sábado, 29 de septiembre de 2007

consulta importante

hola sr Kont, le queria consultar porque tengo un problema grave....
MI LENGUA TIENE CLAUSTROFOBIA!!!
esto me viene pasando unas semanas y no se que hacer doctor!!! necesito ayuda pronto porque se me seca la boca. Ademas cuando la saco la gente piensa que mal y me caga a trompadas.
saludos, Carlos Perzoto.

Hola Carlos, realmente no se si usted es un pelotudo o le pasa realmente. Si fuera asi le tiro algunos concejos para que no joda mas:
Trata de tomar mucho helado, pero no con cuchara sino con la lengua, asi estara mayor tiempo fuera.Sacale la lengua a la gente con mala onda.Trata de tocarte la barbilla o el lobulo de la oreja con la punta de la lengua cada 10 minutos o cuando sientas que esta por darle el ataque.Relamete por mas que no hayas comido.
Tambien podes usarlo en el sexo, pero comprate un pomo de lubricante porque se te seca enseguida la boca.
SI ESTO NO FUNCIONA MUERDELA, PARA QUE APRENDA la hija de puta.
chau, ahora me voy a ver GRAN HERMANO.

miércoles, 12 de septiembre de 2007

CASOS EXTRAÑOS

MONSTRUOS DEL PSICOANALIS(1º Parte)

En sus años de atencion psicoanalitica, Elmus Kont tuvo que atender infinidad de casos, extraños casos que fue juntando en copiosos cuadernos. A traves de los años, Elmus fue elaborando teorias con estos personajes, escribiendo libros y revistas. Pero jamas publico explicitamente cada caso, solo de forma subliminal.
Todos los jueves, ELmus Kont junto a un grupo de psicologos amigos, se juntaban a tomar cerveza y reirse de los pacientes que le tocaban a cada uno. Era increible la cantidad de anecdotas que se pasaban yhasta le ponian apodos. Decian "ahi va el loco tornillo" o "miralo a cornicheti". Entonces, como una iluminacion divina y con falta de efectivo, Elmus decidio publicar sus mas extraños casos en un libro llamado MONSTRUOS DEL PSICOANALISIS, donde relataba caso por caso las experiencias agregando un poco de humor para que no se vuelva tan pesado.



Aqui vamos a poner un par de casos que estan en el libro, el primero es el llamado "caso de gordo sopa". Trancribiremos el texto del libro.



EL EXTRAÑO CASO DEL "GORDO SOPA": Estaba en mi oficina, arreglando con la policia el tema de la habilitacion cuando suena el telefono. Era alguien que tenia un grave problema de comunicacion y queria atenderce conmigo pero que era necesario que tenga cocina. Quedamos para el otro dia, mientras echaba al poli que me habia empezado a contar qeu soñaba con travestis.



El extraño paciente, llego a la hora pero no me hablaba. De pronto saco de una bolsa que tenia un paquete de fideos y un caldo Knor Suiza, y me lo extendio como para que se lo preparaba. Como ya me habia pagado, y me agarro hambre le prepare la sopa. Mientras tomabamos la sopa, el señor empezo con la cuchara a acomodar los fideos (que no lo habia notado, eran fideos en forma de letra...un sopa de letras!) y escribir con ella lo que le pasaba. Gustavo Preses, como se llamaba, en pocos segundos y con mucha facilidad iba reltandome cosas de la infancia, y de que no era mudo. Me conto que podia hablar, al menos lo hacia de chico, pero que solo cantaba canciones de PALITO ORTEGA y algunas otras de los PIMPINELA. Decia que todo habia comenzado con una promesa de no hablar si TROQUETE DEL VALLE(el club de bochas del que era fanatico) salia campeon del distrito. Y como se cumplio, dejo el habla y comenzo a comunicarse mediante papelitos escritos. Pero volvio a hacer otro promesa para que salga bicampeon, dejando de escribir y comunicandose con señas. Asi TROQUETE DEL VALLE fue cuatricampeon conscecutivo y a Gustavo no le quedo otro que COMUNICARSE CON SOPA.



El pudo desarrollarse en su vida, pudo estudiar, siempre con la sopa cerca, a pesar de los amigos y familiares que lo alentaban a DEJARSE DE HACER BOLUDECES. Pero como un heroe de los de antes, el siguio y cumplio sus promesas frente a viento y marea. A los 35 años comenzo a estudiar Derecho, pues tardo mucho en terminar el secundario porque le costaba las matematicas, en realidad le costaba encontrar los numeros, porque descubrio con en los paquetes no ponen muchos numeros porque segun las empresas"los numeros no venden". Asi, siempre con un paquete de fideos y sus calditos (a el le gustaba el de pescado, porque le hacia acordar una novia que tuvo) pudo ir pasando barreras como no dar examenes orales sino que tragaba la sopa e iba escupiendo las letras que caian en la mesa para responder a las preguntas. Hay que decir que en los 30 años pudo desarrollar tecnicas sorprendentes.



Cuando vino a verme, me conto que que tenia problemas para conquistar mujeres, ya que habia invitado a cenar a una chica, y escribio en su plato "quiero decirte te amo" y al dar vuelta el plato hacia ella las letras se mezclaron y leyo "quiero hacerte el ano". Tratando de explicar a la policia que todo era una confusion, Gustavo fue encerrado uno dias donde al parecer le hicieron sacar las palabras pero no justamente de la boca......



Casos extraños 2ªparte en http://elmuskont.blogspot.com/2009/09/casos-extranos.html







jueves, 6 de septiembre de 2007

MUJER Y VIOLENCIA

LA VIOLENCIA Y LA MUJER(un combo infalible)
A traves de muchas consultas, Elmus Kont trato de responder sobre como tratar a las mujeres para que no se pasen de la raya. Aqui nos da un monton de reglas a seguir para mantener a las esposa o pareja a raya.



Primero: señores, uno es el que tiene la palabra, la mujer solo habla cunando nosotros queremos escucharla, nada de palabrerios o chusmerios vacios que a nadie importa. Lo principal es que respondan. Ahora, ustedes dirán que hacemos si esto no pasa, bueno entonces les enseñare el metodo Kont de dominación.



a- la voz alta: cuando uno tiene que domar a una mujer no hay nada mejor que un buen grito para tenerla a raya. Sobre todo antes de que cometa un error o algo que nos perturbe. Lo principal que ella no sepa la logica del reto, entonces siempre estara a la expectativa de nuestra opinión y no tomara desiciones sin consultar.
Ejemplo:A Elga, mi esposa, que era medio independiente la domine desde el principio. Cada vez que iba al baño, le gritaba:” adonde vas sola, gorda cabeza de ternero degollado, no ves que me estan picando los granos la espalda y no llego, putamadrequelopario!”. Con esto empezó a responder. Siempre es recomendable acompañarlo de un buen golpe, asi: “otra vez haciendo empanadas redondas, no sabes pedazo de mierda pisada que a mi me gustan las empandas forma de pirámide egipcia (en ese momento se cierra el puño y se le pega con los muñones en la cabeza, sin desmayarla)…ahora se las das al perro, yo me voy a tomarme unos vinos con lo muchacho”. En ese momento es importante mirar si ella asiente, pues sino, se le vuelve a dar una patada de puntin en la espalda, esa nunca falla.
El punto tambien importante es después de cada acto, decirle que uno la quiere y adicionar alguna palabra como “tontita” o “boludita”, eso hara saber a ella que uno la sigue queriendo.

b- la mirada de los demas: suele pasar que en reuniones de amigos, su pareja o esposa saque a relucir anecdotas que lo dejan a uno en dudosas posiciones. Si usted esta cansado de estas situaciones, puede tomar ciertas precauciones: antes de cada reunion saquele fotos no muy favorecedoras a su mujer y llevalas guardadas en el bolsillo, y saquelas en la reunion cuando crea necesario. Puede decir: “miren a la gorda esta en la playa, parece una bolsa hedionda de mierda tirada en la arena, ni lo perro se le acercaban, jajajajajaj” la risa puede acompañar muy bien. Tambien mientras cuenta puede tomar las partes de las que se esta mofando (los rollos, la papada, estirarle la arrugadas diciendo “por ahí aca encuentro plata que perdi”).
c- El hombre no cocina: la modernidad ha hecho desastres con la posición del hombre en la vida. El hombre esta hecho para trabajar. La mujer, esta hecha para hacer esas cosas repetitivas y alienantes que sirven para el mantenimiento de la raza. Las mujeres han avanzado en este tema, ya que con frases como “que rico que cocinas” o “vos tenes mano para esto” han engañado a muchos grandes hombres para llevarlo al barro de lo cotidiano. No! , basta de eso. Uno debe marcar eso, regalando en los cumpleaños o días festivos cosas como lavarropas, licuadoras, jugueras, multiprocesadores, etc. Importante: decirle que algo esta mas o menos rico,y cada tanto que esta muy sabroso, como para que se esfuerce en cocinar mas rico.
d- Celos: cuando vivía con Elga, mi ex, teníamos una mucama. Entonces cuando estábamos comiendo y nos servia la comida, le decía a mi esposa: “sabes que tengo mejor sexo con Sonya, que con vos gorda asquerosa hija de monos asesinos”. Ahí podemos comprobar una reacción de celos con lagrimas y sollozos, que serán atenuados con algún grito del tipo: “no ves que sos una pelotudita, cabeza de chancho muerto a palazos!!!”. Listo, la tiene en sus manos. Tengo una conocida anécdota, que ocurrio un día cuando volvía medio borracho de una fiesta, con dos travestis en cada hombro después de enfiestarme en un hotel, en la puerta de mi mansion salio mi esposa a los gritos indignada, ahí la frene y le dije: “no ves que son dos amigos de la infancia (mientras le bajaba los pantalones a los travas y le mostraba sus enormes genitales)”.
e- El sexo: Fernando Galleti, un paciente que tuve en España estaba traumado porque su novia no le queria hacer sexo oral. Ahí lo agarre del cuello al sr Galleti gritandole que me tenia podrido, hasta que se ocurrio enumerarle estas pautas que funcionaron perfectamente. Usando el lenguaje de manos, podemos dar a entender lo que estamos buscando, poniendo la palma de la mano sobre la nunca de la chica y llevandola en direccion a nuestro miembro (puede ser acompañado de frases como “a comeeeeerlaaaaa, ò abrime la heladera y comete este chorizo que esta listo”). Si se niega y hace fuerza, agarre una mano y péguele una buena patada en el estomago para que se agache. Puede parecer violento, pero termina siendo efectivo.


Métodos avanzados: muchos pacientes que han seguido mis concejos, han avanzado en otros puntos: John T Pet de Huston, enseño a su mujer nociones de mecanica para que pueda arreglar el auto, y el aprovechar el fin de semana para irse de fiesta con los amigos. Manuel Franchesco, descubrió que mientras mas uno escuchas a las mujeres, mas hablan y mientas dormía le metió una palo con alambre de púas y le arruino las cuerdas vocales. O el conocido caso Frewer, que le ponía sedantes y psicofármacos en la comida a su mujer y la llevaba a la cancha para dejarla en el auto durante el partido, para que no se lo robaran