Elmus Kont, el rey del psicoanálisis

Sobredosis de Clonazepam, 15 razones para descubrirlo

2010-11-27T09:14:00.000-08:00

Hay mucha gente que no diferencia entre fumarse un porro, inyectarse heronia, hacerse una pizza de botellas de plastico y tomar clonazepam. Como psicologo debo decir que existe una diferencia que es fundamental, el CLONAZEPAM ( o Rivotril, clonax, diocam, neuryl, clonagin o como se llame) ES RECETADO POR UN MEDICO. Si bien nosotros no podemos recetar, lo hacemos porque nos sale del corazon, y no como dicen por ahi por un arreglo con la industria farmaceutica, y creemos que el papelito con letras chiquititas que viene en el paquete de pastillas debe ser leido por el consumidor(siempre recomendamos que lo lean antes de tomar la pastilla, porque sino no van a entender nada).
La tecnologia coloca a ciencias exactas como la psicologia o la homeopatia contra las cuerdas, porque encontro en la quimica resultados inmediatos a pacientes que les hubieran costado años y años de terapia. Una de las primeras evidencias de este golpe a la psicologia fue la baja en las ventas de los BMW y los Audi descapotables, que fue tomado por el 16ª Congreso Lacaniano de Islas Caiman como UNA ESTOCADA GRAVISIMA DEL IMPERIALISMO FARMACEUTICO a la ciencia del SUBCONCIENTE. Alli se resolvio una estrategia para destruir el imperio desde adentro, aceptando el uso de estos medicamentos con profesionales pero exigiendo una compensacion por los miles de pacientes alejados del circuito "neurotico" como le llamamos habitualmente.
Al inundarse el mercado de estas "pastillas de la tranquilidad", comenzo una oleada de sobremedicaciones o sobredosis que hoy queremos plantear en esta nota, contando 15 tips para descubrir si uno se esta o no sobremedicando.
Aqui van :

1-Si siente que su cuerpo es una masa pesada, incontrolable que se mueve y camina por lugares extraños, y que defeca en sillones y macetas...hay un problema.

2-Si golpeo fuertemente la cabeza contra una ventana, y su primera reaccion es llamar a la ambulancia para atender la rajadura del vidrio...tiene que para la mano.

3-En su torta de cumpleaños reemplazo la decoracion con confites por pastillitas de 5mg...

4-Acuerdese que lo normal es dormir entre 6 y 8 horas, no cuatro dias...

5-Tocan la puerta de su casa, abre y dice "no, señora, ya hice mi donacion a la iglesia"... su madre lo odiara toda la vida.

6-Le llego un mail con fotos en situaciones extrañisimas y dice ¿ese el de la foto soy yo????...epa!!!

7-Si encuentra un papel pegado en el espejo del baño de hace un año que dice "no te aguanto mas, me voy. Estela" y no tiene ni idea de quien es...uuuuuuuuuuu!!!!

8-Ah, usted es revivo: si quiero tranquilizarme tomo rivotril y si me tranquilizo demasiado tomo merca para subir...¿no probo ademas mezclarlo con alcohol? Saldria seguramente en el diario, en la seccion policiales!!!

9-Si quiere llegar temprano al trabajo, tiene que saber que su bañadera no tiene motor...

10-Empezo a tomar Clonazepam y la carrera de abogacia de repente se le hizo...15 años mas larga!!!!

11-¿Como que esta droga no causa DEPENDENCIA?...ok, pruebe con NO TOMAR UN DIA A VER QUE PASA...

12-A ver si nos entendemos, esa cosa peluda que ladra no es su esposa!!!!

13-Si en las fotos de la oficina sale con un ojo entrecerrado y la saliva chorreando por la comisura del labio...algo pasa

14-Pasa por el museo y se queda 5 horas y media mirando una cuadro de un autor moderno...¿le gusta el arte?

15-Parace ironico, pero con Clonazepam no puede tomar alcohol...ACASO NO ES UNA BUENA RAZON PARA DEJAR DE TOMARLA!!!!

Bueno, espero que esto no les sirva para nada y tengan que venir a consultarme asi les soluciono personalmente sus "problemitas". Ahora me voy a Colombia para dictar un posgrado sobre "Lacan, los problemas de la semiotica y lenguaje en las comunidades masacradas por los paramilitares".

Pd: les dejo un link de un artista argentino, parodiando el uso de las drogas:

15 razones para tomar CLONAZEPAM

2010-09-06T17:11:00.000-07:00

15 razones para tomar clonzapam

Ya sabemos que la sociedad de mierda en que vivimos nos lleva estados animicos extremos. Cosas como el ruido de los autos, el tener que trabajar para vivir, la inmensa cantidad de culos por la calle, los malabaristas, las puertas qeu no abren y los viejos que te preguntan tres veces lo mismo son razones mas que valorables para golpear nuestra cabeza en una maquina caza peluches.
Gracias a dios, en este caso Roche, llego una solucion que sintetiza veinte o treinta sesiones de terapia...el clonazepam, alias rivotril, neuryl, diocam, clonax, clonagin.
Pero para no gastar 40 mangos en un medico que te recete esta magica pastilla, te dejo 15 razones para empezar a tomar los 5mg:
1-No puedes leer el diario ya que cuando o agarras lo destrozas enseguida por el temblor de tus manos
2-Ya no solo tienes tics en el ojo, sino que ese incontrolable movimiento del brazo nockeo a una abuela en el omnibus
3- Pensar que todos los problemas se solucionan con estampar a las personas en el paragolpe del auto es un sintoma
4- desaprobaste una materia porque dijiste cosas en clases que creias qeu solo la habias pensado
5- El perro no es una pelota de futbol, es seguro...5mg
6- Si comes una Hamburguesa que esta medio durita, es sintoma que te comiste el dedo indice...10mg
7-El gato no es una almohada...
8-Si ya no diferencias que tomar agua no incluye comerse el vaso, estas en problemas
9-Ese tic de rascarte te ahorro una radiografia, pero un hueso expuesto puede infectarse
10-Si ya no diferencias el rojo, verde y amarillo, es hora de que dejes de manejar el auto por un tiempo
11- No, no no, eso que haces no es hip hop, es una crisis nerviosa...asumeló, 15mg
12- si tenes pensamientos del tipo ¿si mario bros salta tan alto, yo tambien podria hacerlo?...500grms
13- Si, crees que sos renormal, que todos estan relocos, limados, alienados por el sistema porque no te permiten andar desnudo por la calle al grito de "viva la remolacha!"...
14- No pasa nada, vos estas bien, solamente es el cactus que se puso verborragico....
15- y siempre siempre siempre piensa que la soluciona todos los problemas pesa 5mg...

Bueno, si todo esto no resultase siempre una buena golpiza y unos volts psiquiatricos calmaran tu ansiedad.
Bueno, espero que les haya servido, ahora yo me voy a una conferencia de Roche osbre "sobre medicacion y beneficios economicos"
Chau!

concejos para bailar bien

2010-07-03T16:22:00.001-07:00

Debo decir que no fui un buen bailarin, pero les dejo los mejores concejos:
1-primero despega los pies del piso y muevete
2-escucha la musica y trata de interpretarla con tu cuerpo, sientela tronco!!!
3-truco: si estas con alguien que baila bien, parate encima de sus zapatos y que te lleve, y parecera que bailas tan bien como el .
4- has un strip tees, nadie se fijara en tus movimientos.
5- baila entre la multitud, asi no se nota que sos un un algarrobo
6- cada tanto muevete, por si te confunden con una columna.
7- toma mucha cerveza, y todo sera mas facil
DESINIVETE

Fuente(s):
del libro "bailando con el subconciente" de elmus kont

CASOS EXTRAÑOS

2009-09-29T21:04:00.000-07:00

CASOS PSICOANALITICOS EXTRAÑOS
MONSTRUOS DEL PSICOANALISIS(2ª parte)

En sus años de atencion psicoanalitica, Elmus Kont tuvo que atender infinidad de casos, extraños casos que fue juntando en copiosos cuadernos. A traves de los años, Elmus fue elaborando teorias con estos personajes, escribiendo libros y revistas. Pero jamas publico explicitamente cada caso, solo de forma subliminal.

En los congresos que estaba invitado, siempre me ocurria la misma situacion: varios colegas se me acercan, los ojos avispados como buscando complicidad y me miraban con una sonrisa y me pedian "che, contate uno de esos casos que tenes, eh". Queria que relate mi experiencia privada con los pacientes, pero el yampan hace desastres con lo privado.
De ahi salio la idea de contar a todos mis experiencias, ademas de la necesidad de sacar un libro un poco mas vendible que el ultimo titulado "Psicoanálisis y revolución productiva" de 789 paginas. El libro "Monstruos del psicoanalisis" lleno de dibujitos y cupones de descuento, se convirtio en un best seller rapidamente superando a "No soy tan estupido como parezco" de Jorge Bucay.

CASO MARIANO "CABEZA DE EDIPO"

Por las mañanas, siempre riego las flores de la oficina porque me da la tranquilidad de que siempre van a estar vivas, para acompañarme y no sentirme tan solo y miserable en esta sociedad. Un dia esperando a un nuevo paciente, Mariano, se asoma una cara por la ventana y se queda mirando mientras riego. Entra casi sin saludar y dice "que lindas flores, no parecen de plastico". Lo miro extrañado mientras me saco una lagaña sorprendido por el descubrimiento y respondo con un poco de rabia "pero la puta madre, eran de plastico, que lo pario" y lo invito a sentarse en el sillon.
Recostado, mariano comienza a hablar pero antes me dice que no sea tan malo con las flores, que ellas son lindas a pesar del plastico, que van a estar siempre a su lado a pesar de no regarlas, de ignorarlas ellas se mantendrán firmes e inmóviles..."como mi mama" susurro bajando la mirada. Como me urgia defecar y no me gusto mucho lo que me dijo, termine la sesion regalándole "esta porquería"(en referencia a las flores) y que volviera la proxima semana. Me sorprendió que me dijera que me odiaba al irse.
En la siguiente sesion, Mariano pudo contarme su problema. El de chico nunca tuvo un complejo de edipo, jamas se sintió atraido por su madre y tampoco quizo rivalizar ni hacerse amar por el padre. Tuvo una niñez normal, comun salvo por su fascinacion por comer fideos por la nariz.
Pero de mas grande, leyo en Rider Digest una nota sobre el complejo de Edipo donde explicaba que era algo normal para favorecer al desarrollo normal de la sexualidad del niño. Ni hablar del complejo de castración que aun no lo entiende.

Entonces como un juego, Mariano quizo tener complejo de Edipo, experimentarlo a pesar de sus 32 años. Como ya sus padres habian fallecido, busco reemplazar esas figuras con personajes de television. Y encontro en Angelina Julie y Brad Pitt esos reemplazos, interactuando con la television, odiando al rubio, deseando a ella, odiando a sus "hermanos de color". "A veces intentaba comunicarme con ella para contarle como me iba en la facu (le quedaban algunas materias de Licenciatura en Administracion de Empresas), pero no tenia respuesta". Esa imposibilidad hizo qeu su subconsciente ya descontrolado buscara otras figuras como la tostada y la mermelada(donde surge un conflicto por ser una pareja homosexual).

Una noche, recostado sobre un frio banco de plaza, su mirada se poso en el cielo y luego en la luna. La miro por largo rato como descubriendo algo, hasta que dijo "mama!". Entonces comenzo a contarle que la queria mucho, que le gustaban sus redondeces, que brillaba tanto como la tele, que le gustaria recostarse en esos crateres....y asi paso toda la noche con su cara hacia el infinito. Pero con la aparicion del sol su corazon se fue destrozando, su cara ya no era de alegria transformandose en una rabia que podia talar mil bosques. "Te maldigo candente esfera, eres mala, haces trabajar a mama de noche, con la inseguridad que hay, no viste lo crateres que tiene" gritaba desaforado. "A mama la cuido yo , viejo de mierda cara de torta frita" aullaba mariano mientras se sacudia sus genitales al grito "Agarrame esta forrazo manipulador, todos los dias ahi persiguiendonos!!!".
La policia actuo rapidamente y lo llevo a la comisaria para darle un tratamiento de coscorrones y palazos por agredir a la autoridad(en referncia al sol, por supuesto), "La paliza me hizo bien, la verdad me hiceron acordar a mi mama" agregaba mientras lo encerraban entre violadores y vendedores de planes de ahorro.

LA SOLUCION "Kont, Elmus Kont"

Como si fuera Kasparov o Boby Fisher, saque una jugada perfecta para solucionar en solo dos sesiones el problema de Mariano apelando a mis mas profundos conocimientos de la teoria Lacaniana y de Malinowki. "Tenes que tener un hijo, forrito" le espute, "entendes, asi vos sos el padre le pasas el complejo de Edipo a tu hijo y ponele de nombre Mariano, es facilongo". ¿Pero no tendria que pasar por el complejo de castracion y luego sustituir la investidura del objeto por la identificacion formando el Superyo que prohibe el incesto? respondio Mariano. "Quien estudió aca, nene, vos haceme caso, ponela sin preservativo y ya esta, qeu tanto Superman y el cesto"

Mariano tuvo un hijo, al que le puso mariano y su vida volvio a la normalidad, salvo que reemplazo los fideos que comia por la nariz por salchichas vienisimas.

Muchos me preguntaron si habia recomendado ponerle Mariano al hijo para crear una confusion de nombre y al usar el "marianito" no tendria competencia con su padre. Pero en realidad en la facultad tenia un compañero que le decian "maria anito grand ano" y nos cagamos de risa todo el dia, por eso era.

Pueden ver la primera parte de casos en http://elmuskont.blogspot.com/2007/09/abominaciones-psicologicas.html

TENGO MIEDOS Y FOBIAS

2009-09-16T17:16:00.000-07:00

Quien no ha tenido miedo alguna vez. Todo alguna vez en la vida hemos tenido esa sensacion de frio en las patas, de sudaracion en el ombligo, temblor en las orejas y hasta parpadeos en clave morse. Eso es el miedo qeu es mas o menos parecido a las fobias.
Las razones del miedo son muchas, pero basicamente se basan en lo desconocido, en aquello que la razon no llega a entender(tal es el caso de las ecuaciones de 2ªgrado). Estos miedos sirven como modos de dominacion para que actuemos segun normas establecidas en la moral, la educacion del estado y las religiones para qeu el sistema de explotacion llamado capitalismo funcione perfectamente. Una de las mejores creacion es la figura de un Dios invisible, todo poderoso del cual somos esclavos y debemos temerle....bueno, eso se llama tener ganas de joder.

La razon de este articulo trata un costado lateral tangencial del asunto, los miedos raros. Quien no ha escuchado fastidioso esa frase "como mierda le tenes miedo a ........". Por eso aqui les dejo una lista, para quienes en el momento de sorprenderse de ese miedo estupido, se recuerde que hay otros que los son mas:

MIEDO A VOLAR: es un miedo extraño, por que le pasan a personas que creen que pueden volar como superman p

MIEDO A LA FIEBRE PORCINA:nos convertiremos en chancho dicen aquellos que estupidamente creen lo qeu dice Clarin(el gran diario Argentino)

MIEDO A SACARSE LOS MOCOS:hay quienes temen arruinar su cerebro si meten las uñas entre las neuronas. Hay otros mas estupidos que creen que "se les cayo una idea" cuando se suenan la nariz

MIEDO A CAMINAR RAPIDO: esto les pasa a esta nueva generacion que come sanguches de zanahorias y viven una LowLife

MIEDO A RASCARSE AL ESPALDA: esta es el lugar del qeu el hombre jamas puede apreciar en su forma y despliegue. Todos moriremos sin saber que pasa alli. Pero hay otros que potencian este desconocimiento convirtiendo a la espalda de cada uno en verdaderas cunas de la revelacion universal, creyendo que alli vive al alma que nos maneja y que si nos rascamos la podemos aplastar y morir en el instante.

MIEDO A PENSAR CUAL SERIA UN ESPACIO ABIERTO: temor aunque comun, hay quienes un poco trastornados (loquitos o con el patin flojo como decimos clinicamente) no pueden decidirse si una calle es un espacio abierto , si la estrastofera lo es o si el universo es en si un espacio cerrado contenido en otro infinitamente abierto. Al llegar a estas ultimas conclusiones estos pacientes deciden suicidarse un poco.

MIEDO A LOS ORANGUTANES: el miedo proviene porque se ven parecido a ese compañero de la escuela que tanto nos molestaba.

MIEDO A LAS FOBIAS: uno conoce a esos tipos que se fijan diez veces si apagaron el gas, o vuelven de las vacaciones de mardelplata justo cuando pasaban por chascomus para ver si dejaron el cuadro torcido o las zapatilla derecha en el lado derecho. Entonces las personas ven este grado fenomenal de locura(grado fenomenal es superior el "loco lindo" y inferior al "sin cadena") y les importa nada si dejan el gas abierto, la puerta con la llave puesta o guardan las medias en la heladera. Otros se pasan de rosca y juegan con pistolas sin fijarse si tiene balas, estudian carreras porque le dijeron los padres o se casan.

MIEDO A LO DESCONOCIDO: esas cosas que uno no sabe como estan hechas, como las salchichas y hamburguesas vienisima, los remedios, el jugo tang, la cara de micheal jackson, las canciones de Alejandro Lerner y los plasmas.

MIEDOS CONTRAPUESTOS COMBINADOS: de terror, miedo a los espacios cerrados y abiertos, miedo a volar y a las pepas, miedo a hablar y las voces....Y ahi mi solucion es el cuetazo.

bueno, dejo para la proximo miedo estupidos como "al escuchar la verdad"o "el miedo de los gay a los supositorios". Bueno, ahora me voy a dormir temprano porque mañana tengo una conferencia sobre el psicoanalisis y la revolucion productiva.

Elmus Kont, rey de kings of psicoanalitics
ganador de la barbita de oro del festival Lacan Show Tour 2009

MI PAREJA NO ME PERDONA, Y NO SE QUE HACER

2009-09-14T17:43:00.000-07:00

Todos cometemos equivocaciones, algun olvido o quien no ha comido la manzana prohibida. Estamos en este punto mis queridos amigos, en casos donde el perdon no llega nunca y tenemos que luchar para obtenerlo y estar tranquilos.

Y la pregunta es "¿como hacer para que me perdone?", en los siguientes puntos daremos una lista INFALIBLE para obtener el perdon deseado y dejar de dormir en la cucha del perro.

1-SI ES HOMBRE, REGALARLE UNA MUÑECA INFLABLE: es el sueño de los hombre estar con dos mujeres y si sos celosa, nada mejor que una que pueda desinflarse rapidamente para guardarla en un cajon.
2- DECIRLE QEU TE GANASTE LA LOTERIA: todos sabemos que lo material no vale, pero ayuda. Si quieres resultados rapidos, este puede ser de los mejores y puedes obtener muchas cosas hasta que se descubra la verdad.

3- DECIRLE QEU "CAMBIASTE": hay que decir lo que quiere oir, y usando la intuicion podras descubrir que es lo que suaviza sus oidos: que vas a escucharla/o, a ir a esos lugares que te aburren como un hongo y hasta dejarla/o elegir las peliculas...

4- LA SIEMPRE EFICIENTE AMENZA VIOLENTA: hay quienes son testarudos, que les cuesta decir que realmente nos necesitan, entonces porque no recurrir a extorisiones, publicar videos intimos en youtube y hasta amenzar de muerte a un familiar.

5- PUBLICAR UN AVISO EN EL DIARIO PIDIENDO PERDON: eso es lo maximo, quien no volveria ante tremendo acto de amor, gesto que hablandaria la mas duro hierro fundido. Ojo, en el aviso no aclarar los motivos porque seria antiproducente, imaginense: "AMOR, PERDONAME POR HABER ESTADO CON TU HERMANA/O, AUNQUE ELLA ES MUY LINDA YO TE QUIERO A VOS PORQUE SOS MUY BUENA"

6- NO REGALARLE PELUCHES, NI MP3 NI VIDEOJUEGOS: son cosas trilladas y terminan tiradas o usandolas la proxima pareja.

7- CORTARLES LOS FRENOS DEL AUTO: esto, aunque parezca extraño, tiene una exlicacion. La idea es crear una situacion donde necesiten de nuestra ayuda, entonces le cortamos los frenos y cuando salga a trabajar nosotros esperaremos a unos 100m de distancia. Cuando tenga el accidente al no poder frenar, seremos los primeros en auxiliarlo/a y nos amara.

8- DECIRLE QUE ES FEA/O E INSOPORTABLE: y tambien le decimos que uno es el unico que le va a dar bola en esta vida, que sino se va a morir solo como un perro. Suena duro pero funciona.

9- UTILIZAR LA PROFESION DE UNO PARA EXPRESARSE: si uno es futbolista, es bueno sacarse la camiseta y mostrar qeu tiene escrito en la panza "te amo gorda". Si uno limpia vidrios de edificios o hace calles la situacion es mas facil. Esto se complica si uno es medico, pero puede suturar algun paciente con las iniciales de cada uno. Si es arquitecto puede rematar el edificio con el rostro del amado. Si uno es policia puede escribir a balazos "te amo, flaca" en algun cartel de señalizacion, esas cosas garpan bien.

10- POR ULTIMO: rendirse, tanto esfuerzo no vale la pena. Seguramente en un tiempo vas a conseguir a otro/a y olvidaras rapidamente esta relacion.

saludos, me tengo que ir a hacer una instalacion con velas con la cara de De Angeli en la Plaza de Mayo

Elmus Kont, the big psiconalisticst

COMO SER EN UNA PERSONA IMPORTANTE

2009-06-11T16:21:00.000-07:00

CONVERTIRSE EN UNA PERSONA EXITOSA

Quien no se sintio un miserable, un tipo que no valia la pena vivir, que no tenia la menor injerencia en la vida del planeta tierra. Se esa sensacion de sentirse un verdadera bosta(mierda) le surge repetidamente, tengo unos buenos consejos para salir de ese pozo.

1-DEJE SU TRABAJO DE REPOSITOR: acomodar cajas y joderse la columna no cambia al mundo, no crea igualdades, ni siquiera es un trabajo. Busquece un trabajo distinto, qeu se proponga un cambio, que habra cabezas como un kiosko 24hs de faso o en entrenador de plantas. Si le parece una estupidez tambien dejelo inmadiatamente y vea los proximos.

2-NO RECHACE COSAS QEU EN SU MOMENTO LO HUBIESE HECHO POR CONSIDERARLAS ESTUPIDAS: ahora que quiere ser un hombre genial e importante, tiene que ir a la vanguardia de los demas zombies que estan a su alrededor. Forme su banda de rock, escale cerros, montañas y escaleras mecanicas. Si camina por el centro de su ciudad salte y en el aire golpe sus tacos...esas cosas las hacen las personas geniales. Tambien puede teñirse el pelo de colores y hacerse ese implante en la espalda qeu tan loco parecia

3-SONRIA, ESTE CONTENTO, SIEMPRE UP! ARRIBA, UN GANADOR: los tipos importantes y geniales siempre estan contentos, porque saben que son geniales o algo asi. Tomenlo como ejemplo y esten con la mejor cara aunque recien se hayan enterado que le tienen que hacer una operacion de cadera. Tome las cosas como si fueran muy muy importantes, hasta ir al baño, con frases del tipo "VOY A DEJAR PARTE DE MI EN ESE LUGAR QUE SEGURO DENTRO DE UN MOMENTO SERA MAS IMPORTANTE QUE AHORA" (digalas asi aunque en un primer momento se sienta un gil)

4-SEA IMPORTANTE RAPIDAMENTE: usted qeu es un tipo ansioso y que desayunda con medio kilo de clonzepam, y quiere el exito ya, puede tomar el exito del otro y usarlo a su favor. Puede pegarse al tipo importante, inventando relaciones y amistades, anecdotas inexistentes y futuros promisorios. Tambien puede vincularse en forma contraria, tomando una posicion totalmente contraria y crear una rivalidad para obtener parte de su importancia o la atencion de otra gente. Hay casos de exito veloz como aquellos que han matado a algun que otro famoso.

5-EXTRAVAGANCIA: ser importante hace que uno hasta puede generar su propia moral y gustos. Todo lo que haga llevelo al extremo, no se quede con medias tintas. Piense que Jesus decia que a los tibios los vomitaba. Las criticas o cuestiones a sus desiciones repliquelas remarcando la ingnorancia o falta de perspectiva de la persona. Vaya por la calle con seguridad, mostrandose sin pudor.

6- LA PERSONA IMPORTANTE SIEMPRE TIENE RAZON: lo fundamental es qeu USTED SIEMPRE TIENE RAZON, aunque sepa que esta diciendo la maxima ganzada(pavada) del mundo. Discuta, peleese, levante la voz, ponga cara de malo y hasta retese a duelo para mantener su posicion hasta el final. Jamaz el otro tiene razon y si la tiene algo se le puede encontrar para menospreciarla.

7-TENGA MUCHAS NOVIAS: o diga que las tiene.

8-SEA AMIGOS DE TODOS: hasta de sus enemigos. Un tipo importante no tiene enemigos, porque NADIE TIENE LA ALTURA PARA SER SU ENEMIGO. Solo personas de menor rango con las qeu hace algun intercambio de favores. Saludece con gente como si fueran amigos de toda la vida, hasta con cariño.

9-SER GRACIOSOS: fundamental para ser genial e importante es generar risas a su alrededor. Tome los problemas de los demas como minusculos y riase de ellos contando que otros son problemas. Disminuya al otro con el humor y el otro quedara a sus pies.

10-EL FIN JUSTIFICA A LOS MEDIOS: TENGAMOS CLARO UNA COSA, USTED QUIERE SER IMPORTANTE Y GENIAL Y NADA NI NADIE DEBE INTERPONERSE A ESTO. Si tiene que elimiar "problemas" hagalo sin pensarlo demasiado porque USTED ES MAS IMPORTANTE QUE TODOS LOS DEMAS, USTED ES INDISPENSABLE Y LOS DEMAS SON MEROS INSTRUMENTOS PARA SER UTILIZADOS.

11-FINAL: PAREZCA FELIZ.

Bueno, espero que les sirva, estos son algunos de los items que publique en mi libro "Como ser Genial y no morir como desconocido"

Un saludo para todos, ahora me voy a comer unas buenas empanadas de colibri.-

ELMUS KONT, el king del psicoanalisis

CONSEJOS POR LA GRIPE PORCINA

2009-04-29T08:41:00.000-07:00

AH...TIENEN MIEDO, NO?
Quien no, pero no importa, de algo hay que morirse. Pero si no te quieres morir ahora, o te quieres morir de algo mas interesante que un cerdo con fiebre te tiro unos consejos para evitar LA GRIPE PORCINA

1-PREGUNTAR AL CERDO SI TIENE FIEBRE ANTES DE COMERLO
2-EVITAR LAMER GENTE MORIBUNDA
3-ALEJESE DE LOS TUMULTOS, NO SE ACERCA A UN GRUPO DE MAS DE UNA PERSONA-
4-EVITE COMER CARNE DE CERDO SI LA CHULETA MUESTRA SIGNOS DE VIDA.
5- SIEMPRE LLEVE BARBIJO, ADEMAS UNAS ANTIPARRAS, NO SE OLVIDE DE UNA BUENA GORRA NI EL TRAJE ANTIFLAMA, ABAJO PODRIA LLEVAR UN TRAJE DE NEOPRENE Y UNOS GUANTES DE PLOMO CON BOTAS IMPERMEABLES. AJUSTESE BIEN EL TANQUE DE OXIGENO QUE ALGUIEN SE LO PUEDE ROBAR Y SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE PIENSE CUALQUIER PERSONA QUE NO SEA USTED PUEDE ESTAR INFECTADO.....AH, Y NO SE PONGA PARANOICO
6-SI VA ESTORNUDAR, TOME UN SORBO DE CLORO
7- LA COMIDA ESTA BIEN SI LA COCCCION SUPERA LOS 200ºC, OSEA CUANDO PUEDA CORTAR LA CARNE CON UN SERRUCHO
8- SI SU PAREJA TIENE FIEBRE, ES EL MEJOR MOMENTO (Y LA MEJOR EXCUSA) PARA SEPARARSE
9-SI USTED ANDABA CON GANAS DE SUICIDARSE, VIAJE A MEXICO Y SALUDE A TODOS CON UN BESO. FUNCIONA
10-FINAL : TODOS SABEMOS QUE NO PASA NADA, ES UN INVENTO DE LOS MEDIO PARA QEU LA POBLACION SE HUNDA EN EL MIEDO Y LA....COF COF.....me duele un poco la cabeza....ahhh...qeu calor....qeu frio................................................OINC!

TENGO MIEDOS Y FOBIAS

2009-04-28T09:35:00.000-07:00

MIEDO A LA FIEBRE PORCINA:nos convertiremos en chancho dicen aquellos que estupidamente creen lo qeu dice Clarin(el gran diario Argentino)

MIEDO A SACARSE LOS MOCOS:hay quienes temen arruinar su cerebro si meten las uñas entre las neuronas. Hay otros mas estupidos que creen que "se les cayo una idea" cuando se suenan la nariz

MIEDO A CAMINAR RAPIDO: esto les pasa a esta nueva generacion que come sanguches de zanahorias y viven una LowLife

FIEBRE PORCINA

2009-04-28T09:27:00.001-07:00

Hola amigos, hoy no tengo ganas de escribir, solo les mando este articulo sobre la "FIEEEEBRE PORCINAAAAA"(asi con voz tenebroza). Si tienen ganas leanlo, sino miren tele.

FIEBRE PORCINA

Más que nunca, en este mundo global, el mayor negocio es convertir en dinero el miedo ajeno. El miedo mueve fortunas: el miedo a la delincuencia da trabajo a millones de policías, de instaladores de vallas, de cámaras de seguridad, de constructores de habitaciones del pánico; el miedo a la guerra y al terrorismo internacional —incluido el miedo al terrorismo de estado— permite sufragar, mediante altísimos impuestos, guerras preventivas que llevan a la apropiación de los recursos naturales de ciertos países, oportunamente clasificados como potencialmente terroristas; y finalmente, el miedo al dolor, a la enfermedad y a la muerte mueve cifras impresionantes en compras de medicamentos a las grandes multinacionales farmacéuticas —muchas veces absolutamente inútiles—, que son sufragados por los sistemas sanitarios de los países occidentales, y se depositan en algún oscuro almacén hasta que van a la basura, como algunos stocks masivos de Tamiflu adquiridos a Roche durante la crisis de la gripe aviaria de 2003 (suponiendo que se respete la caducidad del fármaco, que es de cinco años).El miedo social se magnifica con la inestimable contribución de los medios de comunicación, que seleccionan espeluznantes imágenes de atentados, de víctimas de la más irracional delincuencia —la televisión parece “El Caso”(1)—, de cadáveres, de enfermos y de preocupados transeúntes que van o vienen pertrechados con mascarillas de papel. Porque la delincuencia, el terrorismo y las enfermedades contagiosas generan alarma social, sí; pero la parafernalia de que los revisten los media, en el ejercicio de su labor deformativa, aumenta los efectos de esa alarma social en miles de veces.Siempre estuvo clara la relación entre el miedo y la religión, pero sólo mucho más recientemente se han trazado reglas científicas precisas que permiten manipular la mente humana a través del mecanismo de las emociones. Y el miedo, como ya anticipó Maquiavelo, es la más rentable de las emociones políticas. La moderna psicología ha sido espléndidamente financiada para estudiar las vulnerabilidades de la personalidad; y sabe que la persona, ante la percepción de un peligro grave, llega incluso a desarrollar una neurosis como consecuencia de la angustia. La educación en las escuelas y a través de la televisión —único educador de algunos— ha hecho el milagro de convertir a los hombres en ratones experimentales, mediante cuyo control emocional, lo mismo se les empuja a comprarse un coche de lujo que se les convence de la justa causa de una guerra... ¡O de que no es momento de alzarse contra la banca, aunque les haya arruinado la vida, porque pueden perderla muy pronto a causa de una pandemia de cualquier oportunísima y puerca gripe!Pero, por fortuna, las personas reaccionan de muy distinto modo ante situaciones similares, mostrándose más o menos vulnerables ante la percepción objetiva del peligro. Y hay personas invulnerables al miedo, nadie sabe muy bien por qué. De hecho, como los demás no encuentran explicación a su entereza en situaciones de general pánico, y se trata de gente que ha perdido el miedo a la soledad y al rechazo social, son, en general, considerados unos inadaptados. A mí se me parecen más a esos héroes griegos, hijos de algunos dioses, que deambulaban por el mundo con una misión suprema, ajenos por completo a las pasiones humanas y a sus miedos inherentes. Personajes como Eneas, en cuya alma insufló Venus la suprema misión de la fundación de Roma; y que navegó el Mediterráneo y arribó exhausto a Cartago, donde, tras disfrutar del amor de la princesa Dido, no dudó en abandonarla a su destino de enamorada suicida para seguir con esa misión suprema, ajeno a todo. Y es que ambos, héroes y periféricos (outsiders o inadaptados o friquis), son absolutamente ajenos a la culpa, al arrepentimiento y, sobre todo, al miedo.Uno de esos raros seres, amigo de siempre, señalando en un periódico algo sobre la fiebre porcina recién declarada en Méjico, que amaga con un holocausto, me decía ayer mismo, a la hora de almorzar:—Otro atentado. Ahora una pandemia, lo que nos faltaba... A esta gentuza hay que responderle de manera contundente. Si los virus de los animales pudieran mutar de esta manera tan letal, la raza humana no existiría desde hace evos. —Y me guiñó el ojo entonces—: ¿No encuentras curioso que hayan elegido al cerdo como animal transmisor de esta enfermedad, providencial para sus intereses? ¿Precisamente uno cuya carne está proscrita en la alimentación de los judíos, propietarios mayoritarios de las multinacionales farmacéuticas?—Bueno, corrobora que se trata de un animal maldito para los que ignoran las delicias del ibérico devora-bellotas. Pero en Europa ya hemos tenido diversas epidemias de fiebre porcina y, aunque son una verdadera catástrofe económica, sabemos cómo resolverlas —le respondí, intentando tranquilizarle como si fuera un ser normal y asustadizo—, aunque nos costará, claro está, el sacrificio de millones de cerdos...—Si, en vez de a todos esos millones de cerdos, exterminásemos tan sólo a unos pocos miles —aseguró con la convicción de un Premio Nobel de la Paz—, pero bien escogidos: banqueros, políticos, propietarios de algunos medios y de las grandes multinacionales farmacéuticas, las pandemias mortales desaparecerían, como por encantamiento, de la faz de la tierra. Y con ellas, también la miseria, la indignidad y el miedo.Y pensé yo que eso era, a pesar de su improcedencia, lo más probable, en efecto.MESSACTUALIZACIÓN DE DATOS: Más de 100 muertos en Méjico y un caso (parece ser que leve) en España, de entre 21 en observación. A todos los enfermos se les está suministrando Oseltamivir, un producto del que España tiene hecho buen acopio, y que distribuye, bajo el nombre comercial de Tamiflu, la empresa farmacéutica multinacional Roche. ¡Y cómo están subiendo sus acciones en todas las bolsas internacionales! El virus es resistente a la antiviral genérico Amantadine, mire usted qué casualidad. La propietaria de la patente de Tamiflu es Gilead Sciences Inc., cuyo ex-presidente y actual accionista mayoritario es Donald Rumsfeld, súper-boss del lobby judío ultraconservador norteamericano. ¿Tiene algo que ver la gestación de esta pandemia con la decisión del Presidente de los EEUU de publicar los informes secretos sobre torturas que salpican a Rumsfeld, Cheney, Rice, Tenet y Goss (CIA) como posibles responsables de delitos contra la Humanidad?No hay ni una sola explotación ganadera afectada de gripe porcina en todo Méjico. Lo acaba de confirmar nuestra flamante nueva Ministra de Sanidad, Trinidad Jiménez, ex-Secretaria de Estado para Iberoamérica. ¿De dónde proviene, pues, el brote de la enfermedad?Precisamente, el 18 de abril de 2009 —¿casual?—, el Ejército Norteamericano realizó un simulacro conjunto con 25 países sobre el supuesto de una pandemia por gripe aviar: Anguilla, Antigua y Barbuda, Bahamas, Barbados, Belice, Islas Vírgenes Británicas, Dominica, República Dominicana, El Salvador, Grenada, Guatemala, Guyana, Honduras, Jamaica, Montserrat, Nicaragua, Panamá, San Kitts & Nevis, Santa Lucía, San Vicente y las Granadinas, Suriname, Trinidad y Tobago, Estados Unidos, Turks y Caicos, y Costa Rica.El 18 de febrero de 2009, El Público decía: "Una pandemia de gripe será inevitable, y probablemente no habrá suficientes medicamentos, vacunas, personal sanitario y camas en los hospitales para hacerle frente de manera adecuada". Para luego cantar loas a Roche y a su nueva planta de antivirales de Burgos, que Zapatero inauguraría en breve. ¿Se puede ser más oportuno?

FUENTE: http://argentina.indymedia.org/news/2009/04/667860.php

MI PAREJA NO ME PERDONA Y NO SE QUE HACER

2009-04-18T16:40:00.000-07:00

Y la pregunta es "¿como hacer para que me perdone?", en los siguientes puntos daremos una lista INFALIBLE para obtener el perdon deseado y dejar de dormir en la cucha del perro.

6- NO REGALARLE PELUCHES, NI MP3 NI VIDEOJUEGOS: son cosas trilladas y terminan tiradas o usandolas la proxima pareja.

8- DECIRLE QUE ES FEA/O E INSOPORTABLE: y tambien le decimos que uno es el unico que le va a dar bola en esta vida, que sino se va a morir solo como un perro. Suena duro pero funciona.

10- POR ULTIMO: rendirse, tanto esfuerzo no vale la pena. Seguramente en un tiempo vas a conseguir a otro/a y olvidaras rapidamente esta relacion.

saludos, me tengo que ir a hacer una instalacion con velas con la cara de De Angeli en la Plaza de Mayo

Elmus Kont, the big psiconalisticst

AMO A MI MASCOTA, por eso la quiero m.ata.r

2009-03-30T10:45:00.001-07:00

Son muchos que vienen a consultarme con esta locura de "amar tanto a su mascota" que le dan ganas de pasarla con el auto por arriba. En las primeras consultas quede un poco extrañado y empece a buscar razones por la cual el sentimiento de amor se convertia impensadamente en una furia asesina capaz de mutilar al mas adorable "caniche toy".

Segun Freud, las mascotas son las extrafloracion del almas de sus dueños, alli donde ellos pueden volcar todos sus sueños y frustraciones, donde cualquier confesion es guardada en secreto por la mascota(basicamente por la incapacidad de los animales de comprender el lenguaje hablado). En el transcurrir del tiempo, el dueño comienza a sentir que la mascota sabe demasiado, desconfia de su aliado de cuatro patas y cola juguetona. Deja de contarle secretos, cuando le habla no lo mira a los ojos, y cuando tiene una charla intima con alguien lo saca al patio para que no escuche. Una mirada fija del perro puede intimidar al dueño a pensar que en cualquier momento lo va a traicionar o la mirada distante les provoca la sensacion de abandono, como si el perro ya no le interara los problemas del dueño y se ocupaba de otros como por ejemplo de los del vecino.

Alli esta la clave de la transformacion de un sentimiento de pleno a amor en algo malo feo y peludo. Por eso a mi pacientes le doy una serie de concejos para que puedan acabar con ese sentimiento de "estar durmiendo con el enemigo" y para ello elabore un lista de opciones de COMO DESHACERSE DE SU MASCOTA:

-1. PALO Y A LA BOLSA: tal vez la mas basica de las situaciones, que podria acabar rapidamente con la existencia de estes indeceado animal(perro, gato, tortuga o canario) pero que puede a resultar terrible si sobrevive al golpe y la lastima hace que decida cuidarlo pero ahora con una pata menos y alimentado por zonda.

-2.LLAMAR CON OTRO NOMBRE: la idea de esta estrategia es llevar a la locura al animal camibiandole el nombre, que el no reconocera, haciendolo dudar sobre quien es su dueño y se esta equivocado de casa e ira a buscar su casa infinitamente.

-3.DARLE DE COMER HAMBURGUESAS MC DONALD: todos sabemos que estas venenosas y toxicas carnes semicocinadas son expertas en arruinar vidas humanas y tienen la capacidad de hacerlos con cuadrupedos molestos.

-4.ENSEÑELE TRUCOS NUEVOS: el perro o el gato esta grande como para aprender trucos como traer el diario, apretar el boton del inodoro o hacerse un asado. La estrategia es cansarlo, tenerlo tardes y tardes tratando de que aprenda a andar en bicicleta o patineta, cantar el ave maria o levarntar una pared. Esta probado que pasado un mes, el animal se cansa y se busca otro dueño.

-5 UN CLASICO, SACARLO A PASEAR Y...: quien no ha dejado un perrito que no tenia deonde mierda meterlo en el medio de un camino y acelerar con el coche hasta perderlo de vista. La variante que yo propongo es un poco menos dolorosa y es dejarlo pero con una pareja hembra( o macho segun el gusto sexual de la mascota). Asi tienen para entretenerse y cuando pase una semana, se daran cuenta que han sido abandonados.

-6 LA MUERTE INVISIBLE: algunos extremistas de estos metodos tienen uno que ellos dicen muy efectivos, y es engoradar al animal y luego varias semanas usarlo para hacer alguna rica tarta o unas jugosas empanadas. Dicen que es delicioso.

-7. LA ESPERA: la ultima opcion es dejarlo, con la alegria qeu sabe que va a morir naturalmente antes que usted. Asegurese de que usted tenga menos de 65 años porque tal vez la mascota sea quien lo despida y se quede con la fortuna que amazo durante toda su vida.

BUENO, ESPERO LES SIRVA MI CONSEJO, Y NO DUDE EN HACERLO YA QEU HAY MUCHAS MASCOTAS QEU QUIERAN SU AMOR Y SU COMPRENSION.

UN ABRAZO DE OSO , LOS DEJO PORQUE TENGO QEU HACERME LA DEL MONO.

ELMUS KONT, REY DE REYES DEL PSICOANALISIS

10 CONCEJOS PARA SER FELIZ

2009-02-18T09:57:00.000-08:00

En mis años de vida, en toda mi experiencia creo haber recolectado pequeños lugares comunes que aplicados con cierta astucia pueden llegar a brindar un grado de felicidad tal comparado con un vaso de ron. Cuando comence a escribir mis memorias, me fui dando cuenta que esas cosas realmente no le importarian a nadie y tragarse 200 paginas intracendente era gasto para idiotas.

Por eso trate de resumir el libro a pocas paginas, que lo titulo : "Elmus Kont en busca de la felicidad o algo parecido". Alli enmuero concejos claves que me ayudaron tanto a salir como a entrar en la joda y el alcohol, o como ganar plata sin mucho esfuerzo.
Bueno, aqui les dejo un adelanto:

1-Nada esta lo suficientemente sucio como para que necesite limpieza
2-El otro nunca es tan importante como ese programa de tv que tanto te gusta
3-El dinero no es importante, por lo que tampoco es importante la forma en que se obtiene
4-Siempre es mejor caminar detras de un grupo, asi uno es el que se rie de como camina cada uno
5-Cuando el insulto es innecesario, hacerlo con rabia y muchas ganas.
6-Las drogas son esas pequeñas cosas qeu le dan sentido a la vida
7-Si ves que algo no esta siendo utilizado, tienes razones suficiente para tomarlo y darle uso
8-Las fechas de vencimiento de alimentos es como la letra chica de un contrato
9-Las llaves del infierno son parecidas a las llaves del auto
10-Las llaves del cielo las tire por el inodoro

final: ver la foto de arriba y decirse internamente "bueno, no estoy tan mal como ese pibe"

mis saludos
Elmus Kont, el king kong del psicoanalisis

COMO SABER SI MI PAREJA ME ENGAÑA

2009-02-14T12:25:00.001-08:00

COMO SABER SI MI PAREJA ME ENGAÑA

[Photo]
Una pregunta que hace mucha gente es si esos huesitos que nos salen de la sien son cuernos o que.

Para ello elabore una serie de tips qeu son INFALIBLES para descubrir si esa persona qeu esta a tu lado tambien esta a lado de otro.

Llamadas a horas extrañas: el telefono suena a las 3 de la mañana, ella/el atiende y habla al menos minutos y se despide con besos. si cuando uno pregunta quien era y responde "era equivocado".....TE ESTA METIENDO LOS CUERNOS HASTA EL ESTERNON!!!!
Estos calzones me quedan grandes: uno, generalmente no se acuerda toda la ropa interior qeu tiene ni los colores, salvo qeu tengan el nombre de uno. Pero un dia puede pasar que encontro un calzon en la punta de la cama y cuando se lo pone se da cuenta qeu tiene el tamaño como para un Gorila de dos metros y medio. Si cuando uno pregunta ella o el te dice "siempre me equivoco en el talle"......YOU ARE LOST, PENDEJO!!!!
llamo y me contesta extraño: a uno le dan ganas de llamar a la pareja para ver como esta. Pero algo suena extraño cuando luego de 6 llamado atiende. Esto podria ser normal pero cuando le preguntammos como esta responde "bieeeeeeeeeeeennnnn aahhhhhhhh" o para salir de paso te dice "llamame en un raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhtooooo jo joyyyy". Bueno, creo que hay qeu sospechar.
como saber tu novio/a sale con tu amigo/a: se despiden con un beso el cuello, se rien de cosas que no entendemos jamas y nos miran y se rien mas, preparan salidas en momentos qeu nosotros no podemos ir porque trabajamos, se besan diciendo que estan aprendiendo a conocerse, se queda a dormir en tu casa porque "extraña", tu amigo/a te presenta amigas para salir los "cuatro"....AHH, ERES UN FUCKIN CORNUDO
llegadas tarde: ella/el siempre hace cosas fuera de su horario, pero si un dia lo estas esperando con la comida preparada con velas sobre la mesa y llega 2 dias despues con la escusa de que se alargo un poco la reunion en la oficina...Y BUEEEE
ya no es como era antes: algo cambio , ya no te besa como antes, no te acaricia, solo te abraza para despedirte, te escupe en la cara, solo tiene sexo cuando le regalas cosas caras o si la acaricias te denuncia a la policia. Esto pueden ser algunos indicios para EMPEZAR A DUDARRRRRRRRRRRRRRR
tips final: si uno tiene una duda no tiene qeu preguntar ya que la respuesta es la negacion, entonces la mejor opcion es empezar a seguirla, revisarle el telefono, contratar un detective para que le saque fotos y cuando tenga la seguridad de que le estan zampando unos cuernos de 2 metros, en medio de la locura cuando ya no tenga manejo de razon ni conducta....llamarme y pedirme una sesion y vemos como lo solucionamos.

Para cerrar, solo quiero decir que una buena patada en la cabeza a tiempo puede curar alguna que otra infidelidad
ABRAZO PSICOANALITICO
ELMUS KONT, king of pschicoanalizctiszs

COMO SER EL CENTRO DE UNA FIESTA

2009-01-02T07:46:00.000-08:00

ELMUS KONT, el famoso rey del psicoanalisis tiene tres concejos basicos para ser el centro de una fiesta.

1- trata de ir con traje blanco, y abajo con una remera que diga "que ganas de besarte las tetas", esto sirve para que cunado estes con un chica y no puedas hablar de la borrachera solo tengas que desbrocharte le saco

2-cuando veas una reunion de chicas hablando, acercate con un botella de champan, y vaciala sobre la ropa de ellas, para luego decir "uy uy uy chicas, saquense la ropa que mancha, yo se las lavo". esto puede adelantar pasos hacia un encuentro sexual

3-tomar siempre alcohol, acompañado de alguna pastilla tipo rivotril, trapax, acidos, extasis, como para que te onda. ademas te haran bailar como loco. siempre mezcla un poco de bebida blanca con vino.

ESTOS CONCEJOS HARAN DE LA FIESTA UNA NOCHE INOLVIDABLE PARA TODOS, menos para vos que te vas enterar al otro dia todas la cosas que no te acordas.

COMO FESTEJAR FIN DE AÑO

2008-12-30T11:49:00.000-08:00

LLEGO EL COMIENZO DEL FIN...
Hoy se me ocurrio escribir sobre anecdotas sobre festejos de fin de año. Iba a contar cuando se cayo la avioneta en pleno amazonas cuando llevabamos un cargamento hacia venezuela y terminamos comiendo hormigas culonas y casi nos morimos por la fiebre amarilla. Tambien me acorde de aquella vez que le fuimos a tirar piedras a la casa de sabato porque leimos "el tunel" y no lo entendimos(ja ja ja me acuerdo que nos tiro con una 38 y mi amigo casi pierde una pierna jejeje)
Otra fue cuando estaba en españa y totalmente borrache me robe una camioneta que termino hecha mierda en la puerta de una iglesia(jajja, que bueno)
Nose, por ahi este es el mejor, ya que decidi pasarla en Palestina.
UN SALUDO PARA TODOS, que los cojan bastante y VAYANSE A LA PUTA QEU LOS REMIL RE PARIO!!!!!!
PD: como ya no se me para dejo qeu me den un poco de murra por atras como para no perder la costumbre.
PD2: la foto de arriba la saque en el camping palestino con uno de los confites israelies.

La verdadera historia de Papa Noel

2008-12-26T10:33:00.000-08:00

Estoy harto....cansado de ver a ese gordo en las imagenes de radio y television tratandonos de vender un mundo feliz con algun producto comprable en la mano. BASTA! y Por eso decidi investigar los verdaderos origenes de este despreciable ser de nariz roja de tanto beber.

Basicamente comence a investigar leyendo un libro que encontre en una vieja biblioteca de Manhatan. Databa del año 1925 y se titulaba "Exterminio de la imagen comunista" y fue escrito por David Market, un ex agente de la oficina que luego se llamaria CIA, de EEUU.
En el habla del temor del gobierno norteamericano ante el exito de la revolucion rusa de una posible revolucion que acabaria con el regimen opresor. Tomando la estrategia que utilizaron a las imagenes africanas como el sueño de lo natural y lo silvestre(luego llamado cubismo) o como las arquitecturas clasicas para reflotar la postura de regimen imperialista, comenzaron a utilizar lo avances rusos para convertirlos en productos vendibles.
La empresa Cocacola decidio utilizar la figura de Papa Noel en sus publicidades, pero este era un ser con una descripcion bastante lejana al gordito querendon de estos dias. En aquellos tiempos era una persona flaca, con barba y de aspecto desgarbado. Enterado de esto, la CIA recomendo utilizar la imagen de algunas de las figuras que aparecian en las banderas de las manifestaciones comunistas(como Lenin, Marx, Engels) y lograr una nueva resignificacion de su imagen. Luego de muchas pruebas eligen a la cara de Marx, con los colores tipicos rojos(que antes eran azules en Noel) y actitud pacifica y bonachona de un explotador de duendes para que armen los juguetes qeu regalaria luego.
Asi, con su carro de trineos y con unos pobres renos santa claus llevaria a cada hogar objetos que pagarian las culpas sobre la explotacion duenderil(hoy puede verse que tambien grandes empresas tienen sus fundaciones para pagar culpas y menos impuestos).
Señores, quiero terminar con que papa noel existe y esta en la mente de esos chicos que cada navidad esperan asombrarse con los juguetes que tanto esperaron y tambien esta en el trabajo de los chicos que en otros paises producen esos juguetes solo para seguir viviendo.

FELIZ NAVIDAD PARA TODOS
ELMUS KONT

QUE MIERDA ES EL ALMA, KONT?

2008-11-13T05:07:00.000-08:00

EL ALMA....¡SE MIRA Y NO SE TOCA?
pregunta de Cacho Buenaventura, de Calampaya

Elmus Kont siempre decia(en realidad me esta dictando ahora al oido) que el alma es el camino que hace el hombre por la vida. Alli nace como ameba espiritual libre y se va nutriendo del vivir. El alma acompaña al ser en su vida, lo ayuda, le da codazos cuando no hace las cosas bien. A veces tambien el hombre se separa de su alma y cuando se siente mal vuelve a buscara. Ella se habia quedado sentada en una esquina, con lagrimas en los ojos pensando que seria una alma perdida o olvidada.
Cuando el la ve, sentada en el banco, sus ojos se llenan de lagrimas y corre con los brazos extendidos a su encuentro. Al alma le vuelve el alma al cuerpo(valga la extraña redundancia que la explico en mi libro "sobre almas y tornillos") y se confuden los dos en un abrazo eterno volviendo a ser lo que eran. Las almas no saben de tiempo, no saben que son eternas, el alma no piensa, no se preocupa por la eternidad porque solo son retratos de su ser. Por eso las almas estan ahi, algunas sentadas llorando buscando un dueño perdido, otras cuando su dueño ya no vive, se encuentran con el espiritu para irse a un lugar que nadie sabe donde queda a contarse anecdotas de cosas pasadas, como cuando uno se encuentra con un compañero del colegio.
Asi, alma y espiritu dejan la carne para volverse oxigeno para qeu puedan respirar otros seres vivos
EL SECRETO ES ESE, sin las almas de otros hombres, no habria nada qeu respirar.
saludos, un abrazo
saludos

pd:ahora tengo que llevar a Elmus al medico porque se estuvo metiendo cosas por donde no debia.

POESIA Y PSICOANALISIS

2008-11-05T08:13:00.000-08:00

ESTOS SON POEMAS DEL LIBRO DE ELMUS KONT

"POESIA TIRADA POR LA VENTANA"

Estamos hablando del año 1645, cuando Elmus experimentaba fumando sandias secas y refrigerante. De esa epocas han salido estas esquisitas letras:

Desarma latidos que pronuncian la cercania, brisa de labios que abarrotan mejillas, sentir el calor que se acerca, todo se estremece y uno de los cuepos cae sobre los brazos del otro, se recorren, se pierden, alucinan, morir y renacer, cuepos que bailan un lento vals, se derriten, caen, duermen y aun los labios estan ahi, los ojos enterabiertos dicen que estoy vivo y sigo soñando, la siento, se mete en mi pecho y lo acaricia, yo me dejo morir. lindo.

Elmus Kont, en su libro "poesia tirada por la ventana" recorre ese sentimiento en un poema escrito en el año 1936 dedicado a su mujer:

languidos latidos rebosan mi pecho
tus labios rojizos deambulan al acecho
miro la tele y ahun me amenazas
y te acercas raudamente para ver que pasa

me tomas la cara y clavas tu lengua
parece que quiseras encontrar mas agua
yo me resisto pero eres mas fuerte
te arrojo un jarron y no te contienes

sedienta de besos, tus ojos persiguen
mis movimientos que ahora solo finguen
abro un cajon y saco un pistola
para que te alejes y dejarte sola

luego, escribio algo menos explicito sobre los besos:

sambullome a tus fauces de rojo color
mis manos atadas y dejome estar
y ver que me desarmas

dibujan paisajes mis dedos
desde el cabello hasta la mejillas

yo se que comi un poco de ajo
cebolla, picante y un poco de carne
pero el wisky tapa un poco
este olor desagradable

no, no te alejes, dame tus labios
quiero que adivines cuando comi carne
ahora no estas y ya no te beso
prendo la tele y ya no pienso en eso

CONSEJOS PARA LA CRISIS

2008-10-13T08:44:00.000-07:00

Desde nuestro centro de invesigacion EG(estudios de la gente), iniciamos una investigacion consultando a reconocidos economistas para que nos digan como sigue esta caida en los mercado y como va a afectar a la economia real.

(somos una economía en manos de alguien que nos quiere hacer reir pero nos hacer cagar hasta las patas y nos tira al piso para comprobar si siempre caemos en cuatro patas)

A continuacion pondremos extractos de las declaraciones exclusivas a tres preguntas basicas:

1¿quien tiene la culpa y si alguien puede ir preso?

2¿que hacer con los depositos bancarios?

3¿como se sale y como va a terminar esto?

Paul Krugman,Nobel 2008

1-Evidentemente la tienen aquellos que apostaron a una economia libre, auto regulada y con un estado ausente y de piernas abierta. Basicamente todos tienen la culpa, menos yo que solo critico.

2-Tiene dos opciones, sacar los depositos y que todos saquen los depositos creando una corrida que desfinanciaria los bancos agravando la crisis peor a la del 29, o se queda en su casa pensando que va a hacer cuando lo echen del trabajo por la recesion. Tambien puede fumarse un fasito.

3-Y Basicamente gastando plata qeu puede acabar con el hambre del mundo durante unos 50 años para darselos a los bancos y que no se caigan. Esto termina basicamente como las peliculas, siempre ganan los buenos, o sea del ecuador para el Norte.

Roberto Piazza, Gay exibicionista

1- la culpa de que?

2-COMPRARSE ROPA, MI AMORRRRRR

3-Con paciencia y saliva

Jospeh Stiglitz

1-La culpa no la tiene nadie. No podemos culpar a la codicia desenfrenada de unos tipos de Wall Street, o a la concepcion liberal de la economia qeu tantas buenas noticias no ha dado. Esto es asi y hay qeu acostumbrarse. SI FUERA TODO BIEN, LA VIDA SERIA MUY ABURRIDA

2-Yo le tengo ganas a la coleccion completa de los simpsons, y despues otra parte de la plata LA INVERTIRIA EN POBRES, QUE ESTAN EN ALZA

3-Nosotros los metimos en esta, y nosotros nos encargaremos de sacarlos. Siempre y cuando nos llevemos una buena comisión.

Heller, "el economista comunista"

1- y....como dijo Marx, la culpa la tiene el Imperio. Las crisis del capitalismo son constantes y la periodicidad se va acelerando de acuerdo al desarrollo de la economia.

2-Credicop tiene las puertas abiertas....

3-bueno, basicamente se sale con una buena guerra civil, tomando el poder y qeu el proletariado establezca una dictadura que nos llevara a un mundo comunista. si, eso basicamente. Es eso, o esperar que empiece tinelli.

Ricardo Lopez Murphy, economista de la recontraderecha

1- Basicamente la culpa la tienen los negritos y mexicanos en EUU que en sus ansias de aparentar se compraron casas enormes y despues no pueden pagar ni la luz. Ese es el tipo de gente que destruye una economia basada en la confianza y amor al projimo. Carcel para ellos.

2-Parte de la plata habria que utilizarla para indemnizar a los agentes de bolsa, gerente de bancos y presidentes de agencias de inversion por el mal momento y el estres que estan pasando. Ellos tambien tienen derechos humanos.

3-y aca la gente se va tener que poner los pantalones y sacrificarse para salir de esto, porque cuando se tienen que comprar camaritas baratas o compus a bajos precios no dicen nada, ahora que se viene peluda no hay que huir como ratas. SACRIFICIO es la clave.

Como conclusion tengo dos reflexiones con respecto a la crisis. La primera es que el sistema capitalista no es perfecto y que la variable de ajuste siempre esta en los sectores con menos poder de defensa, y como son mayoria el sistema dificilmente caiga. Y segundo es que en la historia se vio que luego de este tipo de crisis vuelven los nacionalismos de derecha y las dictaduras, por lo que America latina debe hacerse fuerte y tomar decisiones.

CRISIS FINANCIERA

2008-10-10T10:00:00.000-07:00

ESTAMOS MAL

(foto de Bush cuando no era tan peligroso)

Bueno, esto es algo que no dice mucho, pero si, estamos para el orto. La crisis que seguro que llevara a la debacle total y la miseria esta dejando una gran cantidad de problemas psicologicos y sociales. En una investigacion que estuvimos realizando en mi centro de Estudios de la Gente, sacamos una conclusiones que vamos a resumir en estos puntos:

1 EL 80% DEL LOS HOMBRES SACA LA PLATA DEL BANCO Y GASTA UN 45% EN PROSTITUAS: esta revelacion se mueve con la logica que la crisis afecta psicologicamente al cuerpo humano produciendo entre otras cosas desinteres sexual, por eso, los hombre prevenidos se anticipan y tratan de ir ganando terreno.

2- 6 DE CADA 10 PAREJAS BUSCAN HACER TRIO: basicamente se trata de tener mas plata por mes, y llamar a un tercero siempre aliviana las cuentas, sobre todo de las expensas que suben y suben.

3- HUBO UN 200% DE AUMENTO DE PUTEADAS ALUSIVAS A LAS MADRES EN EL TRANSITO: caemos como siempre en el viejo ritual de descargarnos con el projimo, en ves de resolver nuestros problemas

4- 3 DE CADA 10 PERSONAS, CAMBIAN EL CLONAZEPAM POR LA MASTURBACION: los precios de los medicamentos se disparan y ya no esta para hacerce una jarra loca de rivotril,valium y vino tinto. Los medios le dan mucha "manija" a los metodos naturales

5- EL 95% DE LA CLASE ALTA SIGUE CREYENDO EN CAPITALISMO LIBERAL, SIEMPRE Y CUANDO NO SE DISPAREN LOS PRECIOS DE LOS PLASMAS

6- EL 62% DE LA CLASE MEDIA QUE PENSABA EN TENER UNA TV LCD, INVIERTE SU PLATA EN ALGO MAS NECESARIO COMO CELULARES CON WIFI

7- EL 97% DE LA CLASE BAJA SABE QUE LE VAN A SEGUIR ROMPIENDO EL CULO, PERO CON UNA PIJA GRANDE Y GLOBALIZADA.

BUENO, COMO CONSEJO TRATEN DE CONFIAR EN LOS BANCOS, CONFIAR EN LO PIOLAS QUE SON Y SACAR CADA CENTAVO DE SUS CUENTAS Y COMPRARSE UNA BUENA TELE QEU ES LO QUE LOS VA A ALIENAR Y NO SUFRIR TANTO.

EL CONFLICTO DEL CAMPO

2008-05-17T08:28:00.000-07:00

HOLA, si, volvi. Volvi para hablar de un tema que nos aqueja y nos rompe bastante las bolas. El campo. Tambien agradecerle a scoobygalletas por ser tan...nose
Hay algo que me pasa cuando veo la television y veo esa gente con bonete achatado y con pantalones inflados en la ruta con camionetas que creo jamas voy a comprarme y me pregunto: que esta pasando. Acaso tuvieron que cancelar un viaje a Sri Lanka, o no pueden comprar esos lindos fertilizantes y matabichos que dejan el agua en condiciones intomables. Acaso es porque su hijo ya no puede ir mas a la universidad Guido di Tella y tiene que ir a la de Avellaneda. Eh!
Estas cosas que cualquier gil se puede preguntar no son la clave del conflicto, no es el origen ni nada. Es simplemente una mera fachada de un problema de fondo que es mas importante que muchas otras cosas. Ustedes diran qeu es las miserias que ganas los peones...no, eso no es ni tampoco su predileccion a los golpes de estado militares. Tampoco. Un tipo mas vivo dira, claro, lo de fondo son las tierras que le sacaron a los pobladores originarios.....NOOOOOOOOOOO.
SEÑORES, EL PROBLEMA DEL CAMPO ES LA SOJA. Si, muy obvio no.
PERO LA SOJA NO ES LO QUE PARECE. La soja es un elemento transgenico que fue elaborado por el TOTALITARISMO norteamericano para producir aliementos baratos. Esta soja tiene la capacidad de resistir todo tipo de quimicos, aun mas que las cucarachas, pero que se come.
PERO QUE ESCONDE LA SOJA. Esto tampoco es algo raro.
LA CLAVE ES QUE LA SOJA ES EL NUEVO ELEMENTO DE DOMINACION DE LOS PAISES TERCERMUNDISTAS. Segun expertos dicen que este POROTO, hecha raices en el suelo y en otras partes para meterse en toda la tierra argentina. Las raices de la soja son mil veces mas grande que la planta, por lo que en unos años un va a escabar y encontrar raices de soja que consumiran todo el agua necesaria para la supervivencia, y asi luego los estados del primer mundo nos venderian el agua para nuestra supervivencia, QUEDANDO NUEVAMENTE DOMINADOS.
Y ENTONCES DE QUE SE QUEJA LA GENTE DEL CAMPO. Se quejan porque saben que les queda pocos años de negocios y la quieren juntar con pala lo antes posible y rajarse a la mierda.
Asi señores, en los 70 era el plan condor, en los 80 la musica de soda stereo, en los 90 las relaciones carnales, Y AHORA LA SOJIZACION.

DESDE ESTE HUMILDE PULPITO EXCLAMO: DESOJIZACION O MUERTE!!!!
TODOS CONTRA EL CAMPO!!!

MIREN ESTE BLOG:

http://blogs.periodistadigital.com/sirolopez.php/2006/04/25/el-engano-de-la-soja

Que es la vida?

2007-10-29T14:52:00.000-07:00

La vida....

La vida es un teatro viejo, donde la gente que va a ver la obra entra por el lado del escenario y espera que empiece la obra. Cuando se aburre y ve que no pasa nada, se va. Entonces termina la obra.

doctor, doctor!

2007-10-16T11:19:00.000-07:00

Pregunta de Lidia de Chacabuco

¿De que lado de la cama me levanto, sr Kont?

Kont:"Del lado aquel donde se dejan la penas para que reposen entre las sabanas y se abrazen para sobrevivir en el dia, porque saben que cuando entra la noche, las encontraré y les daré la razón de ser".

Ahora no contesto mas porque me comi una pata de chancho medio cruda y me cayo mal.

ahora si...

2007-10-12T16:41:00.000-07:00

CAMPAÑA NACIONAL BASTA DE MIMOS

Campaña NACIONAL DE ANIQUILACION

auspiciaJuan Carlos BLUMBERG(el guardian de tus miedos)

Con el apoyo de mauricio macri( va a estar bueno sin mimos BSAS)

consulta importante

2007-09-29T08:53:00.000-07:00

hola sr Kont, le queria consultar porque tengo un problema grave....
MI LENGUA TIENE CLAUSTROFOBIA!!!
esto me viene pasando unas semanas y no se que hacer doctor!!! necesito ayuda pronto porque se me seca la boca. Ademas cuando la saco la gente piensa que mal y me caga a trompadas.
saludos, Carlos Perzoto.

Hola Carlos, realmente no se si usted es un pelotudo o le pasa realmente. Si fuera asi le tiro algunos concejos para que no joda mas:
Trata de tomar mucho helado, pero no con cuchara sino con la lengua, asi estara mayor tiempo fuera.Sacale la lengua a la gente con mala onda.Trata de tocarte la barbilla o el lobulo de la oreja con la punta de la lengua cada 10 minutos o cuando sientas que esta por darle el ataque.Relamete por mas que no hayas comido.
Tambien podes usarlo en el sexo, pero comprate un pomo de lubricante porque se te seca enseguida la boca.
SI ESTO NO FUNCIONA MUERDELA, PARA QUE APRENDA la hija de puta.
chau, ahora me voy a ver GRAN HERMANO.

CASOS EXTRAÑOS

2007-09-12T13:02:00.000-07:00

MONSTRUOS DEL PSICOANALIS(1º Parte)

En sus años de atencion psicoanalitica, Elmus Kont tuvo que atender infinidad de casos, extraños casos que fue juntando en copiosos cuadernos. A traves de los años, Elmus fue elaborando teorias con estos personajes, escribiendo libros y revistas. Pero jamas publico explicitamente cada caso, solo de forma subliminal.
Todos los jueves, ELmus Kont junto a un grupo de psicologos amigos, se juntaban a tomar cerveza y reirse de los pacientes que le tocaban a cada uno. Era increible la cantidad de anecdotas que se pasaban yhasta le ponian apodos. Decian "ahi va el loco tornillo" o "miralo a cornicheti". Entonces, como una iluminacion divina y con falta de efectivo, Elmus decidio publicar sus mas extraños casos en un libro llamado MONSTRUOS DEL PSICOANALISIS, donde relataba caso por caso las experiencias agregando un poco de humor para que no se vuelva tan pesado.

Aqui vamos a poner un par de casos que estan en el libro, el primero es el llamado "caso de gordo sopa". Trancribiremos el texto del libro.

EL EXTRAÑO CASO DEL "GORDO SOPA": Estaba en mi oficina, arreglando con la policia el tema de la habilitacion cuando suena el telefono. Era alguien que tenia un grave problema de comunicacion y queria atenderce conmigo pero que era necesario que tenga cocina. Quedamos para el otro dia, mientras echaba al poli que me habia empezado a contar qeu soñaba con travestis.

El extraño paciente, llego a la hora pero no me hablaba. De pronto saco de una bolsa que tenia un paquete de fideos y un caldo Knor Suiza, y me lo extendio como para que se lo preparaba. Como ya me habia pagado, y me agarro hambre le prepare la sopa. Mientras tomabamos la sopa, el señor empezo con la cuchara a acomodar los fideos (que no lo habia notado, eran fideos en forma de letra...un sopa de letras!) y escribir con ella lo que le pasaba. Gustavo Preses, como se llamaba, en pocos segundos y con mucha facilidad iba reltandome cosas de la infancia, y de que no era mudo. Me conto que podia hablar, al menos lo hacia de chico, pero que solo cantaba canciones de PALITO ORTEGA y algunas otras de los PIMPINELA. Decia que todo habia comenzado con una promesa de no hablar si TROQUETE DEL VALLE(el club de bochas del que era fanatico) salia campeon del distrito. Y como se cumplio, dejo el habla y comenzo a comunicarse mediante papelitos escritos. Pero volvio a hacer otro promesa para que salga bicampeon, dejando de escribir y comunicandose con señas. Asi TROQUETE DEL VALLE fue cuatricampeon conscecutivo y a Gustavo no le quedo otro que COMUNICARSE CON SOPA.

El pudo desarrollarse en su vida, pudo estudiar, siempre con la sopa cerca, a pesar de los amigos y familiares que lo alentaban a DEJARSE DE HACER BOLUDECES. Pero como un heroe de los de antes, el siguio y cumplio sus promesas frente a viento y marea. A los 35 años comenzo a estudiar Derecho, pues tardo mucho en terminar el secundario porque le costaba las matematicas, en realidad le costaba encontrar los numeros, porque descubrio con en los paquetes no ponen muchos numeros porque segun las empresas"los numeros no venden". Asi, siempre con un paquete de fideos y sus calditos (a el le gustaba el de pescado, porque le hacia acordar una novia que tuvo) pudo ir pasando barreras como no dar examenes orales sino que tragaba la sopa e iba escupiendo las letras que caian en la mesa para responder a las preguntas. Hay que decir que en los 30 años pudo desarrollar tecnicas sorprendentes.

Cuando vino a verme, me conto que que tenia problemas para conquistar mujeres, ya que habia invitado a cenar a una chica, y escribio en su plato "quiero decirte te amo" y al dar vuelta el plato hacia ella las letras se mezclaron y leyo "quiero hacerte el ano". Tratando de explicar a la policia que todo era una confusion, Gustavo fue encerrado uno dias donde al parecer le hicieron sacar las palabras pero no justamente de la boca......

Casos extraños 2ªparte en http://elmuskont.blogspot.com/2009/09/casos-extranos.html

MUJER Y VIOLENCIA

2007-09-06T13:18:00.000-07:00

LA VIOLENCIA Y LA MUJER(un combo infalible)
A traves de muchas consultas, Elmus Kont trato de responder sobre como tratar a las mujeres para que no se pasen de la raya. Aqui nos da un monton de reglas a seguir para mantener a las esposa o pareja a raya.

Primero: señores, uno es el que tiene la palabra, la mujer solo habla cunando nosotros queremos escucharla, nada de palabrerios o chusmerios vacios que a nadie importa. Lo principal es que respondan. Ahora, ustedes dirán que hacemos si esto no pasa, bueno entonces les enseñare el metodo Kont de dominación.

a- la voz alta: cuando uno tiene que domar a una mujer no hay nada mejor que un buen grito para tenerla a raya. Sobre todo antes de que cometa un error o algo que nos perturbe. Lo principal que ella no sepa la logica del reto, entonces siempre estara a la expectativa de nuestra opinión y no tomara desiciones sin consultar.
Ejemplo:A Elga, mi esposa, que era medio independiente la domine desde el principio. Cada vez que iba al baño, le gritaba:” adonde vas sola, gorda cabeza de ternero degollado, no ves que me estan picando los granos la espalda y no llego, putamadrequelopario!”. Con esto empezó a responder. Siempre es recomendable acompañarlo de un buen golpe, asi: “otra vez haciendo empanadas redondas, no sabes pedazo de mierda pisada que a mi me gustan las empandas forma de pirámide egipcia (en ese momento se cierra el puño y se le pega con los muñones en la cabeza, sin desmayarla)…ahora se las das al perro, yo me voy a tomarme unos vinos con lo muchacho”. En ese momento es importante mirar si ella asiente, pues sino, se le vuelve a dar una patada de puntin en la espalda, esa nunca falla.
El punto tambien importante es después de cada acto, decirle que uno la quiere y adicionar alguna palabra como “tontita” o “boludita”, eso hara saber a ella que uno la sigue queriendo.

b- la mirada de los demas: suele pasar que en reuniones de amigos, su pareja o esposa saque a relucir anecdotas que lo dejan a uno en dudosas posiciones. Si usted esta cansado de estas situaciones, puede tomar ciertas precauciones: antes de cada reunion saquele fotos no muy favorecedoras a su mujer y llevalas guardadas en el bolsillo, y saquelas en la reunion cuando crea necesario. Puede decir: “miren a la gorda esta en la playa, parece una bolsa hedionda de mierda tirada en la arena, ni lo perro se le acercaban, jajajajajaj” la risa puede acompañar muy bien. Tambien mientras cuenta puede tomar las partes de las que se esta mofando (los rollos, la papada, estirarle la arrugadas diciendo “por ahí aca encuentro plata que perdi”).
c- El hombre no cocina: la modernidad ha hecho desastres con la posición del hombre en la vida. El hombre esta hecho para trabajar. La mujer, esta hecha para hacer esas cosas repetitivas y alienantes que sirven para el mantenimiento de la raza. Las mujeres han avanzado en este tema, ya que con frases como “que rico que cocinas” o “vos tenes mano para esto” han engañado a muchos grandes hombres para llevarlo al barro de lo cotidiano. No! , basta de eso. Uno debe marcar eso, regalando en los cumpleaños o días festivos cosas como lavarropas, licuadoras, jugueras, multiprocesadores, etc. Importante: decirle que algo esta mas o menos rico,y cada tanto que esta muy sabroso, como para que se esfuerce en cocinar mas rico.
d- Celos: cuando vivía con Elga, mi ex, teníamos una mucama. Entonces cuando estábamos comiendo y nos servia la comida, le decía a mi esposa: “sabes que tengo mejor sexo con Sonya, que con vos gorda asquerosa hija de monos asesinos”. Ahí podemos comprobar una reacción de celos con lagrimas y sollozos, que serán atenuados con algún grito del tipo: “no ves que sos una pelotudita, cabeza de chancho muerto a palazos!!!”. Listo, la tiene en sus manos. Tengo una conocida anécdota, que ocurrio un día cuando volvía medio borracho de una fiesta, con dos travestis en cada hombro después de enfiestarme en un hotel, en la puerta de mi mansion salio mi esposa a los gritos indignada, ahí la frene y le dije: “no ves que son dos amigos de la infancia (mientras le bajaba los pantalones a los travas y le mostraba sus enormes genitales)”.
e- El sexo: Fernando Galleti, un paciente que tuve en España estaba traumado porque su novia no le queria hacer sexo oral. Ahí lo agarre del cuello al sr Galleti gritandole que me tenia podrido, hasta que se ocurrio enumerarle estas pautas que funcionaron perfectamente. Usando el lenguaje de manos, podemos dar a entender lo que estamos buscando, poniendo la palma de la mano sobre la nunca de la chica y llevandola en direccion a nuestro miembro (puede ser acompañado de frases como “a comeeeeerlaaaaa, ò abrime la heladera y comete este chorizo que esta listo”). Si se niega y hace fuerza, agarre una mano y péguele una buena patada en el estomago para que se agache. Puede parecer violento, pero termina siendo efectivo.

Métodos avanzados: muchos pacientes que han seguido mis concejos, han avanzado en otros puntos: John T Pet de Huston, enseño a su mujer nociones de mecanica para que pueda arreglar el auto, y el aprovechar el fin de semana para irse de fiesta con los amigos. Manuel Franchesco, descubrió que mientras mas uno escuchas a las mujeres, mas hablan y mientas dormía le metió una palo con alambre de púas y le arruino las cuerdas vocales. O el conocido caso Frewer, que le ponía sedantes y psicofármacos en la comida a su mujer y la llevaba a la cancha para dejarla en el auto durante el partido, para que no se lo robaran

LAS MUJERES

2007-08-31T08:59:00.001-07:00

Ernesto Pedreda, que solicito no dar su nombre asi que pondremos solo las iniciales EP, pregunto un poco consternado a ELMUS KÖNT via meil:
¿La mujer se produce para conquistar al hombre?

Elmus Kont, conto alguna vez en un asado con amigos, mientras saboreaba un pedazo de carne en la boca, que" las mujeres se visten de ilusiones y fantasias por las cual el hombre queda impactado y enamorado".
Luego de bajarse una botella de vino, siguio diciendo "que las mujeres usan ese poder para robarnos el tiempo que nececitamos para conquistar el mundo y nos dejan cuidando a los chicos porque ellas tienen una reunion de amigas".
Ya con la voz un poco cascada y con mucho resentimiento termino diciendo "esa put* de mierd* y ........snif snif....pero igual la quiero.....snif" decia totalmente quebrado antes de caer desmayado por un coma alcoholico.
Al otro dia , ELmus escribio una frase que quedo marcada en la memoria de muchos, "LA MUJER PARA CONQUISTAR AL HOMBRE SE VISTE DE FUTURA FELICIDAD"terminante, Elmus, no?
saludos, de parte de Elmus Kont que esta en el baño.

LA FELICIDAD

2007-08-31T08:54:00.000-07:00

Al mail de Elmus Kont llego una pregunta de Flavio Ciacarulo, de Bellavista, y le preguna "¿Que mierda es la felicidad?"

Hola flavio, bueno te cuento que para mi "la felicidad es arrancar una rosa, pinchandose toda la mano con espinas".Mira gordo, te tiro algunos ejemplos practicos como "para ser feliz solo falta un poco de alcohol e ignorancia"
UNO, QUE ESTA GRANDE, SABE QUE LA FELICIDAD SE ESCONDE ENTRE LOS ARBOLES Y APARECE DE REPENTE Y SE QUEDA UN RATITO, PARA QUE UNO NO SE LLENE DE FELICIDAD HASTA HARTARSE.
saludos, Flavio
Elmus Kont, rey del psicoanalisis.

LA VERDAD

2007-08-23T12:43:00.000-07:00

ELMUS KONT DECIA SIEMPRE QUE SI QUIERES REALMENTE LASTIMAR A ALGUIEN DILE LA VERDAD. Asi que la verdad disfrasemosla de colores y globos para que aunque este en nuestra misma fiesta, no la reconozcamos.

LOCURA

2007-08-23T12:37:00.000-07:00

POEMA SOBRE LA LOCURA

Este poema lo escribio Elmus Kont, el consagrado rey del psicoanalisis, publicado en su libro "Aca tenes poesia" del año 1962, aca va:

LOCURA ES CANTAR EN CALZONCILLO

LOCURA ES AMAR HASTA LOS DEDILLOS

LOCURA ES AMOR, Y TAMBIEN ES ROMA

LOCURA LA VIDA, LOCURA LO LORA

QUIERO SE LOCO PARA SUBIR A UNA TORRE

Y TIRAR PAPELITOS DE MUCHOS COLORES

QUIERO SER LOCO Y COMPRARME UN PLASMA

DEJANDO A MIS HIJOS SIN AGUA NI PASTA

LOCURA ES TENER PLATA Y NO ENCTRARLA

LOCURA ES HABLAR, CON UN MORTO QUI PARLA

POEMA

2007-08-16T08:53:00.000-07:00

POEMA DE ELMUS A SU MUJER

Elmus una vez hizo un poema de cambios, hablaba de su mujer, decia asi...

pues veo tu ojos celestes

escondidos entre muchos pliegues

que cambiaria todo sobrante

por un pedazo de carne

tu sonrisa desencajada

descanza en un vaso de agua

ahora tu boca no es la misma

alguien te la a dibujado

yo no te reconozco

tirada sobre la cama

hay tantos pliegues ahi

que ya no se lo que es piel y lo que es sabana

yo no te reconzco

no eres la mujer que amé

le pido al señor, tal vez con razon

que me acepte la devolucion

mi manos ansiosas

buscan pieles tensas rosadas

cambio mujer de muchos años

por una de tetas paradas.

Esto aparecio en un libro de poemas de Kont "Acá tenes poesia" que fue publicado en 1935, en Berlin.

NUEVA ENCUESTA

2007-08-14T13:58:00.000-07:00

ELMUS KONT BUSCA LA VERDAD
¿A QUIEN LE ECHO LA CULPA?

Ya cansado de buscar en la mente del hombre y de vacaciones en el caribe, Elmus Kont avanza en un estudio para saber a quien debe condenar la humandidad de todos los pesares y males psicologicos que nos atormentan dia a dia.
El mas votado sera analisis de estudio en especial, cuando vuelva de sus vacaciones.

CLONAZEPAM

2007-08-06T14:56:00.000-07:00

RESULTADOS DE LA ENCUESTA!!!

Luego de una larga votacion, se develaron los resultados de la encuesta sobre el consumo del clonazepam.
El consumo promedio es de 1gr por dia!!!. (Lo dijeron 1600 votantes)
A drogarse que es legal, amigos!!!!
PD: VEAN ESTE POST 15 RAZONES PARA TOMAR CLONAZEPAM

MASIVA MARCHA

2007-08-03T10:37:00.000-07:00

CARLOS BLUMBERG, JORGE TELERMAN Y ELMUS KONT ENCABEZAN MARCHA POR LOS "SIN TITULO"
EXIGEN QUE LES DEN UN TITULO DE HONORIS CAUSA

Despues de las acusaciones por la usurpacion de titulo, el candidato a gobernador, el jefe de gobierno porteño y el conocido psicologo, marchan al congreso junto a miles de "sin titulo" para que por el tiempo que trabajaron en la profesion se les otorgue el titulo de honoris causa por la universidad de Buenos Aires.
La polemica marcha tiene acusasciones cruzadas, porque al parecer tambien usurpacion las siglas del MST(mov. socialista de los trabajadores) por el llamado Movimiento de los Sin Titulos. El lider del MST dijo "no puede entender como esta lacra de personas tiene la caradurez de marchar por un causa tan nefasta". A las acusaciones del lider de izquierda, el ultraderechista Juan Carlos "doy lastima y recaudo votos" Blumberg dijo " nosotros solo usamos algunas siglas, las banderas no son rojas sino coloradas y que a esos zurditos son dos o tres y nosotros somos mas! "
La marcha tuvo una corriente mas extrema que nucleaba a algunos diputados y profesores de universidades, a que ademas de titulos pedian doctorados y maestrias honoris causa. El horador fue jorge Telerman que acuso a los medios de coartar el trabajo profesional y meterse donde no les incumbe. Blumberg dijo a la concurrencia que va a seguir dando lastima por television por la muerte de su hijo y que la "llevara como bandera a la victoria".
Elmus Kont cerro el acto con un fusil en mano y al grito "la intifada no solo es de los palestinos". Todo termino sin incidentes.

LAS ILUSIONES

2007-08-03T10:26:00.000-07:00

Las ilusiones son cositos como si fueran duendecitos pero femeninos, usan gorros largos como conitos y se visten con vestidos lindos, son como las hadas pero se dedican a otra cosa. Las ilusiones estan ahi, rondandonos siempre, pero nos rondan todas las ilusiones, todas y nosotros solo agarramos alguna de ellas. Cuando elegimos una la ilusion se pone contenta, brilla mas, nos juega entre las orejas y nos hace reir.

Pero cuando las ilusiones se aburren y se cansan, se alejan, se esconden en algun rincon para que no las veamos, para que venga otro y las eliga .

Turras las ilusiones, no?

*foto de una mujer de Elmus, con las ilusiones que le creó. Ella se suicido.

NUEVO LIBRO DE ELMUS KONT

2007-07-26T12:53:00.000-07:00

El nuevo libro de Elmus Kont nos cuenta como es su vida tras la separación de su esposa y un enamoramiento que se produce en el Rosedal de Palermo.
Además en el libro relata las peripecias de su ano y tira algunos datos que le hicieron elegir esta relación:
-hacen petes con ganas.
-no tienen el periodo.
-no hay problema si acabamos rápido.
-si venís cansado del trabajo y no querés dar bomba, ahora hay un relevo.
-es mas fácil de estimular que el clítoris.
-nos olvidamos de un costoso casamiento por iglesia.
-podemos comentar el partido del domingo en la cama.
-nos puede arreglar el auto.
-nos defiende si salimos de noche.
-y no pueden quedar embarazados!!!

Denuncia: SHREK es una propaganda racista!!!

2007-07-26T12:49:00.000-07:00

Elmus Kont emprende otra quijotesca batalla, esta vez contra la profusión de filmes que provocan en la población infantil una tacita influencia racista.

En estos últimos tiempos, estudió al personaje protagonista de Shrek :“Estoy tratando de buscar como este personaje perdedor y desagradable que termina de novio con otra persona igual de desagradable tenga tanto éxito.. ¿Cuál es el mensaje ?eh!!!????” decía Elmus ( que parecía algo alcoholizado) en una explicación en la revista Ciencia Hoy, sobre el proceso de su estudio.
En una conferencia de prensa anuncia su teoría: “señores, otra vez el sistema actúa sobre nosotros, nuestros lomos castigados por la represiones de este poder fascista ” “…y este es un hallazgo mas pesado que la distribución de drogas duras en las comunidades negras para aplacar el avance del troskismo de las panteras negras…” hasta que alguien un poco harto le dice que redondee: “…he descubierto que Shrek es una propaganda de segmentación racial y de clase. Gracias a la ayuda del photoshop vemos que la imagen de ogro feo, tonto y buenazo no es mas que la idea de clase negra que nos quieren hacer creer la burguesia dominante, los rasgos de Shrek son claramente de la raza africana. Y esto se comprueba en películas donde jamás vemos relaciones amorosas entre personajes de razas distintas, y muestran claros mensajes de opresión al pueblo.” “…Y la prueba mas rutilante es el comunicado del presidente de la asociación de daltónicos, Herny Dalmasso, que dice: NOSOTROS SIEMPRE PENSÁMOS QUE SHREK ERA NEGRO!!!”(ellos no pueden ver bien el color verde).
Entre asombros y aplausos Elmus se retira a participar de una marcha masiva en las puertas de la casa blanca, con agrupaciones de izquierda, la asociación de daltónicos y los fans de Yayar binks en repudio a la película.

Todo surge cuando Elmus analizó unas encuestas y encontró lo que estaba buscando. El personaje termina aprobado tanto en las clases altas como las bajas, pero con valores diferentes. en las clases bajas se notaba la identificación del personaje, con sus actitudes y torpezas, con sus sinceridad e inocencia.. En las clases altas veían bien como un ogro de clase baja se puede enamorar de una princesa ogra, pero que les hubiera resultado desagradable si la princesa terminaba siendo linda y blanca. “Eureka" dijo Elmus mientras se bajaba una botella de ron, “soy un genio!!!” gritaba. En ese mismo instante convoca a la asociación nacional de daltónicos.

Elmus Kont y Coca Cola

2007-07-23T14:35:00.000-07:00

Cuando llega de Alemania tras haber sido extraditado por adulterar leche con adido muriatico, Elmus es alojado en EEUU donde se establece en la ciudad de Boston. Alli ademas de poner un negocio de apuestas ilegales, comienza a militar en el partido comunista, ya que habia una mujer que le gustaba aunque despues se dio cuenta que no era mujer. Alli, tambien ilegalmente, se reunia diaramente planificando lo que seria el golpe revolucionario al gobierno. Pero una noche fria de enero, despues de una fiesta donde estaban de visita algunos partidarios rusos, Elums totalmente borracho se roba la ropa de uno de ellos, y sale de la fiesta sin rumbo por la calles de Boston. Alli es agarrado por una orda de negros que lo ****** sin asco y lo dejan tirado en una esquina. Entonces justo pasaba por ahi un gerente de marketing de cocacola que se imagino una campaña con la imagen contraria a la que estaba viendo, un viejito barbudo, feliz, con ropa de abrigo rojo y bonete, con una coca cola en la mano, que regala cosas a los chicos. El gerente le roba la ropa a Elmus para crear la vestimenta que cambiaria el marketing de todos los tiempos...SAnta Claus.
Obviamente Elmus no cobro nada.

Freud, Einstein, Lacan buscan a Elmus para cagarlo a trompadas

2007-07-23T14:23:00.000-07:00

Luego de la difamante publicacion "El psicoanalisis ya tiene su rey" de Elmus, los popes del pensamiento moderno salen a las calles de Berlin a buscarlo para mandarlo a ****** por negros africanos y lo lleven de trencito hasta la ***** de la *****. Elmus, totalmente drogado con naftalina y tuco viejo, los sigue y les hace burla desde atras.

Sus dos primeros libros

2007-07-23T13:40:00.001-07:00

Elmus Kont publica su primer libro en el año 1932 convocando a la prensa en el medio de la plaza central de Berlin, ya que lo iba a hacer desnudo regalando libros. Aquel recordado libro es "psichortreden fro desthupiden" traducido al español como "psicoanalisis para infradotados". En este libro Elmus recoge sus experiencia sobre el entendimiento del subconciente con la mayoria popular, tratando de resolver los intrincados problemas con votacion y asamblea. Esto fue un avance del socialismo en un ciencia tan inexacta como la psicologia. Esto tuvo un exito editorial enorme pero la academia pidio su captura internacional por la cantidad de blasfmeias que habia en sus escritos, en particular en una parte del libro donde Elmus se dispersa y cuenta las infidelidades de freud y el supuesto gusto de Lacan por envainar ovejas, para luego comerselas cruda.

Mas alla de estas pequeñeses el libro es un infaltable para la lectura.

Una vez subido al exito y mientras sus negocio de apuestas ilegales crece, Elmus es unde en el consumo de petroleo crudo y tiene toda una etapa de divagacion y delirio. En ese delirio se compra un monociclo y se le ocurre recorrer la india para encontrar la paz,(se supone que lo que buscaba era mas droga) y recorre la india donde se nutre de su cultura y sus mujeres. Con la cabeza mas limpia, el ego no tan en las nubes y vestido como con sabanas, vuelve a Europa con un nuevo libro bajo el brazo, llamado "el psiconanalisis ya tiene su rey" donde en su primera parte cuenta sobre su teoria del desarrollo de la mente y en la segunda parte dispara insultos a lacan, freud, einstein y hasta nelson mandela que todavia no habia nacido. Es ya bastante conocida la repercusion de este libro.

Le corbusier conoce a Elmus

2007-07-23T13:08:00.000-07:00

Un dia estaba con una paciente en mi estudio, dandonos unos besos, y de repente suena el telefono. Que pasa?!pregunto un poco ofuscado. Hola, elmus, soy jean pierre, un arquitecto que lei unos libros suyos y me entaria discutirlos con usted personalmente, si quiere nos encontramos en Paris y nos tomamos unos vinos. Como no tenia nada que hacer, me pegue un viajecito, ademas se decia que en alla se fumaba de la mejor. Igual me seguia preguntando quien me habia llamada y porque acepte tan facilmente.

Cuando llegue a la casa, me atendio el señor, pelado con unos culos de botella terribles y me paseo por su casa. Durante el paseo me conto que habia leido mi libro "el psicoanalisis ya tiene su rey" y que le habia encantado. Tambien estaba alli un fisico de pelos parados que cada vez que le hablaba me sacaba la lengua, hasta que le puse un piña que lo deje dormido en los arbustos. Me aclaro que en realidad lo conocian como Le corrosier(jamas m e olvidare) y que era un grande de la arquitectura. Me acuerdo que en el momento de sacarnos la foto me dijo que lo acompañara a su dormitorio porque tenia ganas de afilar su lapiz. Ahi me fui y los deje al fisico ese para que se lo empomara.

2007-07-23T12:58:00.000-07:00

Hola amigos, aca les mando un foto donde estoy con dos colegas en un foro sobre pedagogia infantil en EEUU.

Si me reconocen yo soy el del medio.

saludos!!!

ELMUS y la droga

2007-07-21T15:48:00.000-07:00

Una vez me encontre conmigo mismo, fue una noche cuando salia de la facultad. Estaba por cruzar la esquina cuando alguien me grita: hey, Elmus soy yo, yo!!! lo miro, y era yo que venia corriendo bastante desgarbado, ahi me asuste y me dije que tendria que ir al gimnasio, por lo que yo me respondi tenes razon mientras me abrazaba. Entonces Elmus me miro y me dijo algo que me quedo marcado: "te estas quedando pelado" y luego de eso salio corriendo para tomarse el colectivo para ir a mi casa. Yo me tome el que venia atras porque no me queria quedar charlando con migo mismo.
En mi libro que se llama "el psicoanalisis ya tiene su rey" cuento que un dia caminando por nueva york me encontre conmigo mismo en un bar, se acerco y dijo:"si te vuelvo a ver te mato".
Jamas pude resolver tremenda paradoja.

mi pareja no me habla

2007-07-21T15:34:00.000-07:00

Esto sale de una consulta que hace Rolando de Quilmes, ante el problema de que su novia dejo de dirigirle la palabra. cuando me consulta le tire estos puntos como para que se arreglara y sacarmelo de encima .Asi invente el famoso test "mi novio/a non parla"
veamos amigos:
1- comprobar si tu novia es muda, esto es facil, decile quete ganaste la loteria, y si no te habla es realmente muda
2- fijate si tu novia es una muñeca inflable, esto se comprueba pinchandola con un alfiler, si se desinfla es inflable, sino, es tu novia. Este metodo puede traer daños colaterales.
3- disfrasate como una amiga o hacete pasar como una amiga por telefono, ahi te vas enterar cosas de la relacion que ni vos sabias. Cuidado, te puedes de enterar de cosas que jamas querrias haber escuchado.
4-cuidado- la chica que no te habla puede que no sea tu novia, y te hayas confunidido y le estas pidiendo sexo a una desconocida. Preguntale el apellido.
5- dile que vas a emprender una nueva tarea o alguna cosa, no pueden resistirse a acotar algo.
6- si todo esto no funciona, sacale el bosal a tu novia.

Fuente (s):
del libro:elmus kont, el psicoanalisis ya tiene su rey

como conquistar...

2007-07-21T15:30:00.000-07:00

Siempre recomiendo que NO hacer para conquistar a una chica:
1-agarrarse el miembro con la lengua afuera diciendo "que rico, no?
2-en la primera cita preguntarle si le puede poner dulce a los senos para lamerselos
3-decirle que siempre te gusto su hermana, pero que no importa.
4- decirle que le gustas porque sos bastante facil
5- preguntarle cuanto cobra
6- decirle la verdad con respecto a lo que buscas de ella, osea sexo
7- ofrecerle hacer una fiestita de inaguracion de la relacion con una amigos
8- decirle la verdadera medida de tu pene
9- decirle que estuviste varias veces con travestis
10- por ultimo, dejarla tirada en un campo si ya no te gusta mases

Esto es experiencia, señores. todo esta en mi libro "el psicoanalisis ya tiene su rey"

amor

2007-07-21T15:25:00.001-07:00

el amor es...
es una uña encarnada con un dolor lindo,
son las cuatro estaciones, y ninguna parada
son el cielo y el arbol
el pajaro y la lluvia
es un enano que se amaca entre las tripas
son chocolates entre los dientes
o un pequeña sonrisa de un perro

o tambien:
-el amor son mariposas en la panza
- el amor es un gusanito que dejamos en el otros
- el amor es una larva qeu se arrastra
- el amor es un hongo que te come
- el amor es un flagelo mundial

eso es el amor, al menos para mi, el rey del psicoana lisis

concejos para bailar bien

2007-07-21T14:37:00.002-07:00

que es la vida

2007-07-21T14:37:00.001-07:00

LA VIDA ES UN CHUPETIN EN LA VEREDA, QUE UNO LO AGARRA, LO CHUPA Y NO SABE QUE ESTA CHUPANDO. LA VIDA ES ESO , UN MISTERIO

educar con Piaget

2007-07-21T14:31:00.000-07:00

En un encuentro con Piaget nos pusimos a hablar sobre como usar la violencia para educar a nuestro hijo, y ahi me dijo una frase memorable: "reconozco que la mejor pedagogia viene del empeine del pie derecho directo al estomago. Asi eduque tanto al perro como a mis hijos".
Fuente(s):
del libro, pedagogia por nocaut, de elmus kont

la solteria

2007-07-21T14:26:00.000-07:00

me acuerdo que en mi solteria solia correr desnudo por la plaza esperando encontrar a alguna mujer que se enamorara de por mis dotes fisicos. todos sabemos que el frio de berlin no ayudaba a mi anatomia, por lo que tuve que volver con mi antigua esposa. pobre de mi.

quimica en el amor

2007-07-21T14:22:00.000-07:00

ah!la quimica en el amor. la quimica en el amor es como el h2 del o, el c del o2, es como las sales y los cloruros. no, se , que mas decir.

recuerdo un poema sobre la quimica en el amor que escribi una noche de 1935:

veo las sal de tus lagrimas

mesclandose con mi fluido,

siento entre mis langidos latidos

pudor de oxigeno

que yace entre tus manos

que sudan co2

salgo y veo ozono,

entro y ya no veo

salgo y te presiento

que juegas con las sales

de otro corazon

riña de oxidos gemidosse

incorporan a mi clorurosojos

que flamean el mas grande desamor

Fuente(s):
del libro"aca tenes poesia!!!" del elmus kont, el rey del psicoanalisis

Como decir que te quieres separar

2007-07-21T14:18:00.000-07:00

En mi libro "como sacarmelo de encima" dice que hay varias tecnicas

la primera es la no invasiva, bastante leve que es decirle "que ya no siento la pasion del comienzo y que deberiamos tomar otros caminos

"la segunda, un poco mas dura, es decirle que "se dio cuenta que 14 cm es algo chiquito"

la tercera es caerle con tu novio y presentarselo.

recomiendo la tercera, ya que puede matarlo de la angustia y se solucionan varios problemas

Fuente(s):
del libro"el psicoanalisis ya tiene su rey" de elmus kont

los besos

2007-07-21T14:14:00.000-07:00

Ah, los besos. Aca hay una foto cuando lo conoci a Sigmund, despues de que nos peleabamos siempre arreglabamos todo a los besos.
Una vez escribi un libro donde doy concejos sobre los besos que lecambiaron la vida a muchos, aqui van:
1- no le mires la cara cuando des el beso, verias todos sus defectos de cerca y te daria asco
2- cuando uses los labios, trata de no estado lamiendo cebollas, puede ser peligroso
3- jamas beses a alguien transpirado, es demasiado saladito
4- cuando beses con la lengua, no recorras la boca como buscandole una carie, se leve.
5- si sientes que al que vas a besar tiene mal aliento, no lo beses, solo dile que no lo quieres mas y que estas saliendo con otro.
6- si le besas la lengua, no vuelvas a al boca luego, antes haste un buche con lavandina
7- si al que besas no te exita, mientras lo besas busca la mirada de alguien que este cercano qeu te guste e imaginate que lo besas a el
8- si estas borracho, trata de no vomitar adentro de la boca del que besas
9- cuando los besos son solo un suave choque de labios es que te tienes que buscar una nueva pareja
10-no practiques besos con tu perro, puede ser adictivo.
Fuente(s):
del libro "la inconciente de mi lengua" de elmus kont, el rey del psicoanalisis

carpetas desaparecidas

2007-07-21T14:11:00.000-07:00

¿Cómo hago para ver los archivos o carpetas ocultos?

pueden ser varias cosas
1- abrir los ojos, tal vez tenias los ojos cerrados
2- buscar siempre bajo la cama, es donde quedan las mejores cosas
3- tentarlos con algo, entonces por ahi aparecen y ahi le decis ole archivos y los agarras, los copias y les cambias el nombre
YO SIEMPRE DIGO QUE CUANDO HAY ARCHIVOS QUE SE OCULTAN, ES PORQUE EL MIEDO RONDA.

vestimenta femenina

2007-07-21T14:03:00.000-07:00

Que usar si quiero vestirme de chica muy sexy??

elmus responde
yo te puedo decir que usar y que no usar:
1-jamas usar un cartel como vestido, no es exitante
2- puedes usar crema para unarte en todo el cuerpo, si eres gordita trata de no comertela
3-jamas te dejes los bigotes como pancho villa, desexitan y ademas pinchan
4- puedes llamar alguna amiga que sea sexy y se haga pasar por vos,
5- jamas te encuentres con el si hace una semana que no te bañas
6- se eres linda, con cualquier cosa serias sexy, si eres medio fulera y tenes que remarla, nunca fallan las mascaras que hacen que tu pareja no se asuste tanto cuando te ve de cerca

el cigarrillo

2007-07-21T13:57:00.000-07:00

Diganme como dejar el cigarro?
bueno ievo 1 año casi año y medio fumando. y pues ya quiero dejarlo apenas tengo 15 años y pues me gustaria dejarlo pero pos como que ya no puedo denme tips para podermelo quitar

elmus responde
DILE QUE NO LO QUIERES MAS, QUE SE ACABO LA PASION QUE HABIA ENTRE AMBOS, QUE LA COSA TERMINO. DILE SINO QUE ESTAS SALIENDO CON CHUPETINES Y PASTILLAS. DILE ADIOS PARA SIEMPRE. SI, LLORARA, INTENTARA CONVENCERTE, PERO VERAS QUE CUANDO TE DES VUELTA ESTARA OTRA VEZ PRENDIDO EN LA BOCA DE OTRO.OH OH OH MALDITO CIGARRILLO

hola amigos

2007-07-21T13:46:00.000-07:00

Hola, soy Elmus Kont, psicoanalista, nacido en alemania hace mucho tiempo. En este blog tratare de publicar mi trabajo de tantos años para tratar de resolver esos problemas que tanto nos aquejan.
Los saludos, con la mano como limpiando un vidrio.
gracias....totales.