvas a al boca luego, antes haste un buche con lavandina
7- si al que besas no te exita, mientras lo besas busca la mirada de alguien que este cercano qeu te guste e imaginate que lo besas a el
8- si estas borracho, trata de no vomitar adentro de la boca del que besas
9- cuando los besos son solo un suave choque de labios es que te tienes que buscar una nueva pareja
10-no practiques besos con tu perro, puede ser adictivo.
Fuente(s):
del libro "la inconciente de mi lengua" de elmus kont, el rey del psicoanalisis
carpetas desaparecidas
pueden ser varias cosas
1- abrir los ojos, tal vez tenias los ojos cerrados
2- buscar siempre bajo la cama, es donde quedan las mejores cosas
3- tentarlos con algo, entonces por ahi aparecen y ahi le decis ole archivos y los agarras, los copias y les cambias el nombre
YO SIEMPRE DIGO QUE CUANDO HAY ARCHIVOS QUE SE OCULTAN, ES PORQUE EL MIEDO RONDA.
vestimenta femenina
elmus responde
yo te puedo decir que usar y que no usar:
1-jamas usar un cartel como vestido, no es exitante
2- puedes usar crema para unarte en todo el cuerpo, si eres gordita trata de no comertela
3-jamas te dejes los bigotes como pancho villa, desexitan y ademas pinchan
4- puedes llamar alguna amiga que sea sexy y se haga pasar por vos,
5- jamas te encuentres con el si hace una semana que no te bañas
6- se eres linda, con cualquier cosa serias sexy, si eres medio fulera y tenes que remarla, nunca fallan las mascaras que hacen que tu pareja no se asuste tanto cuando te ve de cerca
el cigarrillo
bueno ievo 1 año casi año y medio fumando. y pues ya quiero dejarlo apenas tengo 15 años y pues me gustaria dejarlo pero pos como que ya no puedo denme tips para podermelo quitar
elmus responde
DILE QUE NO LO QUIERES MAS, QUE SE ACABO LA PASION QUE HABIA ENTRE AMBOS, QUE LA COSA TERMINO. DILE SINO QUE ESTAS SALIENDO CON CHUPETINES Y PASTILLAS. DILE ADIOS PARA SIEMPRE. SI, LLORARA, INTENTARA CONVENCERTE, PERO VERAS QUE CUANDO TE DES VUELTA ESTARA OTRA VEZ PRENDIDO EN LA BOCA DE OTRO.OH OH OH MALDITO CIGARRILLO